闻香识人，从来没有这么精准的感觉，熟悉的香味，会令你想去不停地嗅

某天坐在火车上，身边的白种女人喷的是一样的香水，嗅觉当时就像触电一样的

迷恋一种的香水的感觉，闻起来酸酸甜甜的，但是闻久了会觉得很痛，真的很痛

他只是给我一根烟，就令我心里暖暖的，真的很开心，只是有极力掩饰罢了

只是我还是不太敢和他说话，我无法确定他到底还愿不愿意再和我讲话

我不敢，真的不敢，太复杂，我不会解决，也无法面对，我只会逃避

 

 

doni问我：你有什么事吗？怎么感觉你不开心？难道真的这么明显吗？我可不想成为怨妇

doni说我瘦了，peter说我胖了，谁care呢？我只是觉得，再这样下去我真的要累垮了

其实最令我无法心情畅快的还是房子，其他的，只有闲下来的时候，才会觉得比较难过

我也问自己我有什么好难过的呢？知道没有必要难过，但是无法控制的，还是难过

kl的工作，离开了andrew，对我来说只是一件极度消耗体力的维持生计的活罢了，全都变了

坐在马槽上的白种中年男人，看着我躲在广告牌后面避风抽烟，对着我笑，他也喝wild turkey

mel真的很冷，站在火车站台上，抱着胳膊，不住发抖，去留始终是个问题，无处可去，无处可留

现在的感觉是，一个人站在荒野里，风很大，稻草被吹得斜斜的，手脚冰冷，看不到天，看不到头

我不停地拨开枯草，往前走，寻找出路，却总是迷路，原地转圈，走不出，也回不去...

 

一直认为遇到屁大点的事就哭的人是弱者，然而自己其实也是这样的，只是不愿意去承认

我真的是知道的，真的不能再哭了，眼泪除了让自己的状况更惨之外，什么用也没有

hui说，你总是觉得很难，不去想怎么解决，要努力啊，不太和我说话的他都看穿了我的弱点

昨夜下班，墨尔本下起猛烈的雨，我站在carnegie的platform 2怎么也点不着那支dunhill

当烟抽到尽头时，我将烟头伸向屋檐外的雨水，于是烟灭了，身边的中东男人冲着我微笑

现在patrick也开始逗我开心了，只是还是觉得andrew最好玩，虽然只能和他说英语，和他工作最开心

真的很感激老天赐予我这些能令我畅快淋漓大笑的人们，不管是现在的，还是曾经的，真的感激

我感激刚到墨尔本时遇到的你们，以及由于在kl工作而认识的你们，只是我永远是那个不懂得珍惜的任性的女人

当我很感激一个人时，会很想要去抱抱他，当很喜欢一个人，会很想要去亲亲他，但有时这种妄为也许是种伤害

手机上的小熊的手臂在中秋节那天丢失了，独臂的熊，跟着他现在一脸哀怨的主人四处奔走，寻找新的栖身之所

两周前，我是那个走在春日阳光下的clayton rd上一直傻笑的女人，现在，变成了那个怎么也解不开眉锁的女人

人活着，就总是要被生活干，“活着不易”，寅说得确实不假，i'm not in the sun, although used to be

午后的clayton station，那张英俊的印度男人的脸看着我不断地更换火机以求点着烟，绽放了他迷人的笑容

taxi司机代替andrew总是在深夜将我安全的送回了家，这种被拯救的感觉无法言喻，只能说句thank u

那个20岁的北京男孩，说起话来，总是让我产生刘保罗在和我说话的幻觉，只是，我真的已经不是一年前的我

芦三角说曾经你是个天真的孩子，sissi说长大了，不能再作贱自己，我只想说，我真的爱你们，不管你们信不信

对于你们，我敢正大光明地诉说我对你们的爱，我只敢对你们，不敢对别人，真的没有胆量再去爱什么人了

我真的不知道为什么会变成这样，尽管我一直说我不擅长维持关系，但是我也无意摧毁它，我真的不是坏人

也许我真的对你做了很多很多的错事，只是你现在恨我入骨，我不想给自己找借口，过去的事我真的无心伤害你

失去一个能陪你抽烟讲话的人，对我来说，真的是一件痛苦的事情，然而咎由自取这个词还是留给我自己说吧

从不再和我通电话，到拒绝和我沟通，再到怒斥我，知道自己总是overact，但是真的觉得受伤了才会哭得那么惨

真的不是故意的，不是有心的，为什么要那么凶地和我说话呢？我真的对不起，真心说对不起，我还能说什么呢？

为什么会变成这么糟糕的状况？为什么我说了对不起也不行呢？难道我真的坏到能激发一个人最深的憎恨吗？

我真的越活越虚伪，越活越胆怯，很多话不敢说，很多事不敢做，但还是会说错话，做错事，真的那么无法原谅吗？

holmesglen傍晚的彩虹，queen st早晨的空气，柚子的香味，午夜的Tullamarine，汤里的玉米

这些今天凌晨临睡前的呓语，现在醒来看看，还是太懦弱，从will空间down下来的consequence让我平静

这几天很冷，这几天连续找房子，连续打工，我很累，真的很累，很想回苏州算了，一走了之，一了百了

可是只能喝下一杯黑咖啡，抽一根蓝色的dunhill，洗个暖暖的热水澡，一会出门接着打工，还好，还好有patrick在

 

 

两个多月之后的现在，我的酒量又回复到之前的零

我还是那个一逮到酒就拼命喝，一喝就醉的白痴的女人

只是现在不再有人陪我喝酒，我和他们喝酒，我也只是在自己喝酒罢了

只是总比一个人呆在家里喝酒好一些些罢了，好歹身边有人陪感觉好一点

现在，我真的很晕，好想倒头睡觉，只是这种欲生欲死的境界实在是生不如死

只是两瓶啤酒，我就这般的灵肉分离了，酒醉后独自在家真的感觉很不好

给别人打电话，不是睡觉了，就是在忙着和家人通电话，好害怕一个人

近在咫尺的人，没有了任何的交集，就这样完全失去了沟通，现实真的太残忍

我无法去面对现实，我也无法放任自己的脆弱，我知道，我只能头也不回地往前走

可是，真的，太难，太难，我不知道我能够走到哪里去，但是，我知道，真的回不去了

我不是dockland的海鸥，也不是chadstone的小狗，我只是一个感觉很无助的女人

谁也救不了我

谁也不能

虽然

曾经

我以为

我能够被拯救

但是

是幻觉

 

 

你因为别人，生活而变成撕心的惨剧，而别人的生活照旧逍遥快活，那你是不是会变得很可笑呢？

我向来都是承认自己是个可笑的人，但从来不希望成为可悲的女人，但是，还是难过，还是伤心

三四月份醉酒的日子，还有七八月份和andrew一起打工，这两段时光是来mel之后最开心的日子

可是都过去了，他们都离开我了，开心的日子永远不可能长久，他人的抽离总是令你措手不及

patrick说不准哭，我只好咬住嘴唇忍着,"我是不是你朋友"我憋着眼泪拼命点头"doni是不是你朋友"又拼命点头

被patrick照顾的感觉真的很好，andrew走后，我唯一希冀的只是能够和patrick一起当班，否则真的是煎熬

被人觉得是可有可无的人的感觉真的不好，特别是给你这种感觉的人是你所谓的朋友，我很讨厌这种感觉

所以，没有朋友，这不是一句挂在嘴边的话，这确实是事实，在这里，真的没有什么人真正care你

但是，其实走到哪里都一样，人最care的终究只是自己，只是我乐于承认，我不会给自己开脱，patrick也是

patrick和我说了很多很多的话，过去，现在，还有以后，他说：你会慢慢长大，这一切真的都不算什么

我很珍惜patrick很认真地和我说了那么多话，以前一直陪我讲话的人已经拒绝和我沟通了，无法挽回的事实

反反复复地想，我的任性妄为，到底有没有伤害到别人，也许真的有，也许只是我不愿意承认，也许我真的自私

尽管从未否认过自己做的错事，但绝无悔意，只是疏离之后的憎恨，我真的无力承受，我真的很痛苦

自己的行为，后果自负，我谁也不怪，只是我无法面对，我真的很害怕，我还是想哭，尽管，我知道，我不能

 

 

 

实在没有控制住，还是哭得很惨，更惨的是在人前哭 

patrick为了cheer me up，带我去glen waverly吃夜宵

和他说了很多话，很久没有进行长时间的面对面的交谈了

觉得patrick像哥哥，andrew像弟弟，虽然都比我年长

andrew就这么无声无息地离开了，现在打工是另外一种状况了

真的是伤心才会没有忍住哭的，真的很疼，很痛，很难过

我有料想到会疏离，但没有料想到会憎恨，很久没有被憎恨的感觉了

我从没有要treat someone bad，为什么要憎恨我呢？

我承认我是肆意妄为的人，但是我从没有要去刻意伤害什么人

我也选择了主动抽离，我没有再去要求什么，那么为什么要来伤害我呢？

我很害怕，我不想要见面，可是现在的状况是我想逃也逃不掉的

andrew走后，patrick、doni和厨房的人们给了我很大的安慰

我要的只是开心，如果不开心，我会选择主动放弃，不会再苛求什么

现在我什么也不要，只是求求你不要伤害我，我只想要自我保护罢了

真的

 

 

 

两天断断续续的昏睡，终于酒醒了，屋外的阳光很明亮，草坪上满是盛开的蒲公英的小黄花

感谢yenchun和jillian给了我美丽的st kilda之旅，那不是麦兜的马尔代夫，也非坐落于印度洋上的世外桃源

但是依旧蓝天白云，椰林树影，水清砂白，我光着脚踩在沙滩上，海水有力地冲击着沙滩和我的脚

岩间企鹅，发出稚嫩的叫声，两位白人老者带给我和yenchun的幸运，就这么坐在海边朝远处看，就很好

周日深夜，逮住酒就不停地喝，喝到所有人都说“韦文你醉了”“willa, i think, u r drunk”

跟andrew上了车，我开始不停地说话，终于没有忍住大哭起来，我醉了，于是画了四个小时的卡片也忘了给andrew

人生永远是这般怅然，我也永远是那个最难过最伤心人，大家好像都能适应离别，而我则不能，我害怕

 

人若是看得开，处处是蓬莱，无须逃离

过去的一些事情可能要几年，才有勇气坦然面对

刚刚在电话里，发现，一个月后，至多两个月，我已经可以以此为笑谈了

我们可能会做错一些事情，会看错一些人，但是，只要能够成长，就很好

今天已经隐约可以接受andrew离开的事实了，现在也勇于承认过去半年荒诞的生活状态

只是一切才刚刚好起来，就要面临离别，实在是有点难度的，以后要面临孤独的工作状态，知道要勇敢

又开始听亦舒的《如何说再见》，离开holmesglen的家时就开始听，可是，始终学不会...我只会哭...

 

 

昨天是Mr. ChH的生日，也是远在瑞士的梁先生的生日，这个日子还有别的神奇故事

昨天晚上，andrew和老板娘给了我当头一棒，andrew真的要走了，昨晚是他的last second day

被告知后，我真的很难过，真的真的很难过，andrew和往常一样看我难过就大笑，why r u so sad?

我问老板娘他还会不会回来，i'm not sure, maybe go to America

我又跑去问andrew，will u come back or go to America?他大笑着说no. i go to Africa-_-"""

一年前遭遇完大学毕业那种撕心裂肺的分离之后，我就领会到，这只是个开始，一切才刚刚开始

当时我对自己说我再也不要经受任何分离，可是，人生本就是一场永不会终结的离别，无力抗争

两周前，情绪妙到无法言喻，我以为是春天的魔力，两周后，打击一个接一个的袭来，让我如何承受、怎样面对

我还不会做咖啡，我还不会做ice/hot chocolate，我还总是会犯stupid mistake，我怎么去独立工作？

我哭丧着脸说i cannot face this reality，andrew大笑着说u just need to accept it

我还没有找到机会去好好谢谢他，他就要走了，我怎么去接受这样的现实？真的，教我，我真的不会

 

 

不管是上海的和平饭店还是拉萨的日马旅馆，都无法收留我

纳木错与陶然亭也终究没有到达，墨脱也毕竟不是黄山，不是说去就能去的，我还有多少年可以光凭冲动来过活

周一carnegie的傍晚，在大雨里奔跑，没有任何可以遮挡雨水的树木或者屋檐，只能不停地往前奔跑

在那一刻真的很绝望，在那一刻真的很想跑回过去的南京

从没料想到自己会这么害怕，以前觉得自由是最好的东西，现在觉得并不好玩，有时候自由就意味着一无所有

雨水把我淋透，没有找到合适的房子，于是give up，等不得不搬时再说吧，无力去handle这样令人心力交瘁的事情

人终究是贱的，当生活平稳得波澜不惊时，想要感受动荡；而真正遭遇居无定所的流浪时，却想要安定

目前无法确定现在的生活是药片还是糖，是滴血的大丽花还是池塘里的莲花，不要问我，我什么也不知道

烟抽得越来越少，每根烟都抽不到头，感觉肺已经承担不起

刘保罗问，墨尔本有没有倒春寒？我想，这几天应该算是吧

周日，andrew把脸扭向车窗，我听见抽泣声，andrew, r u crying? 没有回答，昨天给我打了几个电话，没有接到

我只知道他有急事要回马来西亚，我不知道他什么时候会离开，我不知道特还会不会回来

我只知道，大家都在流浪，生活都很动荡

 

 

昨天凌晨四五点才躺下睡觉，一直在网上找房子

边哭边找房子，我知道我总是把问题严重化

我是改不了的，永远做不到处世不惊，这是我的软肋

总是觉得自己很强大，可是当面临问题时，真的太怯弱

我知道我不能哭，哭永远解决不了任何问题，要长大

 

 

前晚打工时老板娘说我sometimes u look like a child, u r too excited, but u've done a good job

我就跑去问andrew，我真的看起来这么明显吗？真的看起来太开心了吗？

andrew:u know?if u laugh, even the kitchen can hear u. i know u r happy to work, but it's too obvious

-_-"""我真是太失败了，总是被人一眼看穿，但是我工作认真负责，所以还好，我问心无愧，以后少疯点就好

昨晚patrick开trunk送我回家， 高高的座位，可以看见princes hw蔓延到很远很远，patrick开着卡车开始飙车

事不遂人愿，这是永恒的定律，对于毕业后继续的学业现在真的是一筹莫展，更糟的是得知即将无家可归

下午karin告诉我房子真的要卖出去了，我的dream house，本以为至少可以住到毕业的，现在我该怎么办呢？

大学四年在南京，四年尽管离家，但是在南京从没这么动荡过，我有住的地方，和那么多我爱的人住在一起

现在呢，真的感觉这样的生活太动荡，尽管我本身也是具有极大的不确定性，可是，这种流离失所的感觉太不好

想想都想哭，根本不可能再找得到这么好的房子了，像我这种洗完澡光着身子到处走的人怎么和别人去合租？

完了，真的开始哭了，真的很害怕，我都不会找房子，我从没自己找过房子，尽管工作是自己找的，感觉房子更难找

真的不喜欢生活中充满了未知的恐惧，一个人呆在恐惧里，我该怎么办呢？原来有时候自由也并不是那么好玩的

 

 

上周日是忙碌的father's day，从早上十点半干到晚上十点半，尽管累爆，但是知足，而快乐

下午三点半过后，买了杯long black，一个人坐在carnegie library外的木头长凳上抽烟

春天午后的阳光依旧温暖，绿脖颈的鸽子在我面前信步，发现它的一只脚没有脚趾

实在撑不住了，就躺在了长凳上，很舒服，看天上的云动，天变得时明时暗，眼睛也时睁时闭

老板娘在周日的晚上给了我andrew，doni和patrick，我太喜欢这样的工作组合了，四个人的游乐场

今天是春天，她们说夏天也快了，我对所有人说“真开心，春天来了”，于是所有人也都很开心

下课后，阳光令人睁不开眼睛，matheson library前的池塘出现了白色的巨大喷泉，令人亢奋，像是一个奇迹

当对未来有所计划时，忽然发现比毫无想法时反而更难，又开始问自己“我该怎么办？”这个问题永远没有答案

没有人可以给你意见，未来没有guideline，只能自己一点一点地摸索，未来真难看，到底下一步该怎么走呢？

被我鄙视的人，开始被其他亲近的人鄙视，也许证明我并没有看错，其实已经变得不是那么容易去完全否定一个人了

le ha从vietnam带回来绿豆糕，和南京的很像，不想回苏州，不再被南京收留，离开墨尔本的话，到底该去哪儿呢？

对于未知东西的恐惧又在体内滋长，但是不可以怯懦，每一个很小的决定都可以影响你的一生，那么我该怎么做呢？

最近全部精力都集中在自己身上，心情也好得很妙，但是胃口却很不好，总是不吃东西，于是上课的时候肚子就叫了

reseach module 1的lecturer是系里有名的lesbian，现在module 2的男人讲起话来像个gay，我的命真好-_-"""

我累到快晕倒时，andrew看着我大笑，下班时andrew和patrick让我挑乘谁的车子回家，那一刻，感觉好幸福

现在觉得最值得我去珍惜与善待的是店里的人们，他们给与了太多的陪伴，总是对andrew说i owe u a lot

yen来课上做了presentation，u c？再smart的男人不也是被女人骗了，欺骗情感的人是高手，但也是无耻之徒

所以，我并没有错，感情不是好东西，sex is enough，有些人很擅长去利用别人，而另一些人总是不肯承认被利用

karin下星期就去美利坚度假了，老板娘也要去hk度假了，两个对我很好的女性长辈，真的很感激

从17号开始的两周又要陷入疯狂打工的状态，之后就要准备final essay，再之后就是再次疯狂打工和冬季的夏天

期待夏天，期待生日，期待圣诞节...

 

 

 

深夜下班，空洞的停车场，路灯下满树的白色小花，每棵树都是，很漂亮，真的

patrick说是白色的樱花-_-"""我说是梨花，我们“花非花”地争执了一会儿，之后，是大笑

我提前去给店里买了15瓶lemonnade，因为andrew说我不买的话，we'll die on father's day

我问patrick什么节日店里会最忙，他说mother's day和father's day，圣诞节和春节都一般

unexpectedly，father's day居然是这么大的一个节，明天干全天，andrew又说we r dying

九月的下半月更忙，老板娘去hk度假，班表排得满满的，不过都是和andrew和patrick一起，很安心

从来不是有计划的人，也不喜欢，可是在过去的几个星期里gradually做了一个决定，是一个两年计划

对未来开始有规划是不是成年人的表现呢？不知道这样走下去会不会很难，但是再难终究会有人能做到的

今天一直间断性地睡到下午三点才起身，一直在做很不好的梦，争吵，激烈，醒来后，是平静

我知道，尽管有打工，尽管真的累，但现在的生活还是太安逸，不知道十个月后我的生活会忙成什么样子

andrew总是对我说i treat u good, but u always make me big trouble，总是叫我lousy girl

可能我真的是sick woman，i know i always get sucked，whereas，i'm trying to be better

那天成功地在andrew和老板娘面前take 3 plates at the same time，andrew说everyone can do this

最后发现是想选也没得选，只能选secondary，希望它在08年下半期招生，否则，何去何从？呵~