结束最后一次心理辅导，但我还是有毛病，恩，顽症

我知道快了，但没想到这么快，20几天后琛小黄同学要离开，太突然

当事人很抓狂，我也很无助，整整一个多月没有人陪我，我是不是可以去死了？

一个多月没有课上~没有同学见~没有电话打~天哪~不敢想像~

恩，在那个月里，我不是成佛，就是涅磐，肯定的

好啦~算啦~反正她要给我带烟~至少得撑到她给我带烟回来再说啦~

只剩下一个月，老娘重新开始学生生涯的第一个学期就要结束了，世界变化得太快

新的依赖又开始降临，离开又会让人崩溃，我要成长，要理智

i am an adult~i can manage it~

给我一个机会~给我一个平台~让我学会独立面对~

恩~i will not change my mind this time~

又他妈开始说虚伪的话，算了，自欺欺人也是一种自我暗示

每个人都矛盾，只是脑子不正常的人更矛盾~~~

妈妈老和我说要博士博士~~~博个头啊~~~肯定会是死路一条

压力~~~一切都开始变成pressure~~~恩，不怕不怕~i am an adult~i can manage it~

啊~~~好想大叫~~~等写完final essay我一定要找到游乐场去大叫~我需要新的刺激点~我要发泄~

轮回反复，我能预见，相同的剧情开始上演~~~开始消亡~~~开始远离~~~prepare for it~~~

恩，要做一个成熟的成年人，不能想太多，不能光说不做，不然会在烟到手之前完蛋的~~~

太不一样了，真的太不一样，不能用任何的过往经历或者理论来分析~~~整个世界都crazy了~~~

反正总共不到一万字，嗯，写文章对于脑子不正常的人来说不会是问题的，不会的，i really can manage it

完了完了，开始具体化，开始形象化，说明压力还不是一般的大

不怕不怕，琛小黄能在一夜之间写完graduation thesis，我用一个月写一万字，可以manage的

看得见的未来，感受得到的压力，好像一切都开始确定

 

高空弹射

旋转木马

尖叫大笑

肆无忌惮

 

 

Jessie说我变过去快，变回来也快，之前当玩笑话，现在觉得是真理，旁人看自己总是比较清晰的

这几天很混乱，不管是physical，还是mental，都是in a mess

成年人一点也不愿意多付出些什么，我觉得我也是，是怎样变成大人的？好像就是霎那光华的感觉

我觉得我这么混乱的人去到哪儿都是混乱，所以，以后，我想我不用费神逃离了，反正逃到哪儿也是死

这几天没觉得自己太消极，不过，真的很混乱，从青春期就持之以恒的混乱，无力反抗的混乱，但始终无法习惯

很倦怠，生活没有刺激点，欲望也没办法满足，脑子的筋也一直搭错，不喜欢说烦，但确实是烦

迷上喝醉，足迹开始遍布VB、Safeway Liquor、Liquorland还有BWS，烟酒的花费让我处在出去做鸡的边缘

貌似没有原则的人其实对自己很约束，说自己很有原则的人却在一点一点地蜕变，成年人总是言不由衷，我也是

生命中还是只有一个能讲话的女人Jillian，这就造成我总是缠着她，开始粘她，开始粘人说明我开始完蛋了

最讨厌女人粘人，但是其实我也很粘人，但我极力抑制自己，不能重蹈覆辙，to be independent

其实没有必要再去认识什么新的人，总是无趣的人居多，也不再有get involved in这个异国社会的欲望

有种预感，抽点大麻会感觉振奋一些，呵呵，说笑啦，其实我也很逊，成年人总是很懦弱，真的，感同身受

这周，痛经结束后，开始胃疼，现在又开始腹泻，人的肉体机能就是这样衰退的，还好，还好还没性无能

我不知道为什么？但是对于这一点很确定，我觉得快了，真的快了，从没这么确定过，我觉得我快玩完了

活了二十几年第一次这么确切的感觉到时候到了，很平静地感觉它在一点一点靠近，仿佛我只是在等待

他对我说：活着比死更需要勇气。去他妈的勇气，老娘活这么久这些瞎话听多了，这种话只有不想死的人才说得出口

这不是negative，而是事实，心理医生也无法了解的事实，感觉它就写在我的schedule上一样，就在快到的某一天

其实还是对于那些天生乐观的人抱有敬畏之心，丫怎么就那么happy呢？那是怎样的境界？恩，两个层次的人

也许傻逼终究是傻逼，我说我自己呢，我真的觉得自己快完了，i am sure，我坚信，快了

 

 

everybody still cares about so many stuff, which might be called restraint

so do i. but mine may be fewer, i'm not sure

some guys come, while some leave

some chinese, some taiwanese, some korean, some japanese

i don't know, but when they leave, get alone again

although it doesn't matter, what makes real sense?

i think i lack the capacity of facing the real life

i keep on doing things about my interior

before, just a few months ago, i thought i would need no companion any more, i could live alone

on the contrary, the fact nowadays is that i am just a lonely desperate woman. that's it

that's not kinda loser, maybe. but to be continued, just do something without so much consideration

and keep the principles in mind: no dream comes true, never look forward to anything, which do kill people

 

 

雨过，花园里的草地上满是蒲公英的黄色小花，像是画过的几米手绘

洗了很多东西，用手指洗张小泉剪刀，之后发现在左手的三根手指上留下了六条很深的划痕，并不疼
 

“很想念613.614.619的人们.

 只是.无论如何也不想再回到肮脏且混乱不堪的南京.

 当.我决定.屈服于命运的那一天开始.

 我就知道.一定.不可以.再想起.”

 

一看到这些话，立马就哭了，我以为，会哭得很畅快，结果又是无疾而终、嘎然而止，只持续了短短几分钟

我问，为什么现在哭不出来了？

琛说，长大了。

答案太简单

2006年的下半年，一个画面，一个声音都能令我哭上一个小时，甚至更久，不是娘，不是软弱，只是需要宣泄

现在究竟是怎么了？找到途径也哭不出来。这是怎样的一种境界？

不能哭得淋漓尽致，甚至是哭不出来，不能得以发泄，愈积愈多，太多的包袱显得更加无助

2007年4月份的我好像隐约开始明白她为什么用烟头在自己的手腕上烫下了那个抹不去的疤

我不会这么做，太疼，肉体。只是，真的还是太痛苦，想要摆脱这种情绪真的太难

确实是越活越消极。并不想影响别人，也不想作茧自缚。但是，真的太难，很难控制，根本无法控制

习惯一些人、一些事、一种生活状态真的太可怕。愈来愈发现，成年人的一些东西太难改变

痛苦的人走到哪儿都是痛苦的，无所谓逃离不逃离，它会永远跟着你，所以，其实，来澳洲是一样的

只是，短短两个月，还是有太大的变化。不变的是疼痛与恸苦

我不知道会不会有好起来的那一天，但我觉得这样下去会完蛋

你说你的感触已经变的很模糊
想走的路还是有点凹凸
放弃的依附，一切都不在乎
不要让现实残酷，把你赶上绝路

 

 

一直都拒绝的东西，开始试着去接触

心理辅导原来比想象中来得简单有效， 只是去和一个你不熟悉不了解的人见面谈话

越来越发现自己的固执己见，但是真的很难改掉，不过年纪大了，开始学会省视自己

给我的资料上说我的问题是缘于build walls instead of bridges，值得思考

对于自身的症结很难保持客观，对于spiritual world总是持有唯心的世界观

然而，陌生人听你、看你就相对而言客观许多，他们呈现给你与你不同的一些观点看法

对于精神方面的问题，一直坚守，安慰是无谓的，帮助是无用的，自生自灭是唯一出路

我也不知道，我是怎么了？开始寻求帮助。去和并不亲密的人说了那么多话，和熟悉的人又三缄其口

总之，好像的确有些改变就是这样没有征兆地发生了。当自救无路可徇，开始寻求别的途径

其实还是很困惑，向来对于自身的问题都是听之任之、任其疯长，现在为什么想要控制它，解决它？

早就发现了，一些人来到这边遇人聊天一张口就变成了话痨，像脱了缰的野马，刹也刹不住车

不管与相熟的还是陌生的人谈话，我总是会一时语塞，总是会嘎然然而至，甚至会找不到话题

太多东西无法诉诸语言，这样很累，让人觉得很不舒服，一直觉得是在忽然之间丧失语言的

以前和一些人在一起，保持沉默，一句话不说，只是静静地走在一起，也是那么的令人心安 

就是那样漫无目的地走在新街口，走在她、他、他们的身边，没有言语，那是冬末春初的南京

年华是个漩涡，吸走一切，空留一人怅然无处，为什么开始想要往上爬出来？是不自知的，还是有目的？ 

这些尝试与努力，并不是为了让自己能够开心，一直认为开心、不开心完全是自己选择的问题

只是想让自己平静一些，不想再次变得如年少时那般激烈偏激冲动躁郁愤世，真的想要平和~

 

 

 

a.m.7:30超过12个小时没有抽一根烟了

神情恍惚地起了床，目光呆滞地喝咖啡

咖啡喝多了，肠胃功能出现异样，开始拉肚子

又要再写2000字的论文，是否算是幸运

没有烟，肉体是难耐的，精神是愚钝的

等待晚上迎接白天，白天打扫晚上祈祷
离开烦嚣寻找烦恼，天涯海角心血来潮

Jillian和Dana对我说的“情感障碍”和“my fault”

无论是对是错，至少开始找到另外一条渠道开始思考

看到烟灰缸里堆砌的烟头，眼睛里就充盈着欲望

想要把它们点燃继续吸几口，这是怎样的境界？！

想要去薛经经宿舍去讨几根烟抽，可是，是妄想

昨天第一次走路去上课，昨天突破心理障碍打电话

又开始有人对我说，不要想太多，要迎接新的

这些话我也会讲，甚至能够说得更加铿锵有力

有人说给我寄中南海，有人说给我寄小猫

都是被中国邮政禁止的的事情，但听到时，耳朵很甜

很久没有听到醇正的北京话了，那是我所熟悉的语言

昨天听到了，说话了，他笑了，最后，拜拜了，挂了

真相与幻觉，分不清，辨不明，不晚不早，千里迢迢

此时此刻，瘫在餐桌上，像一滩烂泥，或者是一滩屎

腹泻肚子疼，肾脏酸疼，没烟抽精神萎靡，牙齿居然也开始疼了

Luna，这次轮到我长智慧的牙齿了

用舌头舔噬最内侧的牙龈，能感觉到它的破茧而出

长智齿伴随着疼痛，就像成长

长大了，成人了，还来得及吗？

 

 

看着晾晒衣服的大伞骨在秋阳下旋转旋转

电炉上炖着Jillian教我做的紫菜蟹棒汤

昨天我们都哭了，今天阳光很明媚天很蓝

是怎样一句简单的玩笑，令我如此的心花怒放、小鹿乱撞

一个人走在午后阳光下的Bayview Ave，想要奔跑，想要呐喊，一个人笑得嘴也合不上了

感觉就像张小宇或大侯用自行车载着我驰骋在锁金村，巨大的梧桐树叶筛落的阳光划过我们的脸

我坐在车后座上，手用力地抓着骑车人的腰间，仰着头，不停地尖叫，惊吓了些许周围的行人

有时候人又是那么容易被满足，他不经意的一句话会令我心情有如此之大的起伏

还是会因为他的很多东西而开心，一个动作、一张笑脸，一句笑话，一切，一切的一切，他的一切

我想，我还是没有遗忘，我是真的那么地喜欢他，但是，我是知道的，应该不再会有什么发生了

当电话接通的那一刻，我的刘小丰同学，韦小文同学既兴奋又想哭，这是怎样一种纠结复杂的感觉？

你好吗，我的刘小丰同学？你在结束你最后的大四，我在经历只有我的炼狱，我是真的很想你

你的声音还是那么的可爱，你的每句话还是那么的逗，只是我没有机会再看见你，哪怕是你的背影

真的是发自内心的快乐，真正的快乐，久违的快乐，是那么的真实，那么的安然

大四是那么的快乐，我还有很多贺卡没有来得及画给你，我有很多话想要说却永远永远不再有机会

你究竟有怎样的魔力令我忽然觉得我们仿佛还是孩子？孩子般简单的快乐

我什么也不要，只要快乐~~~找到了回忆，那笑容是夏季~~~

还有机会带我去看河上结着厚厚的冰的冬日北京吗？

还有吗？

 

 

我的头上有一个印花
我的衣裳有七彩亮片
我的头发相当之庞克
我的口红超级大红
我的个性很机车
我的手段很阴险
我一出手满口脏话
鸟们说我太像人类

 

记不请是第几册的Advanced English的第一篇文章讲的是disillusion和sad generation

只是这两个词越来越深地印刻在一些人的肉体上、精神上，并且逐渐深深嵌入

当正值青春年少，其实并无太多感知，挥霍与虚度也并不至于，也许只是经历，单纯地度过

现在的光阴，找不到确切的词来描述与形容，只是感觉一切都在消散、逝去，以及无边无际的炙热沙漠

精神诉求与自救已经不足以成为令人清醒的出口，人是越活越不容易满足的，也是越活越世故与虚伪的

Sissi写着：看着窗外的天，忽然就亮了，感觉就像我们的青春，忽然就没了

青春像是在手中燃尽的一根接一根的烟头，我用空瓶子积攒着它们，就像在六楼阳台捡地上点八的中南海的烟头

成年人与未成年人的区别到底在哪里？是什么？这么不确定的人适合做老师吗？

午后时分，脑中忽然清晰地浮现出几句对白、一些表情，还有那张检讨书，于是把脸埋在枕头里暗爽地笑

淡忘的速度似乎比照片褪色的速度还要来得迅忽

第一根烟、几个称谓、一些场景、咖啡与茉莉花茶、最后的背影，仿佛已经不再有那么强的杀伤力

一个接一背影，你们接连着离我而去，留下我一个人陷入绝望，请不要再背对着我，真的无力承受

那只开不了机的手机里储存了太多的记忆，短信、照片、录音，还有录像，都无法再展现回忆

曾经对别人说，尘封记忆，重新生活，可是自己呢？人就是这样，对己对人，是不同的，是矛盾的

那天，赤脚踩在泥土上的感觉很好，很光滑，很漂亮，很柔软，很安全，很兴奋

现在，对于那些人是怎样成长为不会笑并且索然无趣的中年人的，我好像越来越了解了

想要保持一些东西不变的想法太虚无、太幻灭，是奢求，自身的改变都无法无力掌控，何谈？何谈？

华新后面黑暗小巷里的炸香蕉炸藕，撒上籽然粉辣椒粉，还有羊肉串，那些卖走私香烟的小贩，总是迷路的地下通道

十一点熄灯前的十分钟在暗夜的校园里游走，一根接一根地抽点儿零的中南海，走在堤坝上扔石块，看黑色水花四溅

拥挤的2路公车，玄武湖斑斓的光影，光怪陆离的新庄高架，公车站成群的小偷，是富贵山隧道还是玄武湖隧道？哈

生活真的变了，你们变了，我也变了，喷射机带走了很多东西，很多很多

一个多月没有哭过了，现在连哭的能力都丧失了，没有一个人能够令我紧紧地抱着放肆地大哭

开心与不开心开始混淆，越来越难分辨，自己都无法知晓明了，是开始没分别，还是无所谓

过去，过去的过去，不停地揣测他人的想法，持续地进行自我暗示，这些都已经不再存活在我的体内

是愈活愈自在了，还是愈自闭？是我摒弃了它们，还是放弃我自己？

...
今夜要百花齐放 遇上青春正断肠
就让我死在这一片片空虚的迷雾里
当魂魄渡远清歌行舟 送人间苍茫晓梦烟云
别离

 ...

 

 

来这边，还没怎么睡到上午十一点钟过

一醒来，肾脏还在疼痛，再过几天输卵管也要开始发作了

身体受到束缚是最最难受的事情

更可笑的是，campus还是没有电，于是下午的课取消了

如果这样的事发生在南林，会有怎样的反应

恩，可以料想到那时疯狂的状况

有那么多人可以陪伴，那么多地方可以去，那么多东西可以吃

此时此刻，知道不上课，只是对着电脑发呆，也没东西吃，除了辛拉面

生活确乎是越来越无趣的，何必螳臂当车？

看到Sissi和LuLu在北京的合影，开始不再有难过的感觉

老公告诉我回味鸭血粉丝涨到六块钱一碗了，其实也就不到一块澳元，哈哈

丧失语言能力的感觉，看着一团混乱的新家，也无心打理

在这边只有极少的几个人能够令人大笑，在国内，比比皆是

恩，是该回去，不然一定会死在这儿的，恩，deal

看到了一些人在短时间内的奇妙变化

发现其实人人都是可以丧失又获得一些东西的，只是你愿不愿意罢了

最后一包水果软糖，最后一包烟，我的生活完了，只剩下40多包辛拉面

还是觉得够了，enough，no mre

简单的重复等于无趣与无聊，这些是我所不需要的

呵呵，enough

是的

 

一个人走在黑暗中，害怕无用，所以，只管继续走下去吧

每个人都有original sin，只是，也许我的更多罢了

一些人，几座城市，带给我很多无法磨灭的印记

我想，到死，我都会带着它们，是的，到死

第一次在澳洲穿上了那双尖头的小黄鞋，曾穿着它和一些人走遍了很多南京的街道

最爱的尖头鞋，还好没有放弃，还有寄到了澳洲

生活在不着边际地延续着它自己的轨迹，我只是延着它走罢了，讨厌计划，讨厌将来

水果味的软糖和Tockey潮湿的舌头带来了极大的满足与安慰

看着抽屉里HR的睫毛膏越来越干，能感知到自己身上的变化，为自己而活是多么的amazing

原来不再以某人为生活的中心，不再以某人的喜怒而伤神的生活是这样的自在

选择做怎样的女人是自己的事情，我想我是再也不会违背自己的真实心意了

对于过去，对于过去的过去，只想真正的farewell

背负太多的人怎能前进？只是包袱并不是一下就能卸掉的

就像，罪是用一生来赎的一样

 

 

女人是怎样的动物？

没有人能够说明，包括女人自己

不喜欢那种很女性化的女人，矫揉造作，自恃矜持

喜欢什么样的？就像我们英语系那些经典的女人

但是，不管什么style的女人都是难搞的，都是麻烦的

所以不明白，lesbian的心理，两个麻烦相加会是怎样的杀伤力

今天上午站在Bayview Ave旁等去Clayton Station的733

先后三辆车停在我面前，问我要不要搭顺风车，全是年轻的白人，男人，长得还不赖

我没有喝醉，于是，我没有上车

我居然有被吓到，主要是接连的，是中邪了吗？

看来，我真的没有自己想象中的有种，嗯~有待提高

从PhD家吃完中饭往家走（谢谢Mr. Zhao的款待），又有四五十岁的白种男人走来找我聊天

复活节，这些男性local都怎么了？欲望比我还强吗？

奶白色的蕾丝桌布，看到蕾丝铺在我的床头柜上、鞋柜上、餐桌上、茶几上，还有电话桌上，无限的满足

一直认为白色不适合我的个性，但是白色蕾丝是那么的令人无法抗拒

昨晚自己做了难吃的菜和汤，从没觉得一个人吃饭会如此的索然无味，讨厌习惯一些东西

在烹饪方面，我由衷地承认我的弱智与笨拙，于是延续之前的辛拉面人生

一条烟只剩下一半，我该怎么办？想念点儿零的中南海，那才是人生

绝望固执自我癫狂的女人，现在要去大便了

 

早晨的7点44分，胃疼不止，于是就醒了

在这样的一个新的环境中醒来，没有人可以说早安

人们都是如何从睡梦中清醒的？我一点儿也不想醒来

开始一个人看电影了，终于可以静下心来看电影了，自从来到Mel总是无法平复心情看电影

昨晚临睡前听张艺的节目录音，仿佛睡在619听着南京的电台

生活是被延续了，还是被改变了？

昨夜Luna和Nick送来了我起飞前寄出的包裹，于是我有了一堆冬衣、一堆肾药和一堆卫生巾

还是觉得很奇妙，我们从16岁认识一直到现在，将近十年，在异国继续着，不可思议

在很年轻的时候，总是很依赖朋友，又总是不懂得珍惜，学不会如何维系关系，又或者根本不愿意维系

现在，我想我是应该主动地去学习了，因为，总有一天，终会离开，就像大学毕业，所以，要珍惜

看着人们的笑脸是多么地令人开心，好想拥抱他们，一直认为他们是上天赐予我的礼物，但是总有一天礼物会被收走

四月的秋天，我不停地洗着各种东西，洗到我的手指开始腐烂，是的，腐烂

Jillian和大家出去gathering了，如果是半月前，我想我会很积极，但是现在，并无冲动，只想静静地想想，静静地抽烟

有种感觉，又开始堆砌封闭自己的堡垒，没有为什么，只是很累，想回南京看春天

有什么是难以启齿的呢？不，没有，没有什么是不可以说明的，除了，除了什么呢？混乱

我把球用力地向空中抛去，Tockey跳跃着跑去捡球，又跑回来，简单重复的动作，却是无以言喻的快乐与宁静

大家都过得好吗？我不知道自己到底好不好，也不想知道

发现，年纪越大越能判别他人的真实想法，却无法明了自己到底想要什么，想干什么

很讨厌依赖别人，很讨厌给他人带来麻烦，但是，摆脱不了

我想我是做了很多“错”事，从未成年到成年，从未间断过，但是，我是个不懂得后悔的人，所以，继续

想回灵岩寺，去烧柱香，静静地在山里呆上一天，可是只能窝在灰色电脑屏幕前

我又开始收集烟头，严重的恋物癖卷土重来

总是在一念之间，生活还不赖，又在转念之间，it's enough to die

不想看树袋熊，不想见人，不想出门，只想上天赐予我抽不完的点儿零的中南海

害怕自己无趣，害怕生活无趣，怎样才能回到童贞的神采与无畏？

 

 

2月7号到达Mel，昨天是4月7号

走了~都走了~

开始收拾整片的地毯和成堆的餐具

手指在水流中触摸瓷器和刀具能带来莫名的快感

倦怠~无尽的倦怠~

其实什么也带不走，什么也给不了，什么也无法抑止痛楚

 

生活充满了变数

复活节放假~~~资料全放在学校里面~~~我的论文该从何着手？？？

离开了一堆男人，现在有一堆餐具和一只叫Tockey的喜欢闻女人下体的狗陪我

得与失是极难权衡的，我不是天秤座，我也从不费思量

买不到中南海和红双喜只好买了一条牡丹，呵呵，还不赖

昨夜第一次睡在自己的新床上，昨晚和Jillian去Clayton买菜，总有要乘公车回Chadstone的幻觉

就像刚来Power Ave时总觉得还在苏州，出门乘31路公车就能到Luna加一起去吃广东菜

生活从没这么动荡过，也许在他人看来不以为然，但于我而言，确实是

在偌大的房子里不停地清洗着精美的日本餐具，我觉得自己像电影里那种可悲的老处女

感到孤单就去花园里去抱小狗，感觉到体温，很温暖，哈哈

每个人的生活都开始发生变化，是不是？抵挡不了的变化，就是这样无法抗拒

我们会走向哪个方向，又会抵达什么地方？都是那么的不确定，就像我自己，极端的不确定

我觉得还是走不出去，是的，走不出自己的圈子，固步自封与作茧自缚是自己的特质，挥不去，改不掉了，算了

很久很久没有人喊我的中文名字了，好希望有人叫我一声“韦文”，呵呵，也只有你们了，现在我好象只是Willa

这是一个怎样世界？永远不会有人参透，就像其实没有人能复活一样

 

 

走了

 

 

 

独自生活

刚刚是凌晨零点

我也刚刚睡醒

在离开的路上偶然地遇见了Kazu、阿宾，还有Jude

没有哭，一点也没有哭

也许是因为难熬的早晨造成的

中国大陆南方的女人，我真的是太了解了

伪善的人与真实的人，你会有怎样的感觉

这么大的房子~~~我不知道自己以后的生活会怎样~~~

更好？或是更坏？我都不在乎

只是希望，希望，能够长大，能够成熟，能够独立面对

我不再是十五六岁的孩子，而是一个二十四岁的成年女人

所以，要独立，一定要

不可以轻易陷入恐惧与绝望，是的，难道不是吗？

大家都在努力地成长，为什么我不呢？

独自搬家是个好的开始，没有父母与朋友的帮助，我也办到了

听到卫蓝与侧田的声音，就觉得大侯在我身后的书桌上看书

不明白，有太多事情不明白，也是无法明白的，但往往是这些令人作茧自缚

昨晚，疯狂的打包最后的行李，动作与毕业离校的前夜是那么相似，但是情感不同

Jillian说得真的是对的，搬家很简单的，事实确实如此，最多累到肾亏

只是之前，之前的之前，我真的不想走，根本没有走的念头

呵呵，我是料想到的，我向来与那些纯种的江南女人是处不来的

有些人从一开始就是相互排斥，有一些人却想竭力亲近

昨晚用了几小时抽完了最后一包零点三的中南海，现在抽Stephen给的上海红双喜

生活真的是可以被替代的吗？就像换一个牌子的烟抽？或是像换一张床睡？

呵呵...咖啡不苦，生活不甜，我开了空调，因为一个人呆在偌大的房子里真的很冷

在听从老房子里拷来的卫蓝，那是我所未知的语言，却是熟悉的大侯的感觉

要坚韧地活下去，因为要回南京去继续一些人与事，不是吗？

 

 

 

谢谢

再见

想念

 

去年的四月好像是很难熬的

倒数完3月20号之前的日子

又开始倒数毕业之前的天数

现在，又一次地，进入倒数

 

四月的秋天会不会和我一样的可笑

越来越无知~越来越畏惧~

人究竟是怎样变化的？

还记得去年这个时候撑着伞去看黑夜里的樱花

 

每一天的生活都是残片

并不想肉体切割

但是真的感觉是survive

而没有真实地活着的感觉

 

我不需要预言家

我也从不相信生活会越来越好

当脑袋变成残垣内的空城

该怎样苟活下来？

 

时间在一点一点地前进

生命在一点一点地减少

理念在一点一点地消亡

我只愿站在离别的那天