last saturday

在火车上遇见superman

又在city看到batman

生活永远充满了奇遇

前天是，昨天也是

是不是destiny?

现在为了赶火车不仅是拼了命地奔跑

而且还拼了命地爬铁轨

路过的人看得都瞠目结舌

看到他们的表情，我笑得很开心

店里的客人忽然满堂

又suddenly disappear

   suddenly disappear...

 

 

pm4:04 27 July, 2007

 

在richmond station，从朝左的车窗看到了不想看到的东西

于是，转向右边，还是看到了不想看到的东西，像一张网罩住你

pm3:20，在flagstaff station向上的自动扶梯上

一个白种的中年男人，红色方块围巾，黑色尼大衣，目光朝下，表情凝重，看上去很悲哀

我不想拥有那样的表情，我不想成为那样的人

女人是用来骗的，男人是用来做的，这一点，越来越坚信

虽然，还是会轻易崩溃，但是，发觉自己真的比一年前坚强了，尽管，也许只是一点点

不管是向前，还是返回，都会看到Rosella

就像很多事情明明知道会这样还是会继续一样

总是i'm fine. i'm fine，其实是i'm gonna die

今天margie thillart给我的讯息，我看不懂

难道真的复杂到这样的境地吗？只是觉得能够再虚伪一点，再世故一点，再成人一点，该有多好

andrew问我is everything okay?我“嗯”

是的，的确，其实并没有什么事不okay，至少今天我没有昏睡，没有痛哭，从前不再

priscilla穿着粉红色的棉袄，一进店门，就一直看着我

看到那样一张漂亮的脸冲着自己笑，感觉很心安

成长是让你逐渐变强大，而不是让你继续懦弱

我真的有在进步，尽管还不够，你对我说的话，我真的有听

我会好好的，因为你说的，其实我真的可以好好的

你不想要的东西，往往是你无法挣脱的；而你想要的，其实也许是你不该要的

self-defence should be rebuilt

还是工作、上课、一个人呆在家里抽烟发呆最安全

enough，这次是真的，i really mean it

 

 

第一次觉得自己在这方面错了，不仅仅是错，而且是大错特错

我永远还是一年前那个遇事只会大哭的没用的女人

说我不清醒，却自觉很清醒，可是还是大哭

但是，真的被点醒，我承认我不单纯，不简单，可是，终究是错了

从来没有觉得自己这么错过，真的错了，真的

我错了，真的错了，i don wanna fall, however, i fall again

说我没有必要哭，在哭到喘不过来气之后，我也开始觉得的确没有必要

我说我以后想怎样，说不想看到我走向绝境，我知道如果我真的那样的话确实是穷途

该做的都做了，只能看自己最后能不能做得彻底

彻头彻尾的错，从头错到脚，我真的很少觉得自己错了，但这次，我真的错了

错错错，但是这样的错是无法避免的，无法抗拒的，只是真的不能再继续

错的可悲而可笑，我从来不想成为可悲而可笑的女人，但我终究还是变成可悲而可笑的了

说我心智不成熟，的确，我也承认，但是我在努力变成熟

说不想看我一错再错，我也知道我不可以

但是我什么也看不见，我也不知道我可不可以

但是你说我得那么做，我也知道我得怎么做，不能怎么做

可是有用吗？就像我知道我不能哭，我也不应该哭，可是还是哭得天崩地裂

很无助，好想回到你们身边，抱着你们哭

我真的错了，我知道我不可以错下去，但是我真的可以吗？

也许，只要告诉自己必须怎样，就怎样就好了

也许，也许，可是我真的错了，真的错了

 

 

昨天，忽然觉得最近自己怎么会这么忙？

J说你现在本来就很忙啊~是啊，可是，我才意识到

第一次觉得如果一天有36或48个小时该多好

现在时间有限，什么事情都堆到了一起等着自己去解决，生活因而紧凑

很多事情都觉得没有空去做，这样的变化和几个月前决然迥异

很久都没有睡饱了，但是依然活着，生活也依然得继续

什么叫做停不下来，就是现在的生存状况，不停地走，不停地跑，不停地赶公车或火车

工作与上课时的呼吸都是令人振奋与愉悦的，但是一个人呆在家里，还是会不停地抽烟，抽到窒息

但是让我搬家，我又做不到，我能搬去哪里呢？去和别人合住我也接受不了

所以，自己选择的，自己得学会承受，很多事情都是这样

 

 

一大早，把rent交给karin

很多话想说，很多话可以说

但是，还是，只是smile和"thank you"

其实，足以表达自己想要表达的意思，尽管也许只有自己明白

 

气候在日照时出现春天的幻像

血红色的月季，如果那是月季的话

am10:00走在clayton rd上

boxhill方向的733从身旁擦过

 

在900路车站，一个巧克力色男人身上的香水味和patrick的一样

晚上的kuala lumpur，九个年轻的俄罗斯男人喝着vodka

其中一个看着很顺眼，另一个不顺眼的男人问我叫什么名字

在serve一对gay时，其中一个问我一般什么时候上班

 

为什么会这么确切？

下午三点过后的火车，问对面亚裔女人借报纸的星座专栏

margie thillart的用词和我心里想的不谋而合

这种被人看透的感觉太shock，像被剥了皮

 

深夜下班，andrew说要去McDonald's买食吃

天晓得，他居然开到holmesglen的Mc

看到熟悉的一切，我在车里拍着手尖叫，又兴奋，又想哭

现在那里只是一个不再属于我的地名，近在咫尺，可是不再，不再...

 

 

现在每一次哭，都觉得是懦弱的表现，不再习惯这样的发泄

可是，看到过去想抱就能抱得到的人诉说对自己的想念，我能怎么办？

但是，还是控制住了，现在，不像以前那么能哭了，因为明白要学会self-control

 

白天，坐在火车里，看着车窗发呆

看见同向行驶的另一辆火车里的一张张脸

看见玻璃幕墙里行进的火车

看见草地里大片大片的小黄花

 

好讯息？坏讯息？

都应该学会去承受

可是终究还是freak out

能够保持虚伪该多好，伪装自己是那么的安全

什么都讲得清清楚楚明明白白，感觉赤裸裸，毫无安全感

 

am11:13在lonsdale st，终于咧开嘴傻笑，无法停止地傻笑

工作原来真的可以抚平一切疼痛，抑制一些欲望

pm3:43我在southern cross的厕所里拉屎，吃了太多马来辣酱

坐在火车头，看得见弯曲的身体，和最后的火车尾

 

会不会停止？

 

 

昨晚下班后，忽然，感觉，仿佛更需要的是其他的什么人，只是很简单而纯粹的需要

深夜的safeway，我倚在cashier旁的白色铁柱子上，等待andrew结帐

工作真的累，工作真的愉快，别的人、别的事情给不了我的愉快

了我的人都知道我喜欢和所有我认识的人greeting，每次上班下班的greeting我都很enjoy

andrew送我回家时，最后居然直接往他自己家的路上开了，他说suddenly forgot

原来我们的家真的很近，一个慢热的人开始和我说笑，从不喊我名字现在开始喊我的名字

下车前对我说good night，我背着书包抱着衣服拎着夜宵屁颠儿屁颠儿地跑回家

终于意识到，独居，我就丧失了和别人greet的机会，不过每次出门都会和tockey问好

大学宿舍和holmesglen的旧家，都有很多人让我去说早上好、再见、晚安

而一个人住的peter bicknell没有，我终于意识到是什么造成我之前遭受的巨大不适了

还好有工作，有那么多的人可以去问候，感觉很开心，只是我，enjoy的只是greeting

新的生活圈感觉很好，简单而纯粹的工作关系，没有其他的牵连，本来就不喜欢深交，也不擅长

我最擅长的就是斩断关系，而不是维持关系，不管什么关系，当需要去维持时，其实已经在远离

何必劳神费心，当断则断，才是最妥当的，不过只是对自己而言

 

 

厌恶弱者，不管是自己弱，还是旁人弱

努力变强大是成年人应该有的self-motivation

止步不前停留在弱势的位置是遭人唾弃的

把一些事情推到别人身上是明显的推卸责任

我不喜欢，也不会这么做，感觉很奇怪

拥有同一层面生存状态的人才能够有共鸣

否则，只有疏离感，不想解决，没有必要

总有一些话自己没有立场讲，却被人问了没有立场问的问题

讨厌见面无话可说的境地，这意味着很多，因为交谈是关系的重心

我的推断被否定，其实别人只是在找借口，为什么不敢面对呢？

反正我又不care，现在。胆量有限的人也毫无趣味

每个时间段都想要斩断一些东西，现在又开始了，厌倦...

 

 

下巴上打洞的白种女人牵着狗坐在长椅上看小说

穿着制服的刚下班的coles员工坐在旁边吃烤鸡翅

狗看着被吃的鸡，舔着舌头，不停地嗅嗅地上有没有肉屑

我目不转睛地看着狗，靠着柱子，站在站台上，傻笑

友善的狗，无辜的眼神，想起一年前的夏天

下午五点半左右，在koornang rd，一位老伯问我海南鸡饭多少钱

我把asahi一滴不剩地倒入玻璃杯中，白种的大爷说我是top 1

深夜，穿着黑色T-shirt的正驾与付驾在车里合十双手进行无聊的祈祷

又认识另一个抽烟的漂亮女人，一谈到烟就有共鸣的感觉，真的很好

因为说了一句“我爱烟”，Doni就笑得不行，说我说得真诚恳

两个女人站在吧台背后，一边干活，一边用别人听不懂的普通话聊烟

Doni的脖颈、背和手臂都很漂亮，她可以在客人面前开酒瓶，我不会

所以说，女人都是很难看清楚的，男人都是好骗的，女人深谙其道

一眼就能被看透的女人本就是无趣的，懂得掩饰与隐藏的虚伪是必要的

现在，太阳穿过窗帘，照进了卧室，我要去洗澡，准备去做午市饮茶了

 

 

两个穿着黑色T-shirt的侍应生在暗夜的马路上驰骋

经过原来属于我的chadstone，前往现在属于我的clayton

车里的音响，Linkin Park忽然唱着numb，我拍着手，兴奋无比

都说付驾是最容易死的位置，却是我最喜欢坐的地方

这次是真的消散以及退出，但是一点也不难过

当时预知它的来临时，感觉到极大的恐惧与难过

现在，丝毫没有，新的生活圈，尽管会有人不屑，但是真的很喜欢

新的人，新的事，新的陪伴，尽管所有的新的被熟知后都会带来失望

人生若只如初见只是一个不够成熟的assumption

打工的人与没有打工的人是有代沟的，就像年轻与更年轻依然无法沟通一样

很多事情，只有经历过才会明了，无需费神解释

最讨厌向一无所知的人进行彻头彻尾的述说，是徒劳，也是枉然

人都是虚伪的，你是，我也是，我们都是，没什么好去在意的

还有很多没有做过的事情想去做，不知道能不能够

陌生的女人，但是因为抽烟，很快聊得很开心，这是不抽烟的女人做不到的

一起在暴雨里走在william st，一起在oakleigh station抽烟聊天

有人陪你抽烟，有人陪你聊天，是最好的事情，答应下周五给她弄到玉溪

可是谁能给我弄到1.5的中南海呢？他们在远离，我也在远离，其实并不算太坏

尽管生活是动荡的，情绪是不稳定的，但是不能想象有什么是比现在更好的状况

我们都在走自己选择的路，所以，没什么好怕的，不是吗？

 

 

什么事情都是从不可以到可以的

虽然很累，尽管还是会害怕

但是觉得应该要坚持，因为可靠

每次在火车上看到荣恩的海报，都极兴奋

发型愈来愈像李小龙，得尽快剪头发，可是没时间

烟还是没有少抽，于是皮肤的状况也没有多少好转

开始觉得很多东西，很多人，确实是累赘

现在觉得挺好的，没什么不好的，继续就好

心无旁骛地过与旁人无关的自己的生活

没有任何精力去处理多余的事、应付其他的人

从零七年六月的开始，在七月会继续，一直

前几个月的生存状态是幻觉，不想再有，没必要

做独立的成年人，不需要任何旁人，是件完美的事情

真的，现在感觉自己一个人做什么都可以，力量无穷

什么都不需要，什么都没必要，只要坚持，只要继续，就很好

 

 

一秒天堂，一秒地狱

不变的真理

前一秒的狂欢，结尾终究是定好的

life终究是suffer，我只是在学习承受

得到一些东西，又失去一些

孰轻孰重，目前还无法权衡

早晨，屋外是散不去的雾

 

 

很多东西不是不可以，只是没有必要

原来只是觉得那句话听起来不错

现在，不仅仅是听起来

人生若只如初见

不是吗?

人不是用来了解的

被了解的人只能带来失望与倦怠

没有遭遇过的境遇，还是不懂得怎么解决，还是会害怕无助

不可以回复到一年前遇到事情只会哭的那个幼稚的女人

 

 

除了对刺激有趣的事情感兴趣

其他，都没有任何激情

但是，现在每一天都是挑战

没有那么强烈的想要成为怎样的人的欲望

只知道，好像真的可以better & better

快速地行走，就算抽痉也停不下来

总是感觉在剩下最后一口气的时候被公车安全地载走

己所不欲勿施于人，我明白的，所以，我在想我是不是做得不对

只是感觉很多东西越来越淡，而其他一些东西却越来越强烈

自己就像所谓的历史的车轮，开动了，就再也停不下来

一直在改变，已经不是一个月前的自己

七月的我，会继续跑下去，只是单纯地跑下去就好

 

 

昨天下午四点半，clayton station的骤然大雨

硕大的七色彩虹真实而清晰地出现在面前，就是这么突然地出现

坐在火车里，残存的阳光直射入眼，雨水倾斜地滑过车窗

 

现在我感到很恐惧，我不知道该怎么面对下周四

但是，我很清醒，我知道我不得不面对，无法逃避

自己做的选择，得由自己承担，畏惧无用，可是依旧害怕

 

上周四很懦弱地哭了，下周四我觉得不能够再哭了

但是真的真的很害怕，我该怎么办？没有人能拯救我

能够勇敢地面对吗？希望吧，原来我同样不懂得拒绝，同样无法做到随心

 

今天早上，在clayton station，彦君从背后抱住我，很意外，很开心，很安全

andrew现在每次下班载我回家，都不再沉默，原来说英语也同样可以达到有趣的效果

昨夜在大雨里，我停在那辆不是他的银色车子前，他站在雨里大笑

今天，他看着我做了这样一个不可理喻的决定，目瞪口呆，嘲笑了我一路

 

不是我喜新，而是真的旧的都会被新的所取代，开始觉得这样并不是件坏事

目前的状况时，这些新的人、不了解的人，反而能给予我极大的安全感与愉悦感

而原先给予我这一切的人们，现在只能给我完全的不确定性，安全感的消退

 

现在生活因为工作，每一天都是崭新的、刺激的，取决于自己，以及周遭的人

每一天踏出家门，往外走，都感觉自己每一个毛孔都充满了力量

我明白，这种莫名其妙的无畏其实也挺可笑，但是，i like it, i enjoy it.

 

只是，下个星期四，我该怎么办呢？怎样才能够克服恐惧？

并不是对自己说不要害怕，就可以真正做到不害怕的，不是吗？

那么，谁能告诉我怎样才能够不害怕呢？真的想要知道

 

打工一个礼拜的劳累之后，迎来的是打工第二个礼拜的失眠

不知为什么，现在下班回家，哪怕累到爆，也会失眠，直到凌晨四点才略有睡意

而第二天八点就得起床准备去打工，这样下去，不是机能崩溃，就是变成女超人

 

完了完了，刚刚睡意正浓，眼皮都耷拉下来了，可是去厕所抽了根烟，洗了几条红内裤

现在精神又亢奋起来了，还直流鼻涕，又要失眠？明早还要打工呢，for god's sake

现在忽然很冲动，想去布里斯班读书了，真的呢，就算是为了荷尔蒙