第一次看到andrew在上班的时候情绪如我和别人一起工作的时候一样糟

不过，还好，最后我还是让他笑了，看来在忙得手足无措时情绪失控的并只我一人

andrew说他不care father's day会忙成什么样子，因为patrick会在

就像我现在也不care忙不忙，只要andrew就好，andrew在就很令人心安

春天午后的四点，我独自大步走在clayton rd上，一直笑得合不拢嘴

一些经过身旁的车子里的人见到我笑得这么开心，还挥手和我致意，于是，笑得更肆无忌惮

以前只有看到军绿的迷彩会很有冲动，那天看见cotton on body的性感小内裤上的蕾丝居然也欲罢不能

那些内裤真的是艺术品，看着就心情愉快，更别说穿着有多爽了，只是还是觉得丁字裤穿着会磨屁眼

我就这么一直笑一直笑得走啊走，阳光下的huntingdale station，我躺在金属长椅上，闭上了眼睛

睁开眼，看见了阳光下一双美丽的浅绿色的眼睛，金色的睫毛，他对我笑，我想，那一定是天使

心情很久都没有好得这么不可言喻了，我喜欢独立，不喜欢依赖，我喜欢无畏，不喜欢怯懦

 

 

 

论文交了，考试完了，我独自在校园里愉快地行走

一直觉得“香气扑鼻”这个词太夸张，但是一出门的那棵梨树，满树的白色小花，真的是扑鼻的沁香

bayview被推土机夷为平地，整条bayview ave充溢着青草的香气，这种感觉太强烈，春天真的来了

越来越不担心学业，尽管并不看书，但是我了解自己，知道都会好的，我会得到我想要的，并不难

在campus总是会遇见yenchun，是那样的开心，有些人只要静静地对着你微笑，就会很令人心安

不要试图去了解任何人，人不是用来了解的，了解除了失望什么也带不来，保持距离，保持微笑，enough

除了今天中午在campus centre买了sushi，这周一直在吃辛拉面，因为工打少了，没有外带的便当吃

今天彻底仓尽粮绝，鸡蛋吃光了，酸奶喝完了，吃泡面时加的蟹棒鱼丸之类也一个不剩，晚上吃的是光泡面

打开冰箱，空空如也，只剩下两瓶wild turkey，我没有洒脱到饿晕了就去喝酒的境界，很久没有买吃的东西了

这个世界没有也许，也从来不会有miracle，没有丝毫动摇的迹象，再反复无常的人在一些事上也是会决绝的

昨晚做了很激烈的梦，有争吵、驱逐、溺水...但已经记不清有哪些人物了，很多事情还不及梦来得真实

bella lu的话总是能给人惊喜：灯笼易破，恩宠难回...

 

 

早起看stuart hall，下午当堂写论文，什么时候学这么乖了？

还是觉得自己极擅长临时抱佛脚，以后教书就教学生这个技巧就好了

patrick拿着瓶红酒，对我笑，“好东西，喝不喝？”

顿时两眼发光，极度兴奋，我说很久都没机会、也没有人陪我喝了

他问我，你有多能喝？

想罢几秒，我说，我很不能喝，但我很愿意喝

于是，patrick就笑得前仰后翻的-_-"""

之后，他拿了下酒菜，但是没给我酒喝，只给我喝果汁

patrick的确入doni所言，真的是完美，长得帅，人又好，很会照顾人

晚上十点，店内只有我和patrick，他在碗里装满了水，教我怎样take 3 plates at the same time

三个盘子上还放着三碗满满的水，我很胆小地端着它们在店里练习，走回吧台时，一滴水也没倒出来

patrick人很细心，也很会关心人，我说他人好，他说自己很严格，那我岂不是很幸运？

自从在kl打工，在外面瞎晃悠时，总是能见到一些店里的熟客也在外面瞎晃悠

深夜patrick载我回家，peter bicknell门口盛放的梨花，黑暗中的霎那光华

今天准备去DD闭关抄大条，忽然想吃sushi了，嗯，中午去campus centre买，明晚打工，开心

 

 

今夜无眠

明天一大早交论文

后天当堂考试

大后天继续打工

我知道自己真的是死小孩

要做老师的人总是不读书

呵呵

家门口的梨花的香气正盛

patrick对我说，这个世界不是谁离了谁就不能活的

我还活着，并且文思如泉涌，我和andrew都是天才

self-directed learning

self-determined life

周四见andrew，周五见patrick，周日见doni

25度了，空调和暖气都不用开了，春天来了，崭新的，开心

 

 

现在越来越觉得yenchun是个可爱的小姑娘

和张小宇讲电话还是好开心好开心的

jurlique的面膜真的是太神奇了，每天早上起来照镜子不再沮丧，而是惊喜

大家都问我在这边好不好，我真的很好，没什么不好的

在花园里，我站在阳光下，和tockey玩

willa:     andrew, r u ok?

andrew: i'm always ok. make sure u r ok.

...

 

晚上和andrew、patrick一起当班，这种工作组合真的是享受，真的很开心

现在更确定问题不在我的身上，没有人觉得我工作得不好，那我有什么好难过的？何必自扰

老板娘答应我以后只让我和andrew或者patrick一起当班，我真的解脱了

和他俩工作，是合作，是互助，是学习，是享受

我的工作是得到肯定的，而不是被不了解状况的人胡乱否定，我不是烂人

老板娘、andrew和patrick都觉得我很好，都很喜欢和我一起工作，都很照顾我，doni也是

被一个人都否定，却被绝大多数人肯定，那么那样的否定也太单薄与苍白了吧，呵呵

现在觉得没什么好伤心难过的，没必要，也不值得，无法沟通就不要沟通，失去联络就不要联络

有什么好舍不得的？我韦文从来都不是离了谁不能活的，向来都是越活越无畏的，谁也不能阻拦我

活了二十几年，失去了很多人，也无所谓再失去一个，i don care， i deserve a better life

女人有时都会犯贱，但韦文从来不允许自己卑微，之前的反复与踯躅是不必要的，要坚定

都搞不懂我自己了，老娘最擅长的不就是和别人闹僵吗？有什么好害怕的？有什么好难过的？

不怕，不难过，日子是要你大步往前走的，哪怕前方是滴血的大丽花，厌恶怯弱的人

上班前和中年的香港男人买了红色marlboro和红色dunhill

因为safeway的印度哥哥问我要ID，我说我么的，他就说卖给未成年人是against law的

-_-"""老娘看起来有那么嫩吗？呵~一年半后，老娘又开始戴隐形，老娘又对化妆充满了热忱

如果什么事什么人会让你不开心的话，那么不舍与难过都是没有必要的，just give up，let urself free

i enjoy andrew making me laugh, i enjoy patrick taking care of me

doni在电话里说，她牵着自己的小狗，站在家门口，不想回家时

我意识到，两天前我不被收留时，我告诉taxi司机我家的地址，有自己的家真的很好，真的很重要

纵使我不相信一些东西的存在，如若一些人与事比那些不存在的东西带来更大的suffer的话

真的不要犹豫，丢弃它，谁也不能阻拦，人活着是为了解脱，而不是为了束缚

 

 

昨天昏睡了一天，一直都没怎么离开过床，好久没有这么昏睡了

现在味觉和两个月前不一样了，timtam吃不下，一吃几块就想吐

其实现在抽烟抽到想吐，辛拉面也吃到想吐，还有速溶黑咖啡也喝到想吐

冰箱里除了酸奶和生鸡蛋没有别的食物，有时候饿了就打开冰箱发一会儿呆，再关上，作罢

和luna讲电话很舒服很安心，有种过去和现实接轨的感觉，真的感激luna和nick

纵使变数无处不在，但是终究还是有东西不会变的，而这些东西我总是遗忘与忽视

深夜下班stephen把我从711载回家，真的很感谢，有种被拯救的感觉

taxi司机以最快的速度把我从别人的家载回自己的家，我说thank u driving me home. u know, u save me

没有吃东西喝黑咖啡造成了拉肚子，晚上和andrew、patrick一起当班，真的很开心，真的不想和别人一起当班

我没有做错什么事情，我没有不qualified，为什么是我不对呢？呵~别人都说我好，那么，应该不是我的问题吧

现在我也不为此伤心、难过，不值得，又不是我的错，为什么总觉得是别人的错呢？为什么不省视一下自己呢？

每一个小的决定对于事情的发展都会起到潜移默化的作用，我还是太冲动，还是不够谨慎，真的要改

andrew总是对我说nothing is always something. i am good. i always treat u good.

真的，从来没有人treat me so horrible，从来没有，i don deserve such an awful thing

consequently, nothing is always nothing, nothing more, which cannot be worse, so that just quit

不知道是不是空腹，并且腹泻，有点虚脱，现在极度平静，没有喜怒，i deserve my life in peace

"不要用别人的错误来惩罚自己"，呵呵，大学时的玩笑话，现在想想怎么这么可爱呢？好想亲亲老大

老大，其实我不是什么圣斗士，只是拒绝做懦夫罢了，但还是太软弱

气温升至二十，该开的花都开了，花园里的猕猴桃树上一只布谷鸟在叫春 

忽然反应过来，人们会说"我讨厌什么什么样的人"，然而事情往往与人的意愿相左，不是吗？

你自己定的条条框框，最后只是耻笑自己的佐证，它们令你想抽自己的嘴巴，呵~荒诞人生~

 

 

祝我大学最后的爱生日快乐

尽管已经是昨天

已经没可能

没可能再那样纯粹地去喜欢一个人

我不知道我会变成什么样子

但是，我越来越清楚其实有些并不是自己想要的

他的声音还是那么可爱

不知道这辈子还有没有机会见面了

不知道还会不会觉得他说的每句话都好好玩

我越来越令别人畏惧，别人也越来越令我失望

但是在这样孤立的环境里，可以选择的东西太少

我知道我得理智，我不能继续一些事情

我希望

我不仅仅是知道

我觉得我挺好的

何必把自己搞得那么不堪

对不对？

昨天

不再

 

 

 

才明白，真正伤心的是失去了交流，不再有话讲，这才是重点，这才是令人伤心的

见面开始没有话讲是任何一种关系的终结，多么的可悲，真的令人伤心

我知道，是我一手造成的，但是有什么办法呢？自己选择的，自己承受

谁也不怨，也没觉得自己错，反正做自己想做的就好，可是还是令人伤心

又和yenchun不期而遇，真的很开心，上帝永远只会给你没有预想到的，你要的则永远没有

下周二又是一个人工作，andrew不当班，我可怎么熬啊？在工作上真的太依赖andrew了

不过物质上的满足感还是能够替代很多东西的，大浓妆，大浓妆，真的好激动，haha~~~

对我而言，言语是一切的核心，失去沟通是一件太惨重的事情，无力而为，听之任之，呵，真够伤心的

西晒，摇晃的700，紧闭着眼睛斜倚在颠簸的车壁上，什么也看不到，什么也不知道

 

 

 

没有一个女人不物质，这是事实，只是看你会不会因此放弃太多罢了

最近就沉迷于高端保养品、化妆品与香水的怀抱中，想到又可以花大浓妆就兴奋不已

整晚整晚的痛经，眉头紧锁，大家都问我是不是不开心，但是andrew就是能把我逗得大笑

明天去退掉M.A.C.的烂货，明天andrew说we r dying，呵呵，又想剪头发了

老娘要重回两年前的大浓妆，谁也不能阻拦我

睡前，在自己的脖颈上喷了两下那个被命名为鸦片的YSL的香水

知道大麻是不会有的，那么就好好睡吧，要不就再抽一根烟，尽管早已口干舌燥

 

 

起床，洗澡，acne，dunhill，咖啡，桃花开了

空旷而赤裸的bayview，三叶草，大胡子开摩托，阴天，冷

megumi，ayako，mei，global english

medium盒饭，lipton lemon tea，sushi，hq latte，harry potter & the deathly hallows

john lennon & yoko ono，手绘与黑白照片的演绎，matheson五楼的厕所

yen，widodo，yenchun，reena，jillian，lucy，flora，ping

睡不着，只能睁着眼，抬头看着下巴上的黑头与胡子，还有窗外在暗夜移动的云

那一刻，真想跑回家，大概凌晨五点窗外开过第一班火车，天在一点一点地变亮

手脚抽痉，嘴唇抽搐，打呼，令人窒息的暖气，瞬间坠落

决定起床真的很挣扎，浑身酸疼，但头脑清晰，清晨依旧彻骨

和过去一样，想说的话永远找不到机会、没有渠道去说

很多话过了它的时间就再也没有说的冲动，那些话死了

明晚和andrew一起打工应该会比较开心

i'm so rediculous that i am always expecting others to bring me fun

从chadstone搬到clayton的calista，上学期全是credit，打工在carnegie，还有clinique

这不是填字游戏，也不是藏头诗，像是魔咒，就像之前的“林”字

很久没有喝酒了，想喝，真的想喝，但是没有时间、没有机会、没有人

你们乘着733离去，我一个人晃悠回calista，头顶的树上两只白色的鹦鹉在叫喊

 

 

依然是浅度睡眠，不停地从各种稀奇古怪变态的梦中醒来

这种精神状态很不好，觉得快要崩溃了，很恐惧，我该怎么办？

工作的劳顿，assignment due time临近的压力，还有一些自己不会处理解决面对的事情

精神压力开始骤然增加，这个semester的课程为什么会那么令人望而生畏呢？该死的research

真的记不清当时是如何在麦当劳打完工，再回家备课准备第二天教书的了，我怎么做到的？

什么事情都等着自己去完成的，大哭、发呆、抽烟都解决不了问题，我终究还是只会逃避

今天在中午之前醒来，阳光太漂亮了，花园里的草地沁人的绿，pandora在我的窗下晒太阳

六年没联系的高中同学，一打电话就是向你借钱，是不是很令人心寒呢？ 

手机账单依然是惊人的超支，每次都想把手机丢到河里，或者埋到土里，可是不能够

不打电话我会死，因为一个人住，没有人讲话，不过好像别人都没有这样的问题，因为只有我给别人打

从几个月前就期待给jillian过生日，可是她好像并不兴奋，也许我只是出于个人私欲想找机会玩罢了

可是真的应该好好过生日的，不是吗？能有几个大家一起在墨尔本过的生日呢？唉...

没有任何一件事情是可以轻而易举的，所有事情都得独自去完成实现，成年人的压力，独立的承担

都很难，太多事情不知道该怎么办，太难

 

 

昨晚六点半一直睡到现在中午十二点半

总是睡不沉，总是神经质地在黑暗中睁眼看闹钟

很久没有这么睡了，做了很多很多稀奇古怪的梦

heater开着，却总是被冷醒，于是把客厅的空调也打开

身心俱疲

 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         

 

今天早班，晚上老板娘放我off，这周每天都在KL工作，忙得不知道自己是谁了

哪怕你要quit工作了，在你还干的时候，你也得认真工作，这是成年人应有的职业操守

我不会quit，我很期待干到年底，年底有自己的生日，有圣诞节，那是夏天

工作的时候精神状态是最好的，不会胡思乱想，不会一直抽烟，还有andrew陪我玩

下下周开始，店里就只有我一个waitress了，会不会有每天都有班呢？

纵使希望自己忙得没有时间乱想，但是还是得顾及我钟爱的教育学的啊~~~

神啊，能不能给我多一点时间呢？

 

昨晚andrew off，什么都得我一个人扛起来

接电话，set table，做酒水，传菜，做甜品，一切一切都得自己扛起来

有andrew在的话，哪怕超忙，也不怕，他真的给人极大的安全感

patrick两周的off，我的班就变成每天都有，我的assignment怎么办呢？

过了零点才到家，洗完澡还要熨衬衫，衬衫固然比T-shirt有质感，但是确实麻烦

前天下午的huntingdale的火车站，一个白人男生在看《乱马二分之一》，日文的

右手的两个手指都脱皮了，以后洗杯子一定要戴手套了，不然再用jurlique也没用

现在意识到，我不care到底有多少booking，再多，只要andrew在就好，真的呢

 

 

现在，又哭了，实在控制不住

尽管一天我都在笑，是真心的笑，可是现在还是无法自控地哭了

有些歌是不能听的，一听就想哭；一些照片是不能看的，一看就会哭

父母和同学都在诉说国内的酷热，想起夏天南京的凌晨

倚在宿舍的窗口，在黑暗里抽烟，有风吹过时，是透彻的凉爽

现在总是坐在马桶上发呆时一个人抽烟，会想很多，虽然并知道自己到底在想什么

尽管有上学和打工，但是回到家是“一个人”的感觉还是那么强烈

一个人在家时就会瞎想，就会很无助，就会感觉没有力量

下午穿着白衬衫深蓝西裤的高中生骑着自行车经过我的身边

金发碧眼，回头对我灿烂地笑，是那么的美，于是我也笑得很灿烂

经过每一家的花园，各种花都在绽放，美丽的颜色，我对着花傻笑

想生日的凌晨，打完工，让andrew载我去st kilda beach，从未见过黑暗中的大海

洗杯子不戴手套，刚刚洗完澡，发现右手的手指脱皮了

真的很喜欢那两件黑衬衫，真的很喜欢和andrew和patrick一起工作

很讨厌觉得自己很惨的感觉，可是现在真的哭得太惨了，控制不了

老板娘看起来很坚强，是不是得等到变成中年女人才真的可以做到不侵呢？

不喜欢想未来，不喜欢和别人讨论以后，我什么都不知道，我什么也看不到

真的已经退出国内那么多我爱的人的生活了，尽管是自己造成的，但是，真的是爱

等抽完这条红双喜，就再也不买红双喜了，以后只抽红色dunhill

我现在真的很难过，尽管我不知道为什么难过；我现在哭得很惨，虽然我不知道为什么哭

太难了，太复杂，太累了，太不明白

 

 

下午穿着暗纹黑衬衫和jillian说很kazu的灰色方格棉布长裤去打工

出门前只套了件薄棉布外套，走在阳光下，一点也不冷，影子也比穿羽绒时单薄很多

calista ave上的一家人的花园里的桃花开了，很淡的粉，看来春天真的来了

晚上的俄罗斯女客人问我r u from korea?我回i'm from china，她又问r u sure?

现在的状况是andrew对客人一脸严肃，却老和我一起傻笑，而我对谁都傻笑

刚热完前几天带回家的nasi goreng，很好吃，腿脚很酸，酸到有强烈的存在感

去chadstone买了clinique，已经老到要用比较贵的保养品了，出了国才享受到真正的customer service

成长依旧疼痛，不过疼痛本就是用来忍耐与承受的，春天来了，一切都会好起来~~~

 

 

现在浑身都散发着jurlique的玫瑰香气，香香的，闻着很开心

jillian对我说，道理你都明白

andrew说，because i always make u laugh

等我过生日那天，我想打完工凌晨出去夜游，突发奇想

之前是狂买睡衣，现在是狂买打工用的黑衣

我在洗杯子的时候，andrew用水弹我

昨夜遇到了难伺候的俄罗斯客人

一桌白人客人说我很nice，很kind，good service

女人寄希望于保养品，真的希望有用

天气变暖，情绪非好非坏，i cannot tell

只知道自己很忙，忙也许就是好

依旧喝着long black，依旧很困惑

但是知道self-control是必要的

andrew说一看到我就想笑，就很开心

真的很难分辨自己开不开心，尽管一直在大笑

jillian说不要把话说死，没有什么是不可能的

可是，我还是觉得很多事情都是没可能的

其实，我也有很多既定的条条框框

白天的时候，一直说，来墨尔本之后，一切都在毁

其实是，毁灭与重生并存

只是，未来很难看

我已经没有梦想，又怎样让梦想照进现实呢？

对很多人与事都持否定的态度，与言辞上的截然相反

能够虚伪到自欺欺人，也许才是真正的重生与成熟

觉得自己活着，就是在不断地犯错，不断地犯新的错

不管自己怎么变，总是错，却从无悔意

我站在阳光下，往铁轨的尽头看，什么也看不到，也许根本就没有尽头

 

 

依旧是有力地行走，无力地睡眠 

昨天清晨quit掉了city的那份工

今天清晨依旧醒来，于是喝了杯凉水，抽了根烟，继续睡眠

很久很久没有睡死的感觉了，浅度睡眠，机能劳顿

别人说我看起来很憔悴，也许罢，可是没有关系，开心就好

星期天下午的chadstone，andrew给我买了杯long black

他给我拿了糖包，我没有加，他看着我把那杯黑水喝光，一脸惊异

我瘫软在沙发上，把脚搁在另一个沙发上，他说this is not ok，我就把脚拿了下来

工作的时候，我总是在吧台不停地傻笑，于是他也跟着傻笑

两个穿着黑色上衣的waitor和waitress不停地你看我笑，我看你笑

凌晨，坐在他的副驾上，他说着有趣的话，我笑到流眼泪，他说don laugh until cry

我打破杯子，他大笑；我挑错酒，他大笑；我入错单，他大笑；我做错甜品，他还是大笑

很喜欢新买的黑色衬衫和黑色长裤，穿着去上班都好开心，现在缺一条黑色皮带

老板娘开始用英语跟我说黄色笑话，还说要带我去shopping，要把我彻头彻尾改变

我还能变成什么样呢？能变的，不能变的，在大学里全变过了，可是，依旧不能定型

深夜下班，总是会在店的后门遇见那两只海鸥，隔壁韩国饭店的waitor对我说hi

我抱着从safeway买的一大袋冰块跑回店，一路上都有白人对我笑，发出惊异的叫声

patrick教会了我怎么做latte，多加点泡沫，撒上点巧克力粉就成了cappuccino

每天依旧喝着自己冲的instant long black，才有精神去做任何事情

晚上下课经过bayview，大片的建筑被拆除，露出赤裸的地皮，草地上弥漫着腥味，像腐烂的味道

腐烂

 

 

零点半才到家

老板娘开大奔送我回的家

老板娘解开我胸口的第二个扣子说这样才sexy

刚吃完饭

明天干一天

晚上十点半的时候

在吧台哭了，眼泪不停地流

无法控制，真的无法控制

就这么流啊流的

边哭边serve客人

我想

我真的是太累了

才会哭得那么惨

真的太累了