| Willa's profileWilla want her face with...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
31 August 宫终于成功地把《宫》看完了！哇哈哈哈~~
9月2日至17日苏州图书馆将举行意大利贝利尼博物馆藏品展。苏州是中国巡展的第6站。本次展览的展品是来自意大利佛罗伦萨的Bellini Museum珍藏的文艺复兴时期的艺术作品，汇集了14世纪到18世纪的乔托、拉斐尔、达芬奇、米开朗基罗等大师的传世精品49件。哇哈哈哈~~太爽了~~想不到这么有名的意大利贝利尼家族的私人藏品也会来苏州真么个小城展出。哇哈哈哈~~我要去~~我要去~~谁也不能阻拦我~~Nobody can forbid me~~ 30 August Lucky Day12点半左右出的门。那时天还氤氲着，整个天庭盖像被一层充满邪气的薄纱笼罩着。那层纱像渔网一样，仿佛越收越紧、越收越紧，想要抽空里面的空气，想要让在里面的我们窒息。出门前，穿了条新裤子，没想到松了很多——在上海买的时候试穿，是刚刚好好，似乎还稍许有些紧的。于是，心里美滋滋的，哈哈~~女人嘛~~
要去不只一个地方，就去车库把妈妈买菜时骑的自行车给拖了出来，结果，没气。修车摊的小哥儿帮我很使劲地打完两个咕噜的轮胎，就让我走。我说没给钱呢！他说不用，但我执意要给。于是他就说给一毛钱吧。可是我最小的零钱只有一块。他再次让我不用给钱，只好作罢，应允他下次一并算上。于是，就屁颠儿屁颠儿地骑着自行车走了。妈妈一定会说我占小便宜。但是，不是的。妈妈总是喜欢给人家扣帽子。我也不知道该怎么说心里的这种感觉，就是觉得很幸福~~呵呵~~真的~~
很久没有骑自行车了，妈妈总说我一定骑不动的，所以毕业后总嚷着要骑，她都没让。上何山桥时真的有些吃力，但也还能承受啦。毕竟我是游蛙泳的嘛~就在我的侧面，寒山寺、枫桥和瑞光塔就在我的侧面。呵呵~还有那条据说通向京城的运河。在一个下雨的夜晚，我和Jenny曾经骑着自行车来过这儿。从何山桥上往下冲时，简直就是爽到high。我边向前方伸直双腿，边仰着头咯咯地笑。真的是好久没骑自行车了，好像是初中毕业后就没怎么频繁地骑过。感觉自己真的要飞起来了，感觉像少年啦飞驰~~
下面去彩香派出所换苏州的新身份证。给了派出所里的小哥儿20个钢崩儿，小哥儿目瞪口呆外加无可奈何地收下后，我就去旁边一个房间拍照了。拍照的中老年妇女很温柔地说着吴侬软语。我耳边的头发，和上次老大陪我拍护照照片时，出现了同样的问题——一定要把耳朵露出来。其实真的和我的头发没有关系，头发再往后撸，从正面看我的耳朵还是显不出来的呀。唉...只好拼命地往鬓角上抹矿泉水。结果是，拍出来的照片比护照照片还要难看。相比之下，护照照片我可以拿去征婚了。中老年妇女让我过目照片，问我是否要重拍。我说不必了。半年后才能取——半年？！你说说看中国的公务员都是干什么吃的？！小猫三月生子，小狗四月产仔。半年？！你说说这是什么效率，所以说，简直就是猫狗不如——半年后，老娘还不知道在哪儿地界上呆着呢？呵~无所谓拍成什么样，反正说不定再也用不上了。以前特别讨厌拍证件照，总觉得拍得很丑，但是，现在不同了，心态不同了。现在不管拍成什么样子，我不管了，都乐于接受了，因为那是那一秒我最真实的状态。真实是无法重复的，就像生活是无法被纪录的一样。
之后从洞泾路绕到三香路上 ，就在转角处没多远，我看到了一个背影，是的，我确定，我认识她，广告系的周益萍——大学里我唯一认识的苏州女人。我激动地呼唤她的名字，但是骑得太快，刹车没刹住。我便跳下车，撤回去。真的是她！你们知道当时我有多开心吗！哈哈~~她的公司就在我家旁边的市政府对面的楼里，真的很近的呢。虽然交际不深，但为什么像多年遇故知的感觉？说得更肉麻点，就像遇到亲人一般。真的！I promise！如果遇到我的那些花儿，我想，我一定会昏厥过去的。苏州真的很小，几乎每次出来都会碰到认识的人。但就是碰不到你们，我的花儿~~
Finally，去家乐福里买一些属于我自己的日常用品。挑好后，我看到了你的伞，Jessie。就是你那把超漂亮的粉红条纹的天堂遮阳伞，现在打折，才￥29.9，原来超贵的，对吧？哇哈哈哈~~正好买了出国当雨伞用，心情真的是爽毙了！在紫色和绿色之间犹豫不决、徘徊不定时，就开始在超级市场里寻觅化着细致妆容、穿着有品的单身正妹。想问她们觉得哪款颜色好看、好搭。呵呵~我一个人逛街买东西、拿不定主意时，揍是喜欢这么干。我不是贬低苏州，苏州的正妹真的没有南京多。虽然南京不少正妹穿得都很华新，但是苏州连个华新妹都很难找着。现在想来，以前在新街口逛街，真是享受，正妹帅哥应接不暇，真的是赏心悦目、秀色可餐。找了半天才找找一个，最后商谈下来，决定买绿色的。正要去排队结账，掏出钱包，wo cao！你们知道发生什么事吗？差一毛钱，就差一毛钱！这个残忍的事实就像一个晴天霹雳打在了我的身上。平生第一次遇到这种事情，唯一属于我的那张银行卡也在我毕业的那天销户了。一件商品，我也不愿意放弃，那把心爱的绿伞也是最后一把了。于是，我就开始在家乐福里一圈一圈地逛啊逛啊，一圈一圈地逛啊逛啊。单单是期盼地上能出现一毛钱，就一毛钱就行。嘴里还碎碎念着，像祥林嫂一般，呵呵~我不放弃、不罢休、不甘心，就不相信偌大一个超市地上没有一毛钱。可是足足兜了大半个小时，几乎踏遍了家乐福的每一个犄角旮旯，地上连个子儿也没有，清洁工还高频率地拖着地。这是我有生以来最窘的一次。超级荒唐可笑的行为。最后，通过我敏锐的观察力，视察了每一个收银员。最后的最后，我挑了一个爱做鬼脸的收银员的结款柜。啰里巴嗦地解释了一堆废话，想要表达的思想感情就是钱不够，家在附近，能否回家取钱再来。收银员小姐用她细细的声音问我差多少钱，我谨慎地说：“一毛。”“一毛就算了。”整个天空顿时拨开云雾见月明。我不断地道谢，屁颠儿屁颠儿地走了~~
我欠修车摊的小哥儿一毛钱，我欠家乐福超级市场一毛钱。今天我总共欠了别人两毛钱，但是感觉很幸福！What a lucky day！:-) 忘记之前，回忆之后毕业整整两个月了，纪念一下。但，还是那句话，纪念无用。
这几天一直没有写东西的欲望。一般来说，太开心，或者太伤心，我都不太想写东西。只有心境平和下来，才会想写。
妈妈周一去南京了，出差一周。家里只剩下我和那个和我有血缘关系的男人。其实，这种状况是比较尴尬的。但是，还好我就窝在自己的房间内，吃饭也是分开吃。彼此都眼不见为净。少了瓜葛，也就少了冲突。
大侯，我开始看《宫》了。哇噻！狂好看！早知道，当时就和你们一块儿看了！哈哈~人揍是这样被满足的 ，soap opera揍是这样抚平心灵的创伤的。哇哈哈哈哈~~现在不想去看什么费脑筋的电影了，也不想在从电影里得到什么。我就想看一些简简单单情节、一些漂漂亮亮的画面。让它们来充斥我秀逗的脑瓜，让它们来帮我kill time，这样足矣。
很久没有敷面膜了，很久没有化妆了，很久没有穿女人的衣服了，很久没有戴鼻钉和耳钉了。昨天晚上戴了一下耳钉，右耳洞就有点肿胀了，估计是发炎了。现在穿得越来越像个书呆子了，但，是个不看书的书呆子。其实，变成这样，我还蛮心满意足的。那天，和寅在一起的那天，在苏州的街上碰到一些认识的、不认识的熟面孔。认识的人说我还是没有变。很多人都说我没有变，包括那些上了年头没见的人们。还是太狭隘，人终究是要变的，我又怎会例外？就在这毕业后的两个月内，我觉得自己心智方面的变化比“中国社会主义前进的步伐”还要来得快。
妈妈说我的人格是不健全的。这一点，我承认，我承认我确乎是存在着某种心理方面的疾病。但是，家长始终无法了解孩子的想法，这一点是很可悲的。还有，就是，你休想和他们来理论，摆道理、说事实对于他们是行不通的。家长有自己的判断是非的准则，你的思想行为和他们的标准不符的话，你是怎么也无法说服他们的，哪怕你真的是对的。家长的那些准则已经成为了他们的主观意识，也就更谈不上客观了。在讲道理这一方面，我一直认为，孩子是弱势群体，因为当家长理屈词穷时，他们就会用家长的身份来压你——这一点是可恨的。家长最可悲的就是，他们忘记了自己也曾年轻过。
那天和寅在一起的时候，心情超然的平静——这是我穷其一生想要维持的心境。但是，那天的阳光以及道路与人群，我已经记得不是那么真切了。只记得空气充溢着灼烧的味道，但呼吸还算顺畅。苏州是个谋杀女人购物欲望的地方。不久之前和Jessie去泰华，就觉得烂——但记忆中不是这样的。这一次和寅，也觉得苏州没逛头。观前街感觉就和大烂摊一般，乱、杂，毫无逛的欲望。毕业后，和luna一起去上海的那天，那才叫享受。真的！苏州怎么会变成这样？可是，究竟是我变了，还是苏州变了。在没有离开苏州前，觉得苏州就是天，世界上只有苏州，哪儿都比不过苏州。四年后，回到苏州，及其的不适应，一直在问自己这真的苏州吗。长期待在一个地方，会令人变得鼠目寸光、固步自封。还好，还好我离开过。我不再是四年前那个狭隘的我。
我们坐在十中外的小饭店里聊天，聊着聊着，我唱起十中的校歌“伟绩碑，伟绩碑，披上了时代的光辉...”但，我想不起来校歌的名字了，便问寅。她说，《追风赶月向未来》。我大笑，真的，这名字怎么起得这么搞笑呢？忽然寅说，咱们回十中看看吧。她说那句话的时候，我是感动的，因为我也忽然有了袭遍全身的那种感觉，她的那句话是真心的。于是，回了十中，和寅一起。听说高三生已经开始上课了，但是我们去的那天是周六，校园也就空空落落的，除了值得尊敬的建筑工人。学校的变化超出了我的想象能力，也超出了我的承受能力。学校的每一栋楼都以一个著名的校友或校董的名字来命名——好像很附庸风雅的感觉，其实这是一种很势利的行为。我最亲爱的三号楼也被冠以了个奇怪的名字，名字也没记住，因为对我来说是个屁，根本没想去记住。看到高二20班的门牌，我感到惶恐。体育馆不见了，篮球场不见了，闻韶楼不见了，连西花园的大理石圆桌也变成粗糙的石桌。我早就料到十中的地会不够用，就像苏州如此小的城市面积以及如此窄的道路一定会阻碍其自身发展一样。教室的硬件设施现在很好嘛~装了空调！好羡慕的。门窗也都换了，挺漂亮的，看上去真可称作“窗明几净”。呵呵~校园里有几个鲜红色的英伦风格的电话亭，感觉和周围的环境格格不入。大礼堂的墙壁被漆得那么白，白得那么不真实。图书馆不再是图书馆，不晓得是个什么东西。闻韶楼倒改建成了图书馆。我觉得，十中的外观，正在丧失一些我曾经引以为傲的东西。你看你看，人终究是跳不出这个怪圈，我也开始“守旧”了，呵呵~很匆忙地爬上三号楼的四楼，看着那曾经属于过我、也属于过林的教室，陌生得不可言喻。是啊~~~一切都变了~~~包括，我和你，难道不是吗？既然无法改变，那么就坦然接受吧~~~不然，还能怎样呢？在三号楼的四楼，我看到了久违的风景。趴在阳台上，往远处望去，是眼中这样的风景让我想起过往，记起我确实在这儿呆过。仿佛只有眼前的这一小片天空才是真实的，其他十中的一切都归于虚无。我和寅，游走于此，感觉自己不再属于这儿，十中也不再属于我们。我们只是过客，只是路过罢了。其实这本来也就是事实，无需平添愁绪...
忘了吧，忘了那些莫名的悲伤...记住那些给我力量的东西... 26 August 凌迟没有人会料想到，下一秒，世界是怎样的，自己是怎样的。那两个对我说生活要有计划的与我有血缘关系的男人，let them go to hell~~~我以为自己会和母亲有一个愉快的夜晚，但是，被破坏了，被剥夺了。是那个赋予我生命的男人干的。我曾经试图去与他沟通，我甚至白痴到试着去爱他。呵~~~一直以为，他只是家长作风、官僚作风罢了。从没料想到，他已经升华到蛮不讲理的状态。他就这样无故地诬陷他的女儿？！如果他不能够爱我，为什么要让我来到这个世界上？一直认为，男人和女人干的最愚蠢、最不负责任的事情就是创造一个新的生命，来陪伴他们一起承受这个尘世的苦痛。我非常严正地说，我真的恨他！真的！他在我十岁那年开始介入我的生活。我一辈子也不会忘记他当着一个十岁小女孩的面把整块桌子的玻璃拍碎，只是因为他不喜欢看到小孩哭泣。这就是，我记忆里与父亲有关的第一件事情。我恨我的生活里有他，我恨怎么也挥不去和他的关联，我恨自己的血管里流着和他有关的血液。我和母亲的许多矛盾也是由于他，因为我恨她，而母亲爱他。他从来不表扬我，不鼓励我，我做什么都是错的。我的任何成绩他都熟视无睹，但我的一丁点儿小错误他都会发出非常严厉的谴责。他一出现在家里，我就浑身不自在。我用漠视和沉默来降低我们之间的冲突，但是他什么就不能做到呢？！为什么他总是对的？为什么我总是忍耐？为什么他明知自己错怪了我，也不对我说对不起？他是个懦夫！不懂得向自己女儿道歉的懦夫。这就是一个接受过所谓高等教育的人民解放军军人和中国共产党党员的境界和高度吗？呵~全是屁！内个上次对我说家长的爱是最无私的同学，你不了解别人的生活、别人的情感，就不要用你的理论来强加于别人。我一直都回避探讨“父爱”这一令我作呕的意象。每当提起与父亲有关的话题，脑海里就会浮现出，一片氤氲雾气缭绕的阴湿森林里，有一具正在腐烂的尸体，有蠕动的蛆从他的眼睛里、鼻孔里、口腔里爬出来。正在觅食的兽对他不屑一顾，只有蛆在侵蚀他。
我一直回避，或者说拒绝讨论这些。因为我害怕自己会过于偏激，不能理性地来思考问题。但是现在，不再需要理智。我只是在诉说事实。我真的被激怒了。我是一只愤怒的兽。尘世的人们会因为我的言语诅咒我下地狱罢~呵~没有必要，我已身处其中。There was a hell, and no matter where I moved to, I was in it.
我从很小开始，小到还没发育，心智还没健全，就有一个希冀。盼望着早日能有一个属于自己的家。单单属于我一个人的家。在初中的日记里，希望自己的家只需要有一扇朝北的窗户，能够看见满天的星斗。应该是从哪儿偷来的话吧。大学的四年是快乐的逃离。我需要再次逃离。离开了这个牢笼，我就可以飞翔。
真的！真的是你们让我心安！让我不再流泪！我要谢谢Jessie，谢谢彦，谢谢寅！在Jessie让我去她家的那一刻，我真的觉得自己获救了，Jessie救了我。听到彦的声音，我就开始不再哭泣，有时候感情的深浅真的和时间的长短是没有关系的。我在火车站一眼就看到寅，认识十年，相信会维持下去，也许，有些东西是可以永久的。
我一定要离开！我一定能够离开！我一定会面朝大海春暖花开！ 25 August Perpetual Motion+Isabella+Interview with the Vampire《无穷动》，老大，我终于看了。真的很好看。没有想到更年期女人的片子会这么吸引人。没有想到里面居然还有年老的章含之。全片以北京话为主，在章含之不多的几句台词中，有一句是苏州话，“哈萨特您哉（=喝死吾了）”。洪晃，虽然不是个漂亮的女人，但是，就像老大说的，她真的是个很有味道的女人！真的太喜欢京骂了！北京的电影和南方的电影是不同的，就像北京的摇滚和台湾的摇滚不一样。它真的有着某种厚重的感觉，那是你怎么抖也抖不落的，怎么挥也挥不去的。是一座城市的文化、历史孕育的产物。如果你一辈子只呆在一个地方，那么你就没有机会去感受到那些你未曾经历过的。我希望，自己的一生尽可能多地抵达一些地方，经历一些经历。
《Isabella》中有句台词出现了两次，在电影的起始到结尾。“人其实每天都在赌自己的运气，看看自己能不能活到明天。”我想，至少今天，我赢了。因为，今天，我还没有死。一直都很厌倦香港片和美国片，很多都是大烂片。但是，《Isabella》不同，《Isabella》真的不同。简直对我来说，就是个惊喜。每当看完这些能让人心安的小成本电影，都想说一声：让大制作去死吧~~~去年的《无极》就是个笑话，除了那句“跟着主人有肉吃”，其他什么也没留下。当然，还有一片骂声。今年的《夜宴》，我想，也不会有什么好的结果。但是，至少，希望周迅能演得不错。因为，我爱周迅。
But there was a hell. And no matter where we moved to, I was in it.《Interview with the Vampire》留给我的只有影片进行到30多分钟时Monologue里的这句话。这让我想起了，前几天看的《那时花开》，快到结尾部分时，朴树和夏雨的一段对话：
--有票了吗?
--有了
--去哪儿？
--地狱。你呢？
--天堂
--那来世再见吧
--我会想你的
总的来说，《Interview with the Vampire》并没有比《惊情四百年》给人带来更多的惊喜。颇为失望的一部片子，没有内容可言。不过，我也意外地发现了，片子里面的小女孩，演过《勇敢者的游戏》，现在又成了《蜘蛛侠》里的女主角——人们都是这么匆忙的长大。呵呵~~我非常喜欢去发现这些小小的细节。
昨晚十点左右，去隔壁的内个单元洗澡，整个屋子只有我一个人，整个屋子被黑暗笼罩，整个屋子没有一点声响。打开朝西的窗户，用右手的食指和中指挑开百叶窗帘。在百叶窗的缝隙间，视线穿过运河公园茂盛的树丛，我看到新区内些庞大的楼宇的顶端在黑夜中发着亮光指入云霄。我盯着那些尖顶看，我不明白，为什么它们每一个都会发光。我更不明白，我为什么要去关心这些。听见了运河上轮船的发动机的声音，就像《苏州河》一开始的画面里的那些声音。不知道这条运河到底能不能抵达北京。
P.S. Today is May's birthday! So, Happy Birthday to U! & I quite miss U! :-) 24 August Blue Gate Crossing永远记得，在一个明媚的下午，我和大侯，还有另一个人，好像是Jenny，一同在619看了这个有着明媚忧伤的电影——《蓝色大门》。还是觉得孟克柔的脸，很像蓝。
我的蓝色大门，是619的内个有“观察窗”的门？是7栋宿舍的楼门？是新楼宽敞的玻璃门？是面对新庄立交的学校大门？还是现在我身后自己房间的那扇门？亦或是自己心里的那扇门？我不知道...
教学楼、教室、黑板、课桌椅、操场跑道、篮球场、树荫、上课铃声
一切都是那么熟悉，不是吗？
......
“其实根本就没有林月珍，对不对？是你自己想认识我吧？”
“其实根本就没有林月珍，对不对？是你自己想认识我吧？”
“其实根本就没有林月珍，对不对？是你自己想认识我吧？”
......
“嗳~我叫张士豪，天蝎座O型，游泳队吉他社”
“嗳~我叫张士豪，天蝎座O型，游泳队吉他社”
“嗳~我叫张士豪，天蝎座O型，游泳队吉他社”
......
“喂~那你为什么要我吻你？”
“喂~那你为什么要我吻你？”
“喂~那你为什么要我吻你？”
......
很久没有在操场上动也不动地站着听国歌了，也很久没有敬少先队礼了
很久没有在明晃晃的大马路上骑自行车，像少年啦，飞驰~~~~~~~~
......
“嗳~我们这样算是分手了吗？”
“嗳~我们这样栓是分手了吗？”
“爱~我们这样栓是分手了吗？”
......
“你什么意思？”
“你什么意思？”
“你到底什么意思？”
“你什么意思？”
“你什么意思？”
“你到底什么意思？”
......
“对不起”
“对不起什么？”
“如果你十七岁，你想的只是能不能上大学，不再是处男，尿尿可以直线的话，你该是多么幸福的小朋友啊?!”
......
林月珍收藏了张士豪遗忘在球场的篮球、穿过的运动鞋、从办公室里偷来的他的周记本、喝过的矿泉水瓶、用过的原子笔、偷拍的照片。
变态的恋物癖，我也有。我喜欢捡六楼对着紫金山的那个阳台地上的中南海点儿八的烟头。
......
林月珍用张士豪的那管原子笔在本子上，不停地写着张士豪的名字，她说等她把这支笔用完，张士豪就会爱上她。
但当她被拒绝，她就开始在本子上不停地写“木村拓哉”
......
“好不甘心噢~只是夏天都快过完了，好像什么事都没有做”
“对啊~好像就是跑来跑去，什么事都没有做”
“但是，总是会留下一些什么吧。留下什么，我们就会变成什么样的大人”
“你这句话是从哪里偷来的？”
......
“小士，看着你的花衬衫飘远，我在想，一年后、三年后、五年后，我们会变成什么样子呢？由于你善良、开朗又自在，你应该会更帅吧。于是，我似乎看到多年以后，你站在一扇蓝色的大门前，下午三点的阳光，你仍有几颗青春痘。你笑着。我跑向你，问你好不好。你点点头。三年、五年后，甚至更久更久以后，我们会变成什么样的大人呢？是体育老师？还是我妈？虽然我闭着眼睛也看不见自己，但是我却可以看见你。”
...... Where have all the flowers gone这网真的变得越来越不讨人喜欢了，反应慢得好像智障。
昨天的心情是混乱的，是喜？是悲？都不是。你一直在向上帝祈求一些东西，但当上帝给了你和你要的很像却有明显差别的东西时，你是该要还是不要？你是否该感谢上帝呢？一直觉得，自己是被老天爷玩弄于鼓掌之中的渺小生物。
不过，我所庆幸的是，我不用今年秋天就离开了，我会在明年初春走。重点就是，我还有机会去北京，秋天或者冬天。我期待。我会努力。最后的努力。但不再坚持。我只是想去看看我的那些花儿，还有我的陶然亭。如果我能够冬天去，如果那时北京的河已经冻结并可供人在上面溜冰，那样就最好了。记得，某人说过，会带我去看结了冰的河。神啊，让梦想照进现实吧。
终于看了《那时花开》。看开头时，觉得这部片子很白痴；看到末尾，觉得自己也变成了白痴。看来高晓松是个有魔力的白痴。周迅、朴树、夏雨，这三个，我都喜欢，都爱。中国的发展真的有那么的快吗？为什么几年前拍的所谓“实验派先锋电影”，服装、布景、道具都那么的土涅？呵呵，看来真是“不是不明白，是世界变化太快”。但它的台词还是很牛逼的。
“看电影的人被自己看了
像一个悠长的等待的结果是时间未曾流逝
而成长的结果是忘记了提问的回答
然后是回忆比幻想还不真实
电影比爱情更忠于我们
生活是无法被纪录的
但可以被歌唱
我们要歌唱了
请继续看
谢谢”
我在歌唱~~~
你听见了吗？
:-) 22 August 童昨天，昨天终于过去了...过得也很平静...昨天，昨天代表着遗憾...手机的备忘录里在四月份就存着8月10号去买火车票，8月20号到北京，8月21号去陶然亭，结果呢？呵~~~梦想终究是照不进现实的。
又或许这一切都是自作孽，都是咎由自取。也可能是自己不够坚持，从小我就是个极没有毅力的人。呵~~~也许，真的是我错了；也许，单单是我错了...
现在已开始不去想、不去面对那些会让我难过的人和事——尽管，就在不久之前，曾经沉溺其中。现在挺好的，真的挺好的。我要做的只是静静地等待。这次等待的不是死亡，而是未来。等待生命中的一些小小的光亮。
大吞吐量地看电影已经是很久以前的事儿了——好像是2004年下半年的事儿。记得有人问过我在宿舍里都看什么电影，我说：“我已经过了在宿舍看电影的年纪了。”呵~~~我怎么会这么的可笑？
昨天晚上到今天凌晨，又开始看电影了。
《疯狂的石头》固然是好笑的——我喜欢长头发的内个怎么也爬不出下水管道的傻贼。但，说起黑色幽默，个人以为，已然是不及《寻枪》的。呵~~~还是比较喜欢听北方的语言。
终于看了《春田花花同学会》。春天开始就一直嚷着要看，在夏天的尾巴上完成了这个心愿。这真的是一部弱智的片子，但，我就是偏执地喜欢——也许是因为我同样弱智。我还超喜欢春田花花幼稚园校歌：
我们是快乐的好儿童,
我们天天一起歌唱 我们在学习,我们在成长, 我们是春天的花~~ 我们是未来的主人翁, 我们是社会的栋梁 校长你好吗?老师你好吗? 我们天天问侯你~~ “我觉得呢，我们每一天其实都是在和朋友、同学一起吃火锅。一样是学习，一样有香肠，一样天天问候人呐。不过，不是在幼儿园而已嘛。你也许会说我这样想很傻。不只我会这样想。有一天如果你也这样想，这世界就都是春田花花了。”
呵~我也是这样想的。所以，现在对于我来说，南京，无所不在；大学，无所不在；你们，无所不在。今年10月22日是十中的百年校庆。我在那儿度过了6年的光阴，应该算是相当长的一段时光吧。可是，那些曾经珍视的回忆已经开始模糊不清。我不再是快乐的好儿童，我们不再一起歌唱，我们不再是春天的花~我不再觉得自己是未来的主人翁，我不再认为自己将是社会的栋梁。我只希望，人生在世，能够路过一些人，离开一些地方，拥有一些经历，这样足矣。不知道十中百年校庆那天，会不会遇见一些人，会不会都是“春田花花”...
在《梦想照进现实》的末尾，我看到了Sissi的那句“未来真难看”。老徐连着笑，笑到抽的时候，我觉得特别像你笑的时候，Sissi。我是指声音啊，呵呵~~因为场景单一，人物局限，再加上时间冗长，显得这部片子颇为单调。但是，王朔的台词还是写得相当牛拜的。大段大段的对话，实为人物内心独白。就像一个人照镜子时的自言自语。现实是什么？梦想是什么？对于来我说，现在都不重要了。因为都是屁。那天吃中饭时，有人对我说，做事情要有计划。我微笑。其实心里想，计划全是屁，未来是不可知的，谁能料到下一秒会发生什么呢？你小时候会料想到现在的你吗？
呵呵~~~一切随心，心会指明方向~~~
20 August 谓无谓的午餐——野山菌煲一点也没有CHENJIE请我在南京狮子桥的天狮百盛的好吃，那简直就是我这辈子吃过的最好吃的菇——说了一些不具有思想感情的话，做了一些不具有思想感情的事。我一直觉得，吃饭是一件极其私人的事情。我不习惯和自己不熟悉、不喜欢的人吃饭。和一个喜欢的人在一家餐厅吃饭，那个餐厅便被赋予的极其强烈的个人感情。但是，这一次，我是有目的去的，面对一些和自己利益有关的事情，你不得不做一些你不想做的事情。呵呵~~好像，我已经开始一点一点地妥协，向这个社会屈服，并违背自己的原则。成长就是一场妥协。不是吗？
我悲观，我消极，我偏激...可是，那又怎样？那么，还能怎样？我就是这样了，真的就是这样了。我终究是一个极其自我的人。我是亲身体验者。亲眼看着自己从明媚的花骨朵儿，变成夏天里阴霾的沉闷天空。一切都是不可逆转的。所以，我乐于接受我身上的一切转变——不管是好的，抑或是不好的。因为坦然面对与接受，会少一些成长的痛。虽然曾经反抗或意图反抗过，便有了伤口。现在，伤口是不再痛了，但是疤是抹不掉了。
佛家说，切执著，执著便是欲念。那么，好吧。我会坚强一点，我会放弃一点。
19 August 宁昨天那小小的伤心已经消失得无影无踪了，灰飞烟灭。难道我现在真的成了没有任何羞耻心的二皮脸了吗？错！这叫长大！这叫成熟！“子曾经曰过”：不以物喜，不以己悲。
今天，心情特别的平静——毕业以来最平静的一天。没有不开心的理由，亦如没有开心的理由。真的很平静。好~很好~非常好~
大家现在都有新的生活。工作的人会有新同事。读研的人会有新同学。而我，只有过去的人、过去的事以及过去的生活。但是，都过去了。所以，什么都没剩下。呵呵~~
总之，风平浪静、波澜不惊。 18 August 悔妈妈没有怪我，
反而安慰我。
看到她失望的眼神，
我觉得自己真该死！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
妈妈我不想伤害你 我不想让你哭 原谅我我还太年轻 有许多事我会做错 我曾经追寻的一切 现在都没有找到 你知道我一直要的 不是这个角落 我找来找去 找来找去 可哪儿才是我的彼岸 我还有希望 我还有力量 可哪儿才是我的彼岸 妈妈不要为我伤心 不要这样难过 我还在寻找生活 只是有些挫折 我会找到一个方向 我会去另一个地方 我还会是你的骄傲 值得拥抱 我找来找去 找来找去 可哪儿才是我的彼岸 我还有希望 我还有力量 可哪儿才是我的彼岸 惧睡醒了，正躺在床上，看《蔷薇之恋》。下意识地拿起调成无声的手机。是“拉血的孩子”，他问我成绩出来没。于是我便插上网线，上网一查。其实，其实我是有预感的。但是，还真的有点shock。总是在妄想上天能够给我一些东西，但是自己只想坐享其成。
很害怕，真的很害怕。现在爸爸已经回来了。再过一个小时，妈妈也要回来了。我在想如何开口，怎么启齿。并不觉得对不起自己，自己付出了多少就应该得到多少，这一点没什么好抱怨的。但是，真的觉得对不起妈妈，她从小对我的期望就太大了，她真的付出了全部。而我，从上了高中以后，好像带给她的只有失望。一直觉得，如果我是我自己的妈妈，我一定会杀了这孩子。
我不知道自己是否能顺利出去，我不知道我出去后能不能真的自由，我不知道，什么都不知道......
我一遍又一遍地听着The Legends of the Fall中Samuel Ludlow低声吟唱的拿首Twilight and Mist
She belonged,
Belonged to another, another, forever. Yes she belonged to the twilight and mist. 我需要做一些事情，但我并不清楚到底该干些什么......
有目标 无路可循 所谓路 无非踌躇
17 August The Legends of the Fall又看了一遍The Legends of the Fall，确切地说，应该是第二次看。上次是什么时候看已经记不得了，不过，应该是在我更年轻的时候吧。当时可能就顾着欣赏小皮的不羁了吧。这次看完后，觉得自己所要面对的，和他们所要面对的…呵呵…年轻人终究是相似的，一样的莽撞，一样的冲动，一样的幼稚。
在电影里有一个场景，晚餐过后，Susannah弹钢琴，她的未婚夫Samuel站在钢琴旁唱了一段民谣，歌名叫作Twilight and Mist。
As evening fell a maiden stood
At the edge of a wood; In her hands lay the reigns of a stallion. And ne'er I'd seen a girl as fair.
Heard a gentler voice anywhere. Whispered, 'Alas!'
She belonged, Belonged to another, another, forever. Yes she belonged to the twilight and mist. 最后，Susannah终究是自杀了。
她的丈夫Alfred将她的灵柩带回了那个“蛮荒之地”The Ludlows，
“But we have to let her go, Tristan. Both of us. She belongs to another. And he's not here anymore. ”
“We have each other, and that's enough.”
是的。We have each other——这就够了。不是吗？
James Horner（就是写My Heart Will Go On的内个）根据这首民谣，改编成整部电影的主题音乐。空间里现在播的正是这首。
你们知道张艺吗？知道的话，对这段音乐就不会陌生。在她过去那个午夜的节目里，这段音乐经常拿来作为背景音乐。
听开头的时候，很平静、安然；到后来就有中拨开云雾的感觉；再到后来的后来就开始感觉自己在空中翱翔，不再受束缚，不再是困兽。
大侯在最后给我的同学录里写道：“因为有音乐，所以有天堂。”我想，她是对的。
P.S.相信只要你够坚持，你一定会用有your legend of next fall。我看好你呦~~ 雳雨刚小一点，又大了起来。
刚刚睡醒，去洗澡时，站在黑暗的房间里，晴天的霹雳照亮了整个屋子。暴雨、电闪、雷鸣，感觉老天爷很有力量。天空是一片明亮的灰。想起了某个同样天气的南京的午夜，宿舍窗外的微紫的天空。
《武林外传》看完了，生活还有啥追求，还有啥盼头？
P.S.Dear Luna，我睡醒时看到了好几个你的未接来电，想打回去给你的，又怕你睡了。呵呵~~~我原本像花骨朵儿一样明媚的人生现在真的很腐败~~~ 16 August 新今晚见了Jessie，毕业后第二次，她说我胖了，脸圆了
还从摄像头里见了老大，毕业后第一次，她说她自己瘦了
好开心
我想，我是可以抖落的，抖落那些羁绊我前进步伐的忧伤
呵呵
一切都会好起来
但是，我一定要离开
P.S.从明天要重新开始游泳，800m/day
希望能坚持住，不能说话像放屁，不能在家里腐败 15 August 断绪1一直认为，生活是由细小的片段组成的。我是一个注重细节的人。随身的记事本，记录青春的过往。
Action
21 Aug, 2002 晴
下午六点左右，大学录取通知书到了。当时真的好兴奋！我的大学，我的英语系，我的未来，都是那么的光明与美好！不管怎么说，我都是成功的！我可以独自一人在一个不认识我的城市里生活了。Wonderful! I love my university!
（注：这是当时真实的思想感情的流露。但是现在看来，很傻逼。真的。但最后一句话，是真理！）
24 Sept, 2002 晴转多云
来南林已有4天。军训很苦，学校很大，天气很热。
并不怎么想家，单单想坐或躺着。反正只要脚跟不着地就行，我的脚跟僵掉了。实在是太累了。
25 Sept, 2002
今天我逃了一下午的军训！
27 Sept, 2002
无聊的军训！可恶的教官！糟糕的大学开端！
2 Oct, 2002 晴
军训完了。昨天国庆，和小五去了湖南路和新街口。南京又脏又乱，不是非常喜欢，连公车都不及苏州。南京早晚温差很大，早晚冷，中午热，很想吃水果。
（注：当时太年轻，幼稚。）
6 Oct, 2002 晴
生活其本身是平淡的，大学也是如此。
没有什么是值得期待的，没有什么是可以希望的，因为什么都不会发生，就像之前的生活一般。在这个世界已经虚度了20个光阴，难道还不懂生活是什么吗？可怜的小孩。
下午，小会带我去图书馆五楼上网，第一次。
（注：现在想来，和小会一起，我有了很多第一次。你说是吧？小会）
7 Oct, 2002 晴
文字的匮乏缘于经历的平凡。
8 Oct, 2002 晴
上网，没带手机，不知提前上课，于是迟到。
上到5:45pm，吃完饭，洗澡。
然后回宿舍，洗衣服。
现在有一点悲伤，不知为什么。
不是非常适应，这是没有想到的。
明天得早起，整天都有课，早上一定会很冷，冷风吹来，我会缩脖子。
哎……崭新的大学与陈旧的生活！！！
9 Oct, 2002 晴
靠！听力书没带！跑回宿舍也迟到了！不去了！
（注：我是本小姐大学第一次逃课，并且本小姐在四年内将这一优良传统成功地发扬光大。鼓掌~~~）
10 Oct, 2002 晴
没上几天课，就感觉到了大学的空虚！
“日子像偷跑出去玩的小孩，总是无声地溜走。”
“人应该朝着未来的光亮迈进，不要总是背负过去的阴霾。”
12 Oct, 2002 晴
夜晚依然悲伤。我已经开始思念高中时用的蓝桌布了！曾以为大学时，是决不会思念高中的，因为当时认为没什么值得回首的。现在才知道，我错了。想法和事实总是脱节的。
13 Oct, 2002 晴
迎新晚会
（注：下面省略关于HXY的N字的癫狂描述。这一天，终究是我大学生活里重要的一天！）
16 Oct, 2002 晴
今天，HXY给我打电话了。
17 Oct, 2002 雨
雨天在新街口迷路。
和Vi-le-vi一起买了短波收音机。
18 Oct, 2002 雨
《肖申克的救赎》
今天是林的生日！
20 Oct, 2002 雨
大学，它的意义，还不是很懂。但至少我已开始慢慢承受住了。希望以后一切顺利！
好讨厌下雨！泥泞的路，灰色的天，拥挤的伞，孤单的我！其实在记忆中的雨，反而并不那么讨人厌，反而是甜蜜、温馨的。有了过去的雨，才让我能够在现在的雨中，继续前行，勇敢地朝前走。
22 Oct, 2002 晴
我梳了两个饭团在头上，去找HXY拍照，在主楼楼下，我给他拍了一张全身照。好开心。
25 Oct, 2002 晴
下午一直和卓在一起，她给我一种很亲切的感觉，很好。我说的她能领会，她和我一样会一直笑！
（注：从这一天起，卓成为了我大学四年里没有人能取代的人！真的！）
27 Oct, 2002 晴
下午实在太无聊了，便去找LP。XB叫我乘66路，他和LP会在古平岗等我下车。我一个人坐在陌生的公车上，期盼着和他们的会面。LP有两个月没见了，XB快一年没见了。我牵着LP的手，XB也牵着LP的手。我们三个人一起荡啊，荡啊。好温暖的感觉。他们是我熟悉的人，而在这个陌生的城市里，他们所负于我的意义，绝不仅仅是熟人，而是亲人一般的温暖。黑色的夜，明亮的灯，冷冷的风，温暖的心。一年前，在苏州没心没肺地生活着的我和LP，从没想到过，一年后的今天，我们会在寒冷的夜里，在南京长江大桥的引桥下，漫步。一辆66路在我们身边停下，我便上去，挥手再见！在车上，坐下，看着窗外飞驰而过得流光异彩，吃着LP留给我的“优的良品”的橡皮软糖，我想哭，但很温暖。
在从校门口回宿舍的过程中，我和XQ通了电话，很想念他，永远的“小Q”。
31 Oct, 2002 雨
人生中第一次独自乘火车
1 Nov, 2002 晴
妈妈的生日！
2 Nov, 2002 晴
下午和Fay在观前街逛到天黑，吃完晚饭才回家。可妈妈还在等我回家吃饭。她一个人吃了晚饭。我好难过。
昨天回十中了，一样的坑坑洼洼的路，一样的校门口，一样的看大门的阿姨，一样的3号楼，一样的西花园，一样的车棚，不一样的感觉。想哭。仰望愿在四楼的那个曾经属于我，同时也曾经属于林的教室，感觉就像传说中的巴比伦空中花园。我们并没有同时拥有过那个教室，时间错过了我们，我们也错过了彼此。看来，这也是必然的。并不伤心。只是感慨。过去了，终究是过去了。回想涩涩的过去，却是甜甜的。人哪~~古怪的动物~~
13 Nov, 2002 晴
亲手做了一个四层的三明治给HXY吃
（注：哇哈哈哈~~~笑死我了~~~我都快忘了~~~）
16 Nov, 2002 晴
巧遇，一同走， 紫色的头发，香烟，不多说话。
1 Dec, 2002
生日。爸妈从苏州赶来。感动。
24 Feb, 2003 晴
KFC不要我，连看都不看我！！！我靠！！！
2 Mar, 2003 阴
打工的热情冷却，剩下一颗受到惊吓的心！
8 Mar, 2003 晴
上学期因为发觉自己原来很爱很爱妈妈，知道自己长大了。
这学期因为发觉自己一个人走路、吃饭、上自习时，不再感到手足无措，知道自己长大了。
11 Mar, 2003 时晴时阴
这几天的南京，天气都不错，太阳正大光明地悬在那儿，但是不下雨，便有了风沙！！！
“每次一想到你，
像雨过天晴，
看见一只蝴蝶飞过了废墟。”
想念寅！
31 Mar, 2003 雷阵雨转中雨
在火车上哭了好久，想回去，为什么非得离开？那是我的家啊！在这样一个陌生的地方，周围都是与己无关的陌生过客，没有任何牵绊，没有归属感。我想回家！
和妈妈告别的时候，发现妈妈的眼睛里有亮亮的东西！妈妈！我为什么要来南京？这该死的鬼地方！！！Rubbish！
啊~~~我怒！我要回家！！！我要妈妈！！！我讨厌南京！！！啊~~~我要呐喊！！！
赚钱容易吗？我？靠！赚人家的钱，就得做人家的孙子！靠！剥削！两个小时才赚25块，换一个身份证就要交20块！我容易吗？我？我发誓再也不乱花钱了！！！我发誓！！！真的！！！I swear!!!
（注：言辞偏激，还是太年轻）
（宿舍）外面的雨好大！！！时而伴随着人们因雨骤然变大而发出的尖叫！…近来，Jenny让我很感动…
春天来了，又开始变的浮躁了。
1 Apr, 2003雨
没有开心的理由！！！
张国荣坠楼身亡
4 Apr, 2003晴
今天Jessie买了一只小鸭子。黄黄的绒毛，在额头处有些黑色的，小小的嘴巴，小小的翅膀，小而强大的生命力，给人以希望！
8 Apr, 2003晴
昨天下午，Jenny带着我去吃“牛肉拉面”
Jenny很轻，我很重，她骑车带我。绿色的树、粉色的花从眼前划过，空气是快乐的，我是快乐的，Jenny是累的。
那天很幸福！谢谢你，Jenny！
昨天，Fay给我打了临别电话！难过！
今天中午Fay就要飞往南半球了。老倪5月3号也要走了。他18号生日！走了，都要走了，却留下了悲伤。除了从心里祝福他们外，我什么也做不了。
鸭子死了，老板炒了，我自由了！
Fay真的走了！
一个朋友，苏州少了一个朋友！以后回苏州会很无聊！
是的，一个朋友！！！
走了，才发觉是一个很有份量的朋友！
15 Apr, 2003晴
最近发生了太多事情，丢钱、曾敏呢借钱给我、参加“无敌智多星”、策划“春游”、看《钢琴师》…
生活的烦琐让人疲惫！哎…还得继续活着！
16 Apr, 2003晴
和Jenny一起手牵着手，仰着头，在灿烂的阳光中漫步，真的很开心！那时，我感觉我的心很安静，没有烦躁的不确定因素。
24 Apr, 2003雨
“非典”日趋严重，引起了重视，也带了恐慌。大侯和Jessie每人买了一整箱的方便面，决定不再吃食堂。我也买了不少。
25 Apr, 2003阴
晚上和Jenny去超市买东西，然后在操场上散步，聊天，很开心，很温暖。
19 May, 2003晴，傍晚大风大雨
窗外的大雨直往教室里倒！这场大雨让我想起了高二那场让我认识CH的雨，让我想起了在十中学习时的每一场大雨！想起了雨后十中，清翠的树叶，满是水塘的道路，被雨衣、雨伞堵塞的校门…想起了我的那些可爱的同学…
4 July, 2003晴
学校决定下学期换宿舍楼的事儿了。
今天很热，阳光肆无忌惮，没有听到闹钟，十点多才起床。还有六天，我的大一就要结束了。我就将不再是大学中最小的了，以后就会有人叫我学姐了。
这一年里，我失去了勤奋，失去了勇气，失去了执著，失去了梦想……失去了所有我曾引以为傲的东西，我成了一个一无所有的躯壳，游走在陌生的土地上，没有目标，没有方向。我渴望被拯救，可是世上没有超人，只能靠自己。“希瑞，赐予我力量吧！”
信手翻翻高中时的同学录，看着同学们赐予我的真诚的话语，感慨万千。
想起HXY，再次会傻笑！！！
5 July, 2003暴雨
听说雨大了，公交车和出租车都停了，陈逍畅和遇见是趟着水、走着去火车站买票的。
于是决定一天都不出去，就窝在宿舍里。
6 July, 2003暴雨
雨后，空气是那么的清新，马路是那么的清澈，翠绿的树叶充满了灵动，诱惑着我蠢蠢欲动的好心情。
傍晚和一些人去白马公园去看焰火。结果是，焰火没有放，但并不觉遗憾。
7 July, 2003晴（小暑）
真的一年了！去年的今天，属于我们的那一场高考开始了。那一年的高考让我们分开，让我们彼此思念，让我们怀念那一段属于我们大家的过去。
8 July, 2003
看到导数了，加油啊 Willa。
9 July, 2003
我复习到a.m.4:00才上床。那时苍微也没睡，Sissi和朱在走廊里抽烟。爬上床，和Jenny睡一块，神志不清的Jenny挺好玩儿的！
娘的！L老娘没带学生证就不给考试！死邬良春！还老乡呢！害得我晚考了半小时！靠！
中午匆匆忙忙就被爸妈接走了，和HXY到了别！
娘的！晚上就去苏大上计算机，找教室就花了半小时，上课又听不懂！哎…气煞朕了！
11 July, 2003多云
逃了晚上的计算机课，与苏州市观前新华书店摘抄关于齐齐哈尔的东西。
夜里，接寅，火车站碰到1+1、林恺。
12 July, 2003晴
HXY乘晚上十一点多的1342走了，一路顺风啊！
13 July, 2003晴
好巧！看到了《似水年华》的最后两集。
看过《夏日麽麽茶》，马来西亚的丁加奴成了我的梦想；
看过CCTV-8的郭柯宇演的某个革命连续剧，北京的陶然亭成了我的梦想；
看过《似水年华》，浙江乌镇也成了我的梦想；
噢，对了，听过广播上播放的池莉的文章，西藏的那木错成了我的梦想；
然而，因为HXY，齐齐哈尔便成了我最大的梦想，成了我日夜向往朝拜的圣地。
14 July, 2003晴
看了电视，才知道昨天是北京申奥成功一周年！耶~~~
上午睡，下午睡，睡啊睡啊！也许是潜意识在逃避些什么罢。
晚上，洗完澡，终于看得进书了——读了一下前言，呵呵~~~
15 July, 2003阴转晴
良子回苏州了，约好明晚见面。
27 July, 2003
和家里吵架，想回南京！ 断绪2.127 Aug, 2003晴
选修课终于开始了，但并不像自己所期望的那样，反而颇有些失望。
18 Sept, 2003阴有雨
明天就要quiz，第一次什么也没准备！！！好紧张啊！
15 Oct, 2003
我去看HXY的迎新晚会了。用望远镜。
21 Oct, 2003晴
我想妈妈了！妈妈~~~
23 Oct, 2003晴，较冷
我又去剃了头，侯剪了一个斜斜的前刘海。
29 Oct, 2003晴转阴
今天我们班演的《The Little Mermaid》的了学校举办的英语短剧大赛的9.39分，大家都很开心，这是据我们目前所知的最高分！
今天，让我觉得大学生活很有意义！
（注：哈哈~~Look~~我那时写得多质朴，多诚恳啊~~）
1 Dec, 2003
寒冷的十二月，依旧是个无雪的冬季，我的二十岁生日如期而至。
浓黑的夜，把天地粘合在一起，灯火与星斗齐明。风瑟瑟地划过面颊，预料中的寒冷，就像我冰凉的手指。微微缩了缩脖子，Vi就把我勾得更紧了些。二十岁生日的夜晚，我和Vi一同逛街。她像一条涓涓流淌的河流，沉静而莫测。和她在一起，我感觉很安全，不会忽然间消失于尘世。喜欢在过马路时，她用软软的手拽住一意孤行的我，提醒我周围潜伏着无所不在的危险。第一次过生日妈妈不在身边，Vi默默地陪伴着我。我们挽着彼此，在夜风中静静地走。大洋前面立着一棵超级圣诞树，高大而挺拔，上面缠绕着各色彩灯。五彩灯泡闪烁着，灯光忽明忽暗，像一首流动的欢快旋律。我仰望着它，痴痴地笑。我肆意挥霍着金钱。女人真的很奇怪，把钱给别人，以换取快乐。虽然这样的快乐是盲目的，其本质是虚无，但总比一无所有好罢。Vi缄默无语，她的心好像游离于此，因为她的眼神总是飘忽于别处。
当我们经过一爿“JOY糕点”，Vi的眼睛闪着兴奋的光亮，她把我拉了进去。“生日嘛，怎么能没有蛋糕呢？”原来她一直在找蛋糕店。“你随便挑吧，我请你！”Vi微笑着对我说，声音中充满欢愉，好像今天是她自己的生日一般。蛋糕店内，香气漫溢——其实，单单闻这样的味道便能让人有饱的感觉。像个孩子似的，我蹲在地上，仔细地挑选着我的生日蛋糕。每一个蛋糕都是那么的精致、可爱，在橘色灯光的映衬下，更显诱人。最后，我挑了一块黑森林，上面有两个软巧克力做成的相连的爱心。
走出去，是彻骨的寒冷，但有Vi在身旁，感觉很温暖。风贯穿过身体，带走了所剩无几的温度。我们在新街口的天桥下，将那块黑森林分吃干净，连留在嘴角的蛋糕屑也没有放过。我们将寒冷呼入体内，吐出的却是温暖的香醇，风也因此有了甜味。周围的路人来来往往，他们一定也能尝到这甜甜的风罢。
二十岁的生日，没有大蛋糕，没有吹蜡烛，但我有黑森林。
9 Dec, 2003小雪转阴
今天早晨起来，睡意仍未退去时，忽闻屋外有人惊呼“下雪了”，便抖擞起精神，打开窗户。草坪上一片一片的白色，松柏上一块一块的白色，屋顶上，自行车车座上，全是白色！楼下一男生搂着女友在合影。空中飘着一片一片晶莹娇小的雪花，像水晶。如果太阳出来了，雪花必定会被阳光染成五彩的……
这是今年南京的第一场雪。然而我记不清去年第一次在南京过冬时是啥时候下的第一场雪了……那时，我还住在11栋的616。记得，那是一个晚上。“下雪啦~~”“下雪啦~~” 我趴在宿舍窗口，听见小叶子和朱在她们宿舍窗口呼唤。就记得这些了。
10 Dec, 2003冰雨
在崭新的教学楼的四楼上Extensive Reading。韩启群在讲培根的”Of Study” 望着窗外，看到那正在被拆除的体育场看台，可以用“断壁残垣”来形容。
柯受良真的死了，小黑哥就这样走了，一样的忽然。
15 Dec, 2003晴
新的一个星期，离大外四级考试越来越近了。
21 Dec, 2003晴
昨天是Fay的生日，好想她~~~
昨天睡在617，和Vi-le-vi一起。
26 Dec, 2003晴
这次真的是没有任何准备就要去参加一次考试(CET-4)。希望一切顺利。
29 Dec, 2003
早起，人生中第一次听了VOA，并决定坚持。
（注：事实是，四年内本小姐听VOA的次数用一只手就可以数完了）
30 Dec, 2003阴转多云
梅艳芳于a.m.2:50去也…… 断绪2.211 Feb, 2004
奇怪的梦：法国，我在石子铺成的小路上奔跑。
从教堂里走出一群身着黑衣的修道士。
我撞到了一个修道士的怀里。
醒了~~~梦莫名其妙地结束了~~~
2 Mar, 2004阴晴不定
总是在现实中追忆刚刚过去的那段日子里的人或事。
不知道多年后，自己是否会惦念现在身边的人儿啊。
我想，一定会的。会流泪吗？扬起嘴角哭吧。
不经意地一抬头，发现学校的玉兰花开了。我想起了十中。
3 Mar, 2004阴转晴
Jenny的生日。吃完饭后，她们去K，我独自回学校。
明媚的阳光，温暖的音乐，勇敢的自由。
6 Mar, 2004晴
晚上，良来看我，来南林。没有变，我和他，只是多了一份忧伤。
第三次领他兜南林的校园，之后我们在新楼黑暗的12层聊天。
感动~~~
9 Mar, 2004
和Jenny去完珠江路，又去了新街口。
在珠江路上看到示威者。
终究没能去江苏省美术馆。
14:35，在中央门，看到双层的火车。想妈妈，想回家！
其实家园不仅仅是地图上的某一个地点，它可以不那么具体，不那么真切，她可以在人的心里、梦里，一旦她有了距离感，变成虚无的就格外生动，就更有力量。——《跟希伯来人去长征》李轻松
耳机里的COLDPLAY，没有NIRVANA那样的咆哮呐喊，但他们的声音就像一条深沉流淌的河，直指人心。
10 Mar, 2004
梦中，见到了Fay，奔跑、寻找，无果。
一个人乘28路看南京。
11 Mar, 2004
樱花开了，天却沉着，阴霾的春天。
朴树说，傻子才悲伤。
12 Mar, 2004
火车
回家
旁边的大叔的鼾声沉静如水。
对面的老太苍老得令人心碎。
13 Mar, 2004
平静地侧身躺着，感觉着胸腔中心脏跳动的沉静，思绪就像一张没有边际的网不断地向外延展，一如既往地不受我控制。
15 Mar, 2004
没有任何征兆，火车就开了。仍然背对着前行的方向。
苏州的阳光，那熟悉的春色再一次离我而去。楼下的梨花开了，白色，小小的白色，很是可人。
轨道总是那样的看不到尽头。
CH是对的，回家了，也是一样得走自己的人生路。
迷离的血红残阳，掠过车窗，铁皮车飞驰而去……
16 Mar, 2004
樱花也开了，天气暖了，好像一切都是崭新的。
我们在樱花树下拍照，风过，一阵樱花雨。
18 Mar, 2004
昨天，乌云、闪电、雷声、冰雹，怎会是春天？可确实是。上课的九十分钟，一直在发抖。
降温十多度，我立马躺倒。前天还漫漫樱花，春光无限。唉……
19 Mar, 2004
窦立春：教育不是为了传授知识，而是为了启发智慧。
20 Mar, 2004
大大的梧桐叶片割碎了温暖的阳光。
24 Mar, 2004
早晨的天，雾蒙蒙的，鸟儿在歌唱，感觉好自由。
25 Mar, 2004
我的陶然亭：石评梅&高君宇
高君宇的墓碑上镌刻着评梅手书的碑文：
我是宝剑，我是火花。
我愿生如闪电之耀亮，
我愿死如彗星之迅忽。
27 Mar, 2004
对于这个不符合我们梦想的世界，我们有着相似的困惑。
28 Mar, 2004
身体不适，快要窒息。
于是，在这个晴空万里的春日，一个人拜谒美龄宫与中山陵。
各种树包围着我，感觉很安全。
29 Mar, 2004
老爷爷微笑的皱纹。
4 Apr, 2004
如果有过幸福。
幸福只是瞬间的片断，
一小段一小段。
6 Apr, 2004
失眠。
凌晨一点，窗外的风穿过我的身体，风是暖的——春天真的来了！
7 Apr, 2004
四月的第一个周末，校台放了《重庆森林》。
没有看到头，也没有看到尾。
但淡季的电视机里反复播着的歌，歌里面反复唱着“California dreaming”。
后来知道，原来这就是它的名字。
8 Apr, 2004
傍晚，放风筝~~~
10 Apr, 2004
这几天的傍晚，嗅到了初夏的味道。
雨后的空气中充溢着泥土的清香，微湿的路上看不到尘埃。我能看清窗外那脉山上的每一颗葱翠。
他说：“美好的人生就是当下。”
我想，我应该珍惜。
11 Apr, 2004
窗外的蝉开始烦躁地鸣叫。
13 Apr, 2004
回到了苏州。雨后的空气很新鲜，就像新长成的水果。可地上满是泥浆。
17 Apr, 2004
他抽长白山，我问为什么？他说：“想家。”
她抽中南海，我问为什么？她说：“想家。”
24 Apr, 2004
我回到家。
我用一个有着瓷白色内壁的杯子冲咖啡、泡红茶。
我喝着杯子里的液体。
我把杯子的内壁喝成浅褐色时，我再次离开了家。
25 Apr, 2004
晚上十一点二十九分二十秒，正在拼命地作题，听到客厅里有奇怪的声响，好像是以很快的速度翻阅报纸的声响！很害怕，俯在门旁侧听，声音由弱增强。将门打开一条缝，屋外是一片漆黑。走出去，仍是一片漆黑。站在一片漆黑中，找到了声音的来源——下雨了，雨滴敲打着阳台上陈旧的玻璃幕墙发出的声音。那声音愈来愈响，仿佛想要将玻璃砸碎，仿佛想要冲进屋内。
26 Apr, 2004
什么都没有
什么都不会有
我们只是朋友 pm 08:52:32
27 Apr, 2004
只要看你一眼，我立刻失掉言语的能力。——萨福《给所爱》（萨福的所爱是法翁）
28 Apr, 2004
在我踏出考场的那一刻，秒针停止了颤动。
高考结束了，手表定格在三点四十一分三十秒。
2 May, 2004
生活就像洋葱，
每剥去一层，
都会让人流泪。
5 May, 2004
“如果没有你，
如此的良辰美景，
让我向何人倾诉？”——pm10:00 CCTV-6《天使爱美丽》
11 May, 2004
杨絮飞进了宿舍，飞进了教室。杨絮飞扬在校园的每一个角落。你将手在空中张开，它便会在你的掌心停歇，抑或是穿过你的指缝飞向远方——一个杨絮纷飞的季节。
（注：一直以为是柳絮，是Sissi告诉我那是杨絮）
15 May, 2004
一颗不会疲乏的心，可抵亿万财富。
16 May, 2004
欧盟东扩，美军虐囚曝光，砍头录像。
18 May, 2004
糟糕的早晨，糟糕的睡眠，以及同样糟糕的quiz。
23 May, 2004
大学让我学会走路。
27 May, 2004
爸爸的短信，我大声哭泣。
通宵供电。令人窒息的温度。皮肤上总有洗不去的黏腻。
30 May, 2004
人生中的第一支烟，接着第二支，第三支……
我想我是画不出曾经低回于心的那道彩虹了。
1 June, 2004
爸爸发短信祝我节日快乐！
2 June, 2004
Stewart送别。
他起身与我握手，紧紧地，十秒钟。他的手掌很柔软、很温暖。他神情激动而怅然，我想，我的亦是如此吧。他说了再见，用中文。
17 June, 2004
电视中，人们在北京传递奥运圣火。
23 June, 2004
am04:45，这么早，天已经有了微弱却清晰的光亮。意大利赢了，却依然不能进决赛，卡萨诺哭了。
25 June, 2004
小会宿舍看球，隔壁倩倩宿舍好像也在看。葡萄牙赢了，英格兰回家了。
26 June, 2004
忽然觉得目前的理想是能够从容的面对一切。
29 June, 2004
黑夜，黑猫。只有我看到黑暗中的黑色精灵。
3 July, 2004
综英期末考试。人生最后一次综英考试。大二也匆匆地流去了。
3 July, 2004
无眠的夜晚，晴天的霹雳，微紫的天空。(619宿舍窗口)
15 July, 2004
终究是一个人来了上海。
住在复旦老式公寓楼宿舍，明国时期的建筑。预料之外，我拥有一个看得见风景的阳台。
将阳台敞开着，晚上起风了，于是也并没有那么热。
树木遮挡了街道上方眩目的阳光。
16 July, 2004
小麻雀飞进了水房。
白头翁立在阳台的晾衣架上。
17 July, 2004
新东方开课了。很认真地坚持了5个小时。天哪！有整整两年的时间没有如此用功了。奇迹啊！
21 July, 2004
闷炽的车厢载着我和寅从四平路出发。
外滩的万国建筑群终究是令人感到震撼的。看到了安妮宝贝笔下的“逼仄的街道”。欧式的老建筑，让人不知身在何处。心中猜想，哪一间曾是安妮租住过的。阴凉的街道，行走于间，心飘忽怡然，仿佛微凉的风贯穿过身体。福州路上只有我们在行走，只有我们。
26 July, 2004
浑身是疙瘩，痒得撕心裂肺。神啊~~~我想回家。
1 Aug, 2004
还有二十七天就是大三的女人了。
苏州的路建得和上海有的一拼了，让我怀疑自己会迷路。城市变了，人亦然。任何微乎其微的事情都会改变一个人，譬如说，譬如说抽第一根烟。
13 Aug, 2004
Avril Lavigne出现在第28届奥运会的宣传片中~~Happy~~ 断绪328 Aug, 2004
回到南京。
刘翔110m栏冠军。邢慧娜一万米冠军。
6 Sept, 2004
莫可名状的感觉，无法排遣的抑郁，不断地抽烟。
10 Sept, 2004
中午专四笔试成绩公布。下午和小会一同去火车站买去黄山的票。
11 Sept, 2004
真的太不可思议了，我正坐在开往黄山的火车上，那是个完全不知晓的境地，感觉就像在探险。
天边大朵大朵的雪白云团团，像棉花糖一样松软。海一般的天空。
宣城过后的安徽境内，看到美丽的滩涂，清澈的流水，成熟的农田，漫山的绿色，休憩的水牛——满眼的绿色，满眼的山脉。
12 Sept, 2004
很长很长的黑色隧道，没有尽头的感觉，也不知会带我们去哪儿。环山公路使我左右摇晃。茶树，古老的民居，浓重的雾气。
美会说：“爬山就像生活，需要承担一定的压力。”
乘中巴车至云谷寺。开始登山，不断重复的石阶，机械地向上攀爬。当抬头看到前方无尽的石阶，会陷入无尽的绝望。（下山时，当看到下方单单是下坡的石阶，有同样的绝望。）
深邃的峡谷，谷底像一个漩涡，站在漩涡之巅，我张开双臂，呼唤着他的名字，告诉他我来了。我听到了回声，大山重复着我的话语。风起云涌，松涛云海，苍松破石。
我把锁留在了排云亭，我把钥匙扔进了山谷。
我去过了他到过的地方，我踏着他的足迹。
山壁的岩石刮花了我的手表，云雾围绕在我的左右，摘下耳机，风声穿过树叶与树叶之间的缝隙，发出沙沙的声响，轻柔而持续。从未听过如此痛彻心扉的声音，却又觉得那好像是种似曾相识的温柔。
在这样的环境里，我很渺小，那些尘世庸扰更加微不足道，不是吗？
迎客松下，袅袅的云雾中，点燃了一支烟，打火机的火苗在风中蹿得很高，烧去了我左眼睫毛的一半，以及左边眉毛的眉梢。它们化成尘埃飘散在风中，我将它们留在了黄山。于是，我带着短了一截的左眼睫毛和左眉毛，离开了黄山。
人生亦是如此，一切的繁华终将化为灰烬，一切都无须太过在意……
28 Sept, 2004
有人告诉我，这是三百年来最圆的月亮。
29 Sept, 2004
一个月之后，我回家了。和一年前回家的感觉很不一样了，没有想哭的感觉，很淡，像被冲淡的清茶。只想回家休息，没有其他想法。
15 Oct, 2004
打耳洞。5个。
21 Oct, 2004
天上挂着下弦月，错过了车窗外想看的东西，夜色中的玄武湖神秘莫测，无尽的倦怠。
27 Oct, 2004
“明明知道会发生的事情，却完全没有办法阻止它继续。”
31 Oct, 2004
买碟、买女人衣服、理发~~~导致~~~贫穷。
2 Nov, 2004
很大的转变，有种莫名其妙的感觉。
5 Nov, 2004
《这个杀手不太冷》《燕尾蝶》
6 Nov, 2004
《关于莉莉周的一切》《性、谎言、录影带》
7 Nov, 2004
《四月物语》《七年之痒》
8 Nov, 2004
重看《男人四十》
9 Nov, 2004
《阳光灿烂的日子》《原罪》
10 Nov, 2004
《英国病人》《梦旅人》
14 Nov, 2004
《蛇蝎美人》《蓝宇》《花与爱丽丝》
15 Nov, 2004
《榴莲飘飘》
18 Nov, 2004
《卡萨布兰卡》
19 Nov, 2004
离开是一个旅程的新开始，是一种出发，是另一个飞翔的开始。——修伯理《小王子》
把指甲磨得尖尖，涂上鲜红的指甲油，于是我有了一双妖艳的手；在灿烂的阳光下，每一个指甲上都反射着一个小太阳，于是我有了十个太阳。
20 Nov, 2004
看完《小王子》
6 Dec, 2004
无谓的假期，无谓的旅途。其实无所事事，却很满足。大三上学期就这样莫名其妙地走向结尾。
我也不知道，现在，寺庙于我而言，到底意味着什么。在灵岩寺里，我找不到（小时候）那个神秘的山丘小庙。莫非那真的是梦境？可关于它的记忆是那样的真切。还有那个俊俏的僧侣，他的那双明眸慧眼，透过它，我仿佛看到了佛。
13 Dec, 2004
下午去南京大屠杀纪念馆
16 Dec, 2004
表姐来南京看我
17 Dec, 2004
看英语老师面试，给宿管阿姨写检查，画贺卡
19 Dec, 2004
“原来，彩虹也有灰色的。”
23 Dec, 2004
上午鹅毛大雪
25 Dec, 2004
Fay回国来南京，下午见到老倪。第一次喝醉。第一次外宿。
26 Dec, 2004
和Fay一起回苏州
28 Dec, 2004
大雪，白色的苏州！
13 Jan, 2005
放寒假，回家！
16 Feb, 2005
战胜庸长，改变生活
29 Mar, 2005
Lion Wang王晓晖老师追悼会
1 July, 2005
明朗的天空，粉嫩的蓝色。朵朵白云，可爱地悄悄移动着。紫金山上每一棵树上的叶子清晰可见。空中飞舞着长长的磁带的黑色细胶带，反射着光怪陆离的光芒，有一丝嘲弄的意味。
今天，是大四离开的日子。
而我们便成了“老大”。
（注：翻遍了记事本，查遍了电脑，关于整个2005年发生的事情真的是少得可怜。也许你们还记得那时发生了些什么。我只记得五一和Jenny一起回苏州、游乌镇了。除此之外，仿佛所有的一切停滞了。） |
|
|
