论文在一点一点地生成，同时感觉我的生命在一点一点地消亡

Jillian的论文due time extend到了6月8号，我还是会在死之前在children's day那天重生的

终于查到了stephen车里放的那首粤语歌的名字

看前几天拍的录像，有种毕业分别的感觉

在快死的时候，不写论文还在这里打字，是因为我知道我不会死，韦文不会因为论文死，从没发生过

开始了在peter bicknell第三个月的独居生活，房间像人的大脑一样一团乱麻

难道我还是热血青年？所以它肆意流淌？人类的肉体比精神还要复杂难测

为什么越是没有把握的事情，现在越有自信呢？开始确定一些事情，就是要继续

在很多方面我真的是无能的，但是既然找到自己的strongpoint，为什么不继续呢？

不管以后会去哪里（绝对不是苏州），或者换什么专业，只知道要继续

都不再重要，继续走下去，没有好与坏，单纯地走下去就好，反正都不再重要，只是不想回去

离开令人成长，成长令人独立，会有一直期待的独自安然的那一天的，什么都不再需要，什么都不再重要

是乐园还是死城，就看你够不够坚定，够不够无畏，我知道，还是会无助，还是会害怕，但是都会好的

不管男人还是女人，都会硬撑，其实没什么不好的，硬撑也是需要能力的，会有的

外面很大，概率很小，但是都不再重要，因为什么都不确定，我也不会给自己武断地定论，走下去就好

南京的夏天是墨尔本的冬天，要学会不再回头，要学会心无旁骛，要学会不要害怕，要学会一个人走下去

走出来，就是为了走下去，我不要回去，不要，不管去哪里，只是不要回去

 

 

got up at 6 o'clock

found that it stopped raining

雨天往大陆打电话信号极不稳定

因为巨累，能够迅速入眠，睡眠质量也不错

有些东西是传染的，原先没想到

同大陆失去联络已成必然，又一次从过去时抽离、消失

始终学不会、做不到维持关系，内疚，但无法制止，就像间歇性流血

新加坡的麦当劳里有咖喱酱和chilly番茄酱

她嫁给黑人，她教难民英语

昨天chips上的cheese一股发酵的味道，tastes horrible

真的很多次在路上遇见kazu，我也想学开摩托车，一直想

九州、四国、本州和北海道，Megumi右手上的戒指超级漂亮

Dianna右手上硕大的木头戒指，也超级喜欢，褐色的木头

marie-therese最后一节课还是搞不定projector，还是打电话求援

中国大陆的CLT不可能有更完善的发展，如果它的assessment system不改的话

彦君会在我生日那天回台湾，Jillian会在Paul生日后一天过生日

我会在due time之前至少整出7500 words，越是没有谱的事情，反而越自信，是不是很可笑？

people have no capability of knowing about one another

to each other, everyone is always a strange stranger

well i will go down with this ship

and i won't put my hands up and surrender
there will be no white flag above my door 
i know i left too much mess
and destruction to come back again
and i caused but nothing but trouble

 

power ave                                                   14:51 27 may, 2007

 

Ping回来了，一群人都是无尽的倦怠

凌晨，黑暗中的skybus，漫延的路灯，穿梭的车流，没有尽头

就是不想一个人呆着，大学毕业前的毛病居然一直延续至今，无法停止

生活已经模式化，我缺少不了他们，也没有兴趣去认识新的人，不知道这种状态究竟是好还是坏

2月7号仓促地离开，或者说是仓惶地逃离Tullamarine，5月26号才有机会看清

凌晨两点，空洞的候机大厅只有我们四人，和另一个躺在长椅上昏睡不醒的来自SYD的长发白种男人

用20块钱在自动贩卖机上买士力架，换回一堆笨拙的硬币

买Hudson's long black，结果喝得一身咖啡的黄褐

 

 

peter bicknell                                                17:29  29 may, 2007

 

从踏出家门去上课的那一刻开始，就开始落大雨，居然还拎着个牛皮纸袋子

大风，在matheson library门口的风更大，根本无法前进，连我都有种要被吹走的感觉

mad weather，暴雨，流淌，流淌，不停地流淌，我也不知道是怎么了，无法控制

雨水激烈地砸在屋顶上，抬头看天花板会不会坠落，感觉peter bicknell是个野营的帐篷

1st semester的最后一堂课，拿到第二个assignment的成绩，还是congratulations

每一次的assignment都是瞬间完成的，都觉得绝对是很大概率不pass的，可是结果都out of expectation

就是这样的，你不抱希望的事情，反而并不是真正令你绝望的东西，negative的人生观sometimes works

前几天的夜游令人雀跃，that's what i want，随处游荡，随时叫嚣，刺激而心安

只是三天多没回家，觉得有点荒唐，有点不太习惯，重新打开peter bicknell的那一刻简直就是幻觉

10000 words并没有带来太大压力，发现我对the body shop的blue corn严重过敏

阿宾的回来，让人感觉墨尔本完整了，并不夸张，真实而确定，下一次的完整在一个月后

和marie-therese及一帮同学在Den里喝咖啡，我不是索马里，也不是哥伦比亚，没说过话的男人居然是香港人

在733上一路昏睡回家，在床上昏睡了一个小时，去上最后一堂课，again，goodbye is not so long

有些人还记不清名字就要再见，有些人熟悉得令人窒息也要再见，departure is irresistible

陶然亭是一个消散的幻觉已成事实，我是回不去了，也不想回去，没什么值得缅怀的，疼痛不再

 

 

我们能不能选择不哭泣，我们能不能选择不害怕

我们都在成长，我们都在改变，我们都在伪装

这个世界本就不存在什么happy ending，只有departure，全是tragedy

太多的困惑过去后，都不算什么，但身陷其中时却恍然不知

我不是先知，也没有智慧，只是经历过，便会明白、了解、感知、体会

人类都比自己想象中来得脆弱，但人类往往习惯于掩饰、伪装，那样才更安全

没有anger，却总还是会感到愤怒，一切东没有什么令人不满的，除了我自己

改不掉激烈与悲观，却越来越懦弱、无能，越来越没有勇气做一些事情

一个男人说我的spirit像四五十岁的女人，我很难过，我有那么可悲吗？

 

Slip inside the eye of your mind
Don't you know you might find
A better place to play
You said that you'd once never been
All the things that you've seen
Will slowly fade away

 

对于过去，i have never looked back in anger，and i really appreciate what i suffered before

对于现在遇见的人、经历的生活，也觉得很感激，感激给我机遇离开旧的、尝试新的，无论好与坏

只剩下一年时间，holmesglen的彩虹、peter bicknell旋转的晾衣伞都会fade away，never come back

生活是这么的真实，但对我来说，终究还是幻觉，没有什么是真正存在的，消亡是亘古不变的法则

 

And all the roads we have to walk are winding
And all the lights that lead us there are blinding
There are many things that I would like to say to you
But I don't know how

Because maybe
You're gonna be the one that saves me
And after all
You're my wonderwall

 

有人连快乐与悲伤都分不清，就像我仍旧不知道我该走向哪儿，到哪儿去

开始觉得走到哪儿都是一样的，不会有什么改变，逃避与离开拯救不了我

虽然我没有给自己定下结局，但是仍然觉得自己是一个没有未来的人

往前看，仍旧是一片black darkness，我终究不能被拯救，也不再尝试自救

我没有希望，我也学会不再希望，或者说拒绝去希望，生活只会给人绝望

 

半年很快，一年也不会太慢，离开是注定的，那么该走向哪儿呢？

现在的人、现在的生活都将在一年后成为残缺的碎片、无法拼凑的记忆

就像毕业让大学留给我一张张破碎的笑脸，和再也回不去的过去

一年后，会像现在诉说大学一样，诉说对现在的人、现在的生活的爱吗？

过早的担忧让人活在恐惧里，但是无法自控不去想，上一个离开以下一个离开继续

生活没有序幕，只有散场，大家都在离开，也许经过，也许停留，但终将分开

我要做的，还是学会如何说再见，但我能预见，我学不会的，我是先知

This is the long goodbye
Somebody tell me why
No matter how hard I try
All that's happening here is a long goodbye

Let's face it
Are you ever coming back again
Guess I'm never coming back again

 

 

连续一个月的阴雨结束

阳光穿透一切照进peter bicknell

终于可以洗衣服了

洗了很多衣服

有自己的，还有JJ company老板娘的

我真的是个尽职的homestay

Tockey舔我的脚根

开门出去，Tockey会朝我奔跑过来

每次这样都会很开心

JJ company的老板凌晨四点到mel

如果去接的话，又可以在夜里出去游荡

想想就觉得刺激，想想就觉得开心

老板娘走后，又体会到了久违的前胸贴后背的饥饿

做homestay期间，每天晚上都是撑死的感觉

我很不要脸地把冰箱里老板娘的水饺全吃了

把水饺油煎了一下，像南京的锅贴一样，蘸蘸辣酱

哇哈哈哈哈哈~我不仅是先知，简直就是奇才！！！

这几天要连续喝粥，要清清肠胃，准备下一个月的辛拉面生涯

 

 

a.m.4:30准时出门，5:02火车开进clayton station

半个多小时过后，JJ company的老板娘在southern cross上了skybus去机场

a.m.6:14我在southern cross plat 12坐上了pakenham方向的火车

a.m.6:50回到了clayton station，等7:15的733回peter bicknell

 

你们有没有见过凌晨五点的墨尔本？今天我是第一次，JJ company的老板娘也是

第一次买zone 1+2

第一次在凌晨乘墨尔本的火车

第一次去southern cross

第一次在墨尔本亲自送一个人离开

 

一个人坐在plat 12冰冷的金属长椅上，等回去的火车，发现southern cross station内部很像南京火车站

一个骨瘦嶙峋的白种男人在旁边抽烟，烟的气味很特别，我没闻过，可能是大麻，想抢过来试试

他对一个硕大的白种金发女人说话，用英文，我戴着耳机，只听到"fuck""make love""have sex"

究竟是我的听力太差了，还是我的思想太龌龊了呢？嗯~估计是后者

 

24小时没睡，送人总比被送好，一直都这么觉得

毕业近一年，渐渐接受分开是必然的事实

大家都在离开，不必大惊小怪，难过是幼稚的

goodbye will never be so long

哎...又在自欺欺人，又在心理暗示，我真是虚伪的人

 

穿上羽绒背心，也抵挡不了墨尔本凌晨的冰冷

火车在面前驶过，风像思想一样折磨着人，刺痛入骨

已经遗忘南京到底有多冷了，但是真的觉得墨尔本最冷

在开往bayview ave的733上，看见了淡紫色的云

 

实在太冷了，开始在弥敦道和calista上拼命奔跑

风刺痛耳朵，但奔跑令人霎那身心愉悦

在等733时，monash pastry baker里传来阵阵浓郁的面包奶香

人们在atm机上取钱，我躲在墙角抽烟，看到对面店铺背后的橙色朝霞

 

坐火车回来时，无法自控地睡着，身体任凭火车摇摆，真的太累了

当听到oakleigh时，顿时惊醒，望着窗外，还是漆黑一片，只看得到车厢内

神经质地开始找按钮，找来找去，未果，才发现，这不是公车

走在clayton，新换的铃声第一次响起，不是大包整多两笼，而是all things bright 'n beautiful

 

回来给你过生日

在刘丰生日的后一天

站在clayton 733公车站后等车，我一边发抖一边抽烟一边在想：

如果在墨尔本不认识你们，我会是怎样？生活会是怎样？

 

 

一些人年纪越大越坚定

一些人年纪越大越胆怯

我是后者

六月快来了，最后的月份，一年过去，我独自在这里

墨尔本越来越冷，南京会越来越热

有人要离开，有人要回来，目睹别人的生活，做旁观者总是清醒的

今天chadstone gloria jean's桌上的报纸，连狗屁的星座专栏都看穿我在想什么

可自己只会拒绝，拒绝去承认、去接受、去面对

其实，也没有什么对与不对，这样有什么不好呢？以前那样，又能有多好呢？

不觉得有什么必要去面对自己的想法，太多余了，想法太多，理都理不清，随他去

maybe just need sometime to figure things out，不out也没有关系

JJ company的老板娘正在我身后的沙发上做面膜，明天我又要回复一个人的生活

要习惯别人的离开，对不对？所有人都会离开的，没有什么好怕的，要独立

JJ company的老板这周末也要从夸拉隆坡飞回来了，老板娘要一个月后才回来

这一个月该怎么过？想想都害怕，真的很害怕，我又害怕了，唉...

 

 

Have you ever felt some kind of emptiness inside
You will never measure up to those people you must be strong

Can't show them that you're weak
Have you ever told someone something that's far from the truth
Let them know that you're okay
Just to make them stop all the wondering and questions they may have

I'm okay, I really am now
Just need some time, to figure things out
Not telling lies, I'll be honest with you
Still we don't know what's yet to come

Have you ever seen your face,

In a mirror there's a smile
But inside you're just a mess,
You feel far from good
Need to hide, because they'd never understand
Have you ever had this wish of being somewhere else
To let go of your disguise, all your worries too
And from that moment, then you see things clear

I'm okay, I really am now
Just need some time, to figure things out
Not telling lies, I'll be honest with you
Still we don't know what's yet to come

Are you waiting for the day
When your pain will disappear
When you know that it's not true, what they say about you
You couldn't care less about a thing surrounding you
Ignoring all the voices from now on...

I'm okay, I really am now
Just need some time, to figure things out
Not telling lies, I'll be honest with you
Still we don't know what's yet to come

I'm okay, I really am now
Just need some time, to figure things out
Not telling lies, I'll be honest with you
Still we don't know what's yet to come
Still we don't know what's yet to come
Still we don't know what's yet to come

 

 

有人陪我住，好开心，我们一起吃饭，好开心，也许Jillian是对的，我其实并不适合独居

咖喱，他们称赞我的咖喱，好开心，除了方便面，我还是会煮一些可以吃的东西了

全新的上1G的听觉，holmesglen的七色彩虹，花园里馒头一般大的白蘑菇

化妆品和毛巾都有了陪伴，还有满满的冰箱，爱上butter和cheese，新的尝试

为什么？为什么？其实什么也不为什么，其实几年前就明白的道理

不管是坐在公车上，还是坐在Stephen的儿子里，车窗外的还是个未知的世界

有时候还是想像过去那样一直冲，哪怕冲到fall into pieces，只是心态有老

今天一个人奔跑在Wellington Rd和Princes Hwy的硕大Y字路口，疯狂而刺激

什么时候才能给自己一个ending？什么时候？我不知道，但是那一天会来的，总会来的

有时候很多事情都是超越自控力的，今天在洗碗时，左手的手指持续地抽痉，我不知道以后会怎样

紫色的果实，绿色的鸟儿，久违的900路，byebye is so long，下车前还是那句thank you

在chadstone上700，车上下来Terry和He Ying，他们对我微笑，他们摸摸我的头

好开心，在澳洲开始有一些认识的人可以去偶遇，太熟悉的感觉，很温暖，当时很想哭

就像在南京我会遇到你们，就像在苏州我会遇到你们，只是没有任何landmark的冗长公路无法通往你们

 

 

穿梭，看着不一样的女人和男人，在你的生命中不停地穿梭，停留，最终离去

呐喊，很久没有随心所欲、肆无忌惮地呐喊，平淡到荒凉的生活也不能带来平静

三天没有抽一根烟，Stephen帮我从clayton带回了上海红双喜，自控也是枉然

真的知道自己要的是什么吗？尽管目前的状况是还算明了，但是改变是必然的

一尘不变的生活与女人都是乏味与无趣的，但是这里的主题就是乏味与无趣，抗争无用

生理周期临近，于是面部开始长痘，连日的阴雨，堆积的脏衣，晦涩的语言，打击的音乐

长时间的禁闭在这样一个房间里，就像呆在苏州自己的房间里，与世隔绝的酸疼

从没觉得自己这么不喜欢一个人呆着，从没觉得有人陪你说话、吃饭、抽烟是那么的重要

little children是大家都应该看的片子，至少是我们几个，生活本就是一场闹剧，荒诞无奇

邓斯特的鼻子和嘴巴都值得令人观赏，伊丽莎白镇令人平静了一个多小时

我还是没赶在零点之前入睡，计划对我来说永远都不成立，都是屁

几乎已经和大陆失去了一切联络，生活又再重蹈覆辙，永远都在变淡变淡，永远都在斩断斩断

不擅长维持关系不知道是我的缺陷还是特长？她去听了他们在南京的演唱会，她回到了南京

我还在这里，我也不知道如果回去，我到底该去哪里，只是，唯一确定的是，绝对不是苏州

混乱与正常已经很难去分辨，只是生活真的在磨，磨着人们并不成熟、尚且脆弱的神经

也许吃简单的辛拉面，单纯地去写论文，并不是一件太坏的事情，只是无法习惯仅此而已罢了

正常到令人觉得荒谬的生活应该就是此刻，我讨厌常规的东西，但是目前这是事实，并将继续

 

 

噩梦

已经很少做噩梦了

但是今天做了

而且是白天

整个过程令人窒息，烦躁，焦灼

 

我能够飞行，但是我记不得是怎样获得这样的能力的了

吸血鬼，长得和《死亡笔记本》里黑色的死神一样

之前还和他相处得不错，后来他就要吸我的血，只要吸我的血

吓坏了，我到处跑，到处躲，但总是被发现

我在南林的新主楼里躲藏，躲在一个全是男生的教室里

他们在上高数，中年男老师带着硕大的眼镜，听到声响也不回头

我蹲在阶梯教室的最后一排，想找个地方躲起来，很无助

我没有说话，但是他们都来帮我，有些脸很熟悉，但是我记不清名字

还是被发现了，逃，逃到主楼的阳台边，忽然反应过来，我会飞

可是我怎么也翻不过阳台的栏杆，小腿就像现实中抽痉一样失去知觉

一张熟悉的脸把我的腿抬起，于是我翻落下去，在空中

我开始飞翔，但是吸血鬼也在飞，就在我身后几码

我很用力地飞，但是总是在上空盘旋，飞不到更远的地方

往下看，下面是南林，是南林

之后我就有能力飞到更远的地方去了，我飞到了南航

我从没去过南航，也没有人告诉我这就是南航，但是，我知道它是，我知道我知道

依然是学生人群阶梯教室，依然是紧追不舍的黑色吸血鬼

我躲进了南航的厕所，很高级，而且是男女共厕的，看得见彼此

忽然有两个女人（学生）要我带她们去见吸血鬼，她们很想见他，需要他

那两个女人的长相记不得了，好像其中一个还挺漂亮，但是不是一卡的

我带她们去见吸血鬼岂不是自投罗网，于是推托说我先去尿个尿

尿尿的时候，我旁边有个男人也在尿-_-''''''''''''''

 

梦醒了

我就去洗手间尿尿了

 

 

下午四点半过后，跑过clayton rd，到达对岸时，发现手机掉在了马路中间-_-"""""""""""""""""

我又跑回马路中间，从车轮下捡回手机，这几天过这条马路，总是会出状况

接着走在bayview ave上，走着走着，忽然发现左手的衣袖上有一滩鸟屎-_-"""""""""""""""""""

想起了2006年4月22号之前的某一天在南京，那坨掉在我左肩上的鸟屎

真的，谁也不要和我比犯太岁，而且我都不穿红内裤，只穿黑的，dark black

最后一堂adult education，永远都在离开，任何都在消散，对不对？我不觉得我的观点有误

现在晚上八点下课，从荒无人烟的campus走回黑暗的calista，再也不觉得害怕

忽然又觉得自己很powerful，很energetic，我知道很盲目，我知道是幻觉，我知道会有反复

忽然又觉得我谁也不需要，忽然又觉得谁也不能阻拦我，忽然又觉得我会施展魔法

啊~~~神啊~~~没有烟抽，让我产生了一系列的幻觉~~~

 

“这个世界喧闹慌乱荒诞离奇

   这个世界无情冷漠纷杂变幻

   but whatever

   我们还是爱电影

   尽管也有血腥

   我们还是爱音乐

   尽管也有死亡

   我们还是爱梦想

   尽管也有荒凉

   爱，不就是爱吗？

   没有那么复杂

   地球疯狂地旋转

   人们焦躁地奔跑

   树木神经质地换着装扮

   我们就是一群怪小孩

   拖着成熟的身躯

   简单地爱着心爱的事心爱的人”

 

我还是心智不够成熟，总是对别人说要听凭自己的想法，可是我自己也是这么容易被他人影响

这种感觉很不好，我不喜欢被改变，不喜欢被影响，不喜欢被打扰，不喜欢被束缚

我终究是唯心的，以为自己拒绝面对、拒绝承认的东西就是不存在的，自欺欺人

我以为在金基德的空房间里反复揣摩，就能找到一个角度让自己只面对自己能够承受的事实

很多事情说不出来，也许只是拒绝去谈论

我们在荒诞中诞生，又在荒诞中死去

接下来，天彻底黑了

天黑了，有人告诉你是该睡觉，还是去死呢？

 

“我对于自己幻觉世界的兴趣远远大于这个真实无比

   真实到惨淡的世界

   也许这一切本身就是幻觉

   都没有意义

   那么我们就尽情地享受与创造吧”

 

人们会抱怨别人不care他们，却总是习惯遗忘你care的终究还是你自己

正因此，你才会care别人care不care你

你的欣喜只有你能狂笑，你的伤口只有你能舔噬，别人除了旁观什么也做不了

并不是只有我是self-centered的，对不对？只是,我乐于承认罢了

焦躁不安，极度焦躁不安，只剩下两根烟，得节约有限的资源

于是剥开半颗花菜，和蘑菇罐头和在一起炒了一下，空口吞了下去

love is lie，不明白为什么还有这么多人乐此不疲？欲望才是最真实的存在

脚踝上的创可贴也无法抑制疼痛，不是吗？

成长的内核是疼痛与坚忍，过往的经历反而令人越来越胆怯、越来越逃避

 

“当你对自闭的我伸出双手，你的眼睛就成了我的窗户

   你把我拯救了，我在你里面迷失了

   我们不分开好吗”

幼稚的~虚假的~是谎言

 

“于是我们知道，这个世界只是属于我们自己的，外面的世界还是要不顾一切的挤压进来。

   你们的规则我们不懂，那让我们在另外的地方尽情万我们的游戏。

   但我们躲不掉，因为时间进来碾过我们的誓言与身体，

   我们的自欺欺人总要破碎的

                        总要毁灭的

                        总要妥协的

                        总要背弃的”

这才是真实的

 

过去了，不再有盛夏光年，不再有斑马线上的男人，只剩下坐在马桶上抽烟的我

一切的结局都会是悲剧，亘古不变，生活就是谎言，就是废都

绝望的lost in you，惊喜的朱一叶，小树的夏天

期待成长，期待成熟，期待坚忍，期待顽烈，我自己的

 

 

半调子的世界是秋天的                    半调子的童年是有缺陷的

半调子的朋友是少之又少的              半调子的路是孤独的

半调子的歌是便宜卖的                    半调子最爱的都是别人最恨的

半调子的内心是空虚的                    半调子的夜晚寂しい

半调子是不经意抄袭别人作品的        半调子她真的不是有心的

半调子都是不敢多说话的                 半调子其实是很想上进的

半调子的外表是挺有那么一回事儿的  半调子的sense是很脆弱的

半调子有时是很有感觉的                 可那感觉通常也都是别人的

半调子的女人也是半调子的              半调子的内涵是四分之一的

 

人都是一个人成长的，不管有没有陪伴

人是无法被理解的，人是无法被拯救的，正如欲望是无法被满足的

光脚踩在雨天的或水泥或柏油的路面上，刺痛入骨，但是脚后跟被女人鞋子磨破了，无法继续穿鞋行走

穿鞋走是疼，光脚走也是疼，tricky life，无法后退，往后退一步，就代表你得多走一步，多疼一次

昨天穿clayton rd时，在马路中间忽然小腿抽痉，今天光脚跑过尖锐的clayton rd，应该是我比较犯太岁吧？

现在的精神状态是没有开心也没有不开心，一个人住也不再会觉得sad or lonely

仿佛只剩下麻木与倦怠，这种状态是最最不想要的，但却适合写论文，嗯，crazy essay woman

这周每天都会下雨，已经两周没有洗衣服了，再不洗就没有内裤穿了，难道我也得去买点纸内裤？-_-"""""""

烟灰缸里、空酒瓶里、地毯上、洗手间的地上全是散落的烟灰，没有心思打扫，满屋的杂物，满屋的脏

这种状况应该会持续到六月一号，女人的生活单调乏味到开始以论文为中心，沦丧到这种地步

 

打完电话，发现，有人比我更疯狂，我还算OK，呃~~~

不行，我要去认识新的人，我要跳出这个疯狂的圈子，我要去找能解决我生理需求的男人

这个世界太疯狂，人终究还是只care自己的感受，我也还是不想做不被需要的人

不需要丧失新鲜、不再刺激的人、物与生活，射手座的女人总是习惯厌倦，啊~~~一点也不好玩儿

 

这是怎么一回事？

陈先生一飞走

一个女人和一个男人都开始有精神上的困惑

不是应该只有我有精神上的unease吗？

现在我貌似好一些了，大家又都不好了

生活总是这么蹊跷诡异

峰回路转就是这么一回事

没有什么是一定的

恩，等陈先生一飞回来

又都不再需要我了

怎么想想就觉得可悲？

不过，没有关系

我有能力去习惯并接受这个事实的

 

 

一些女人很有意思

她们的照片与文字都符合我的诉求

一些女人很无趣

乏味的女人也能活下去，真的，而且往往比有趣的女人宏观上活得好

 

有时候在校园里看到一些貌似中国国籍的女人

觉得她们极度可悲

真的，她们就像被人嚼烂的口香糖

怎么会是那个样子的？还尚年轻的女人不应该是那样子的

 

走在路上，总是会对一些女人发出“怎么会穿成这样的”讶异与惊叹，陈太太也会

阿宾临飞前吃我煮的咖喱鸡翅和紫菜蟹棒汤，一边赞说好吃，一边问我是不是疯了

恩，的确是，目前的状况就是，生活的乐趣仿佛只剩下写论文以及做菜

这么无趣的生存状态，我居然既没有疯，也没有死，我的生命力愈来愈顽强了

 

天黑了，在街上游荡，那时候，是最最最最开心的

刚刚和Estrella的妈妈走在一起，也很开心，但是Estrella的妈妈身体状况最近很不好，因为被人点了穴

炉子上现在炖着昨天剩下的咖喱鸡，一会就当盖浇饭吃

Estrella的妈妈带我去韩国超市买了泡菜，明天吃泡菜拌饭，谁会做石锅拌饭和韩国冷面呢？

明天和Estrella的妈妈去city，恩，老娘要吃广东菜，啊~~~蜜汁叉烧蜜汁叉烧~~~

 

看到大侯写已经回到南京工作，并且住在白下区

我不能自控地尖叫

不知道我还有没有机会，有没有能力，完成同样的事情

几天都没睡好了，老娘要睡死在床上， 乏味的生活，只能睡觉，night~night~

 

 

“从润记走到荣泰，公园路上，树阴底下，再也不是以前骑着自行车飞驰而过的我们”

像少年啦~~~飞驰~~~

我们认识相同的人，走相同的路，喜欢相同的餐馆，去往相同的城市，但是我们在南京火车站说了再见

拥有一段共同的生活经历，使我们再也分不开，却终究要离开彼此

生活的悖论，永远也避免不了，永远也无法逃脱

 

再也不是十几岁的少年，彼此的生活轨迹愈来愈迥异，不再有交集

苏州是个牢笼，一直都是，只是除此之外还是有一些别的，但并不足以令人留下

不再是孩子，我们都已变成年，有些女人一尘不变，有些男人令人沮丧，但还是有女人变得更赏心悦目了

煲仔饭里青菜被换成白菜，已是几年前的事情，很多事情都已久远，麻木不仁已成事实

无法挽回，纪念无用，却总是道理明了，行为枉然

 

733经过Ping的Olympic Ice Hockey，拥有蓝色屋顶的大棚子，平安

炉子上炖着咖喱鸡翅，等Estrella的妈妈来吃晚饭，唉~~~女人啊女人~~~

徘徊在戒烟还是继续抽的边缘是痛苦的，于是给自己买了一些比较幼稚的东西来让自己爽一下

新的人永远会取代旧的，生活也是如此，要认命

为了不让剩下的九个脚趾甲全掉光，我拼了命地喝酸奶

 

 

事实证明老外真的都他妈蠢

乱七八糟写了字数不满的critical review，而且还在due time之后交了，居然拿了credit

应该是觉得侥幸并且应该心怀感激的

事实证明老娘太适合读文科了

但是仍然坚决拒绝妈妈的强烈提议，让PhD见鬼去吧

昨天白天洗完澡，某个脚趾的指甲毫无征兆地连根脱落，没有疼痛，没有流血

于是，我拥有了一个全是肉的脚趾，觉得很丑陋，也不知道还能不能再长出指甲，会不会永远这样了

究其根源，或许是缺钙，或许是肾亏，或许是咖啡因和尼古丁摄入过量

右腿膝盖上有激光手术留下的疤，后背也有疤，现在又有了一个没有指甲的恶心脚趾，女人的人生完了

可以说，这是我来到澳洲精神状态最好的一周，我不知道我是怎么活过来的，我只知道人仍然是无法被拯救的

目前的状态是一看论文以及electronical journal就有生活似乎美好的幻觉，和当初写毕业论文的境界相似

人到底是简单、还是复杂会比较容易活下去呢？

坐700路回power ave，走在holmesglen的铁轨旁都会令人感到窒息与绝望

和“离开”有关的一切东西，仍然拒绝去面对与接受

锅上炖着小排，老娘人生中第一次做小排，按照妈妈在QQ上传授的菜谱，至于我做得好不好吃，听天命

真的觉得自己开始好一些了，因为一个人走在路上又开始有一张愤怒的脸，坚韧而独断，就像尖头鞋

快一年了，真的，毕业将近一年，这一周真正开始感到厌倦与麻痹，会不会又开始斩断呢？其实已经在潜移默化中了

并不是成长，而是真的倦怠与乏味，毫无新鲜感的东西终究是会遭唾弃的，向来如此

现在，给人以极大感官刺激的就是两篇将近一万字的final essay，简直是无法抗拒的诱惑，充满了欲望

为什么大家好像在接近学期末精神状态都开始萎靡，而我却进入极度亢奋期？恩，可以就这个写篇论文

只是有点困惑，为什么这星期总是拉肚子，手脚总是抽痉，昨天还掉指甲？

精神上的重生，难道要以肉体的衰亡为代价吗？诡异的人生

 

 

在holmesglen火车站的小路上看见绿色的鸟

在panda门前等700路，想点烟，翻遍整个包，不见打火机

在oakleigh转733，兜兜转转，没有尽头，冗长的路程，倦怠

在bayview后一站下了车，走进calista，走进peter bicknell

抽烟觉得肺疼，有想戒的冲动

接着拉肚子，吃辛拉面

一会儿要喝咖啡，洗个澡就去图书馆，晚上要上adult education

忽然，忽然想起昨晚我也做梦了

梦见黄耀明来找我，还好刘以达没有来

记不得黄耀明对我说了什么，但是他真的很妖艳，做gay真的可惜了

现在还是感觉想吐吐不出来，肺在烧，胃在疼，怎么会这样？老了？

有了打印机，没有cable；有了cable，没有打印纸。生活总是残缺的

大家都在离开~大家都在改变~大家都有压力~大家都很踌躇~