不知道为什么，最近总是在对的时间看对的电影

之前的little children和babel，还有前几天的一部

羽毛在飘，听见了南京电台节目的背景音乐，以前并不知道是这部电影的原声

老天总是比自己更能明白自己的想法，真的，不能不这么说

 

昨天是噩梦，也是收获

哭过就算，总之是撑过来了

什么事情真的只有试过才知道

世界永远不是自己臆想中的那个样子的

 

总是觉得自己可以，于是就去做

做完才知道，自己没有能力承受

但是毕竟是做完了，也就这么挺过去了

接着又觉得自己可以，之后又开始新的试验或冒险

 

永远在这么循环往复，可笑吗？不知道，只是感觉在一点一点地变强大

今天下班回家下雨，没有带伞，于是就跑，沿着clayton rd一直跑

每次跑过dandenong rd和clayton rd的十字路口，总是彻头彻尾的爽

flagstaff station的漫长的扶梯，无论是往上跑，还是往下冲，都是畅快淋漓

 

从holmesglen, chadstone到clayton, bayview ave

再到现在的flagstaff, king st和carnegie

路线在蔓延，就像触角在伸展

熟悉越来越多的街道，走过越来越多的路

 

现在不管火车摇晃得多么厉害，我都能睡着

背了上百的菜名，懂了不少酒，也会调一些果酒

认识了更多的有趣的人，都对我很好，可不可以称作幸运？

每天都能够说很多英语，每天都见很多人，各种各样的人

 

2007年的六月，是够神奇的，可不可以称作转折呢？

应该不能，我这种反复无常的人，变来变去是习以为常的

只是希望厌倦的那天晚一点到来，好不容易觉得充满了力量

a.m.10:22的900路，看到自己黑色大衣上的七色彩虹

 

 

exhauted，但是很满足

其他，什么都不需要，什么人都不需要

工作，让我我感觉自己变得坚强，不再脆弱

讨厌脆弱，讨厌脆弱的女人，甚至讨厌用这个词来形容自己

现在累到连直立行走的力气都不再有，但是还是觉得自己充满了力量

尽管对于自己想要什么，想要成为什么样的女人还是充满了疑惑

但是，现在，很确定的是我需要工作，that's enough，其他都是幻觉

累给我强烈的存在感，让我感觉被需要，不像其他的人与事，只能给我失望与倦怠

来澳的冬衣没有带够，走在路上会冷，于是就奔跑，畅快淋漓地奔跑

在跑的过程中，感觉能够把一切都抛掉，感觉很愉快，感觉很有力量，感觉很好，一切都不重要

flagstaff station的火车在面前驶过，气流迅速流动，带来激烈的风，我坐在银色的金属长椅上发呆

咀嚼着黏腻的士力架，为了晚上继续充满力气地进行跑堂的工作

冰凉的水倒进透明的玻璃杯，还有茶，各种酒，液体的流淌带来平静

透彻的室外，喧闹的厨房，穿梭的店堂，不安的吧台，来往于其中

同样会有厌倦的那一天的，就像现在对一些东西的厌倦

只是，至少现在那是我想要的，至少现在我极度enjoy

walk down the street
stare a lots of things
the fast and steady streams
again and again and again
do what i should
try to stay busy

一直往前奔跑，有什么不对？有什么不好？

会愈来愈好吗？

不知道

也无所谓

只想先这么继续着

别无他求

求也没有

that's it

that's enough

no more

 

 

满足

很久没有觉得自己这么充满力量了

已经不太相信自己可以勇敢无畏了

可是

现在

确实是

这就是Jillian所说的我的生活步入正轨了吗？

我不太确定

但是没有关系

现在的生存状态

我很enjoy

这个月真的过得很快

一个月前阿宾回来

一个月后Jillian也要回来了

想到能再见面就很开心

只是愈来愈忙，见面的机会会愈来愈少

会远离吗？

我不知道

是介意的

因为在这儿真的只有这么几个能称作朋友的朋友

对不对？

要珍惜

当只想躺在床上睡上一觉成为唯一的欲望时

说明

什么都不重要了，什么都不存在了

工作给了我很多东西，新的，崭新的

生活貌似又重新有了激情

整天生活在重生的幻觉中

真的很开心

为什么不呢？

被需要

感觉很好

穿着黑色T-shirt的女人成为了正牌waitress

enough

 

 

Our deepest fear is not that we are inadequate.

Our deepest fear is that we are powerful beyond measure.

It is our light, not our darkness that most frightens us.

We ask ourselves, who am I to be brilliant, gorgeous, talented, and fabulous?

Actually, who are you not to be?

We were born to make manifest the glory of God that is within us.

It's not just in some of us; it's in everyone.

And as we let our own light shine, we unconsciously give other people permission to do the same.

As we are liberated from our own fear, our presence automatically liberates others.

 

——Marianne Williamson

 

if i cannot liberate myself from fear, wherever i go, i am always in the cage built by myself

however, being fearless is not kinda easy job, though we used to persuade ourselves and others to do so

being adults, we think more, but do less, for actually we r still sacred kids in our own mind

a young lady said to me: "ur emotion is too intense."

i don think i need a miracle to make it through

 

昨晚发现生理周期又他妈来了，于是开始恐惧

恐惧无用，今天疼痛如期而至，就像有些结果能预料到，但仍无法承受

整个白天都在挣扎，下午又遭受到来墨最大的惊吓，我的留学生活还真是多彩

结果并不坏，就不用去在乎期间的崎岖了，i get it & i deserve it

对于贪念，一些我控制，一些我放任，来的来，去的去，没必要纠结

被提醒今天是端午节，想起去年南林发的粽子和咸鸭蛋，想起我的女人们

都开始往不同的方向走，生活轨迹或交错或疏离，成长与改变是必然，偶尔想念，足矣

愈来愈觉得成熟与独立是件好事，乐于看到自己与周围人的成长，成年人，多好~~~

一直都逃避一个现实，我的皮肤毁了，开始亡羊补牢，拼命吃水果蔬菜和酸奶

我是知道的，抽烟过度，但是没可能没必要去戒，皮肤是不是就是代价呢？

其实，是在乎的，真的在乎，啊~~~现在不白了，长痘，长暗疮，还留印

当然心情也是一大原因，想想我上半年，呵呵~~~那样的情绪皮肤怎么会好

能不能在一夜之间回复到原来的白和没有痘痘呢？在妄想，不成熟的表现

但这样的现实，不愿意去面对，矛盾的是，明明是自己一手造成的，怨谁？

自从青春期结束之后，第一次出现皮肤方面的问题，真的比较束手无策

啊~~~韦文的皮肤~~~就算是为了皮肤，也要回南京，对不对？恩~~~

 

 

i got 2 jobs

i feel great

i really enjoy my life through working

for it makes me a person in need

i am no longer a guy that nobody needs

i feel safe to depend on work rather than depending on humans

walking alone through such glorious blocks is a brilliant moment

i gonna be busy, and no more an idle woman that needs getting drunk to have fun

working makes me feel fearless, though it might be just kinda illusion and would suddenly disappear

but at this moment, everything is ok, & i don care about anything or anybody but just work

work is gonna be the core of my life, which substitutes for getting drunk

am i becoming normal? no. absolutely no. i just find a thing offering me safety

what i need is just work, not other things, & not other people

keep going on; never look back

 

 

at oakleigh station

only me was the one

who was waiting for the bloody last bus on sunday

in the dark night

with the blowing winter wind

i promise that i will never walk alone in the horrible dark night

it would never happen again

except for class or work

why my emotion is always so upside down?

i am really too independent, spiritually

i really lack self-control

i really need growth-up

i do not need anybody, neither gathering

i do not need wine; i just want a job which makes me feel safe

just leave me alone, so that i could be tough

all the suffering just comes to me, & i will learn how to defeat it

life is fragile, whereas, i can't be fragile, just can't

in the truman show, the illusion is the fact

that matches what i am always talking about

everything fades away; everything is illusion

the life is ridiculous; the life is fake

but i don wanna be ridiculous or fake

however, i always keep on doing stupid things, isn't it?

when will i  be really fearless?

how's it going to end?

 

 

the fog still has not cleared up

all my clothes hung outside is still wet

the air conditioner is kept on working

i do cannot stand such cold weather

i wanna my boss-to-be to finish her holiday sooner

so that i can go back to work & meet funny guys

this is the only thing i want to do in recent time

however, what i can do is just keeping on waiting

i hate to explain things to people who have no idea about the situation

it's a hard job and makes nonsense, for they will never understand it

 

today in the last year

we met

we took photos to memorize

we gathered

we smoked

we got drunk

we hugged

we cried

i tumbled

i trampled my lens

i dropped my cell phone

i fell myself onto the groud

i threw out

i walked away

i sent messages

i ruined jenny's camp stool

i couldn't stop laughing

i kept on talking

and finally, i burst into tears

 

and now

nothing more

nothing happens

nothing continues

but it clears up

the sun shines; the fog disappeared

all is over

all is gone

all the things i attempt to do

r just to survive

by myself

i need nobody

i can live on my own

that's what i want

that's it

 

 

火车上

硕大耳机、极小眼睛的韩国男人

每吃一口午餐表情都像吃毒药的白种女人

像《英国病人》里裹着红色头巾的印度男人

对面表情坚忍、嘴巴紧闭、眉头紧锁的中国少年

一个有着巨乳深沟的金发白色年轻女人

在flagstaff station，connex customer service的老人和我攀谈

又是那个monash的香港女人，嘴巴牙齿长得很丑

为了赶在面试时间之前出现，走路走到脚抽痉

有飞毛腿或者随意门该多好

在king st找了个街边的角落，脱大衣，换女人鞋，然后进门

发现，来墨第二天经过的man's gallery就在面试餐馆的对面

面试完，在la trobe st边抽了根烟，于是穿回衣服换回鞋子

继续赶路，赶回家，回家背menu，晚上还得试工

下很大雨的时候，走进711，问工，老板问我do u smoke?

之后，就一直沿着clayton rd走回家，一路都在喃喃自语，偶尔尖叫

 

会给予我什么？我又能有什么？

从来都不是擅长抓住机会的人

也不喜欢去努力、去尝试、去争取

但是，现在的心态不太一样，自觉有点急功近利，不知道是好，还是不好

我只知道，既然只能一个人呆着，就不能困在家里，要出去

新的事，新的人，新的生存状态，会给人重生的幻觉，那样也不错

太依赖固定的一群人，会给别人造成负担与麻烦，对自己也是束缚

不是吗？重新想要认识新的人，其实，只是，真的不想老是一个人困在家里

而且，工作了，赚钱了，就能继续有烟抽了，多好，不是吗？

 

昨晚的经历就像是奇遇，是电影

我是唯一一个不会讲广东话的人

但时，第一次觉得这个不是障碍

不仅得记菜名，还得记每个staff的名字

都很照顾我，都很努力地和我说普通话

老板娘开始和我谈工钱、谈上班时间，下次还要开车带我去买防滑的工作鞋

不知道这是不是一种暗示，暗示要继续在这里工作，暗示i got this job？

那个叫红的老板娘，从没对我笑过，昨晚终于对我笑了，对我说good

老板娘一直在教我很多东西，她愿意教我，让我觉得自己被需要

被需要

是的，来到这里，这种感觉是很虚弱的，感觉谁也不需要我

现在，这种感觉变得稍强烈一些，工作确实给成年人安全感

 

新的有趣的人，新的让人振奋的生活，是不是应该好好迎接呢？

开始觉得很踏实，没有害怕，这是不是Jillian说的正常的生活？

会不会呢？我自己也不知道，白色马赛女人最终选择的是放弃与离开

自己也越来越不喜欢去坚持一些东西，因为你坚持的都是会失去的

想得太多，做得太少，是我的毛病

现在要去背subway有几种面包和sauce，下午要去面试

内裤人生，开始相信，停不下来，除非给我一个confirmed answer

 

 

到处奔走的一天

那只指甲脱落的脚趾在女人的尖头鞋里磨擦了一天，很疼

immigration office->southbank->holmesglen->carnegie

顺利与不顺利，其实也只是主观意识；累是机能的，是真实的

一个人去单独面对一些问题，完成一些事情，会很有成就感，觉得自己是个成年人

只有累，累到极点，回到家才觉得舒服，才不会失眠，才不会害怕

闲就会胡思乱想，就会想要找刺激

现在，床给人极大的安全感，今晚一定会睡个好觉

明早起来还得背menu，晚上就得去试当waitress了，这是我所缺乏的现实生活

我觉得呢，也许我真的可以正常起来，又或许只是间歇性的，我还是喜欢刺激

其实，当waitress也挺刺激的，因为是新的，不熟悉的，所以刺激

今天在southbank又看见了摩天轮，只是下大雨，所以我没去

哪怕是沉默，也可以是刺激的

我觉得这东西被我毁了，写得什么东西

机能劳累，精神失常

一个女人为了part-time就是这样疯掉的

 

 

i don wanna fall, i don wanna fall, 'cause i am

只有自己能够救自己，或者放弃自己，其它都是幻觉

太突然，就在放弃前的一秒，又打了一个电话

没有多说什么，就让我明天出现在southbank的面包店里

害怕之后是犹豫，犹豫之后是莽撞，莽撞之后是激动

又开始歇斯底里的激动了，老板娘说大起大落不利于我的身心健康

不过，没有关系，反正我不健康，反正我是龌龊的

吃了很多咖喱，一直在屋子里大喊大叫的，平静是不可能的

雨下得很大，还有直升机的声音，明天别迷路就行

 

 

很累，很害怕，但是，还是要继续

刚吃上今天的中饭加晚饭，不，是昨天的了

今天是女王生日，等睡醒了，又要到处乱闯

什么都不确定，什么都不知道，所以，我真的很害怕

害怕归害怕，还是要自己硬撑，所以，我真的不能害怕

733在周日让我等一个小时，于是开始步行，发现，其实并不远

白天的时候，等公车，车不来，就躺在腐烂的长椅上，睡与醒是个抉择

打不打电话也是个抉择，发现自己真的是越大越胆怯

很多事不敢做，很多话不敢说，很多人不敢见

能力问题

真的

冬天了，下午三点，天开始暗，到五点就全黑了，缺冬衣

感觉有点难，感觉有压力，因为我知道我有什么和没有什么

开始很想要什么的话，平静就会不再，焦躁惶恐忐忑不安

今天，一个白发的女人过生日，一个黑发的女人找工作

 

 

 

am i werid? i think i am common

but pursue werid life that is out of existence

a young lady said i need sort of normal life, do i?

as for me, my life is too normal to have fun

she said too much fun would let people down

i am not upset, never, just  irritated like my youth

or like that angry young man in the past time

sun is shining; soup is boiling; blood is flowing

don wanna talk; don wanna smile neither laugh

don need anybody; just wanna leave me alone

wanna break constraints like throwing away a stone

so Sally can wait, she knows its too late as we're walking on by
her soul slides away, but don look back in anger i hear you say

loser or not? i don care. that's just up to your own judgement

tomorrow is a fear, however, i have to go outside, no other choice

u said u don wanna me fall, so i escape and stuggle to survive

whereas, no matter where i go, i am always in the core of the desert

 

 

不想说话，一句话也不想说

但是不知道为什么一路上接二连三地有白种老人来和我讲话

戴上耳机，还有老太太拍拍我的肩膀说"excuse me"继续要和我聊天

能不能不要让我讲话，真的一句话也不想讲

一个人坐在oakleigh，只是坐着，一个白种男人问我有没有火，于是拿给他

我皱着眉头，表情愤怒，却接连有四个老人来找我攀谈

我没有抽烟，竟然有雅皮士来向我借火，我开始长着一张抽烟人的脸了吗？

我做错什么了？

我只是不想说话

谁也不想理

just wanna leave me alone

但是，都不能够

不想笑，不想说话，不想动

 

 

神经质的泊车小弟

袒露乳房的黑发女巫

怀疑老婆外遇的性无能

娶了中国女人的黑帮老大

郁郁不得志的三流男演员

 

神甫说maybe the best way is not to figure things out

晚上七点五十三分的busloop，一个棕色男人要用一块钱向我买一根红双喜

没有收他钱，和他换了瓶whiskey+cola喝，酒冰凉，喝着喝着就热血沸腾了 

把图书馆的18本笨重的书还光了，两天没吃东西，冲回家炒了个罐头，狼吞虎咽

再不洗衣服，又快没内裤穿了，生活一点激情也没有，包括洗衣服的激情

生活像白开水一样，我不要，蜜糖也好，毒药也罢，妈的，什么都不是，这是什么样的生活？

 

another day goes by, will never know just wonder why
always have to move on
to leave it all behind
go along with time 
i see it now, and i can say it's gone

 

 

 

从来不是做学问的人，也不喜欢走在时间的前面，擅长的只是给自己以及别人制造麻烦

可笑的是，已经开始看下学期的methodology，当生活毫无令人兴奋的刺激点，只好平静地看书

说真的，一点也不enjoy没法令人尖叫的生活，但是，everything is so ordinary here，无法抗拒

这样的生活会不会孕育出一个一点也不有趣的怨妇呢？it can't be so. i'll struggle

 

那个讲lesbian师生恋的片子里

The only real voyage of discovery consists

not in seeking new landscapes,

but in having new eyes.

 

整整一天都没有拉开窗帘，整整一天都没有吃东西

一直在流鼻涕打喷嚏，先是想吐，结果吐不出来，就开始腹泻

感觉把能拉的都拉光了，胃酸在翻涌，一点食欲也没有

是不是学期结束精神松懈下来，身体机能也跟着垮下来？

衰老有时候并不是表象上的，that's it

 

想给自己买个空气加湿器，实在受不了没有水分的空气

海边城市的空气很干，风也很大，尽管从这儿看不见海

看luxin在osaka的照片，他认识了很多人，他瘦了很多

今天是大侯的生日，她在我的南京，祝快乐，真的想你

家里的网络很烂，家里的地毯很脏，家里的空气很浑浊

昨天给妈妈打电话，一个月没有联络，我向来是个狠心的女人

还是喜欢玉米和草莓，只是我煮不出妈妈的玉米，这里的草莓也不甜

那天经过bayview的733，一个貌似泰国人的极漂亮的年轻女人对我微笑

 

对着一大堆辛拉面和TimTam，只能发呆，我想我是进化了

喝点热水，也许会舒服一点

那天在黄色大门前，PhD说我气色不错嘛

？？？呵呵~no idea~

 

 

不管那是一条鲸鱼，还是一条海豚，都不属于我

太多的颜色，太多的选择，于是就迷失，还不如不要

去年的六月没有料想到今年六月的麻木

几乎记住了733每一名司机的脸，记住细节的人到底是不是可悲的？

人总是看不到自己的盲点，对于旁人却能够一语中的

在garage里打鼓的年轻女人，clayton香港店的男人记住了我要红双喜

白种的中年女人握着我的右手说这不是世界末日，还有比这更糟的事情

那时，忽然意识到，自己并不是什么都不在乎，并不是什么原则都没有

winter in June，是不是很神奇？shrek出了第三部，五年前苏州的冬天

开始不停地喝滚烫的白开水，每年冬天都是这样，讨厌寒冷

很多东西都分不清晰，看不明了，060606的手掌再也打不开

 

凌晨四点半左右，敲完第一篇论文，四千多字，17页纸，还剩一篇四千字，就在今天截稿

我不知道一直这么耗下去，我还能活多久，打字的手指已经出现帕金森的症状

现在的我，其实什么都不想干，只想倒头睡死在床上，永远不用再醒来，永远不用赶论文

肌肉酸疼，头脑麻木，精神崩溃，人就是这样徘徊在生与死的边缘的

Sissi给我看照片，去年的，今年的；认识的，不认识的

我看了，我没有哭，不知道是累得没有力气了，还是真的麻木了

只是看着你们，我能确定，我真的爱你们，再也不可能像那样去爱别人

去年六月，是从月初哭到月底的，又从年中哭到年底，现在不哭了，哭不出来了

现在，自己是不会主动去看这些照片的，不是不敢看，可能是真的不想看了

过去时与完成时已经不再占据，不想回头，不想回去，一切都是幻觉

我在这里，我在现在，不在南京，不在过去，拒绝面对的东西终是要学会独自面对的

觉得有些东西断了，永远地断了，再也接不回来了

是疯是醒，是好是坏，都不再重要

六月

再见