生活是什么样子，没有人会来告诉你

你只能透过自己的身体才能看到，体会到，感知到

生活究竟是物质的、还是精神的？我不知道

我只知道我很孤独，孤独到了极点

 

对于你们、对于大学，也许我是太过依赖

才造成现在的我如此痛苦、如此止步不前

是的

太依赖

 

现在的处境是只能自己依赖我自己

这是怎样的境地？呵呵

总是告诉我自己我是个成年人，我可以的

可事实是，真的太孤单

 

你们给予我那么多美好的东西

离开它们，我该怎么活？

呵呵，我可以独立搬家，但是精神上怎样才能独立起来

会有那么一天吗？女人真是麻烦

 

绝望、孤独、无助...

一切灰色的字眼都是目前我精神世界的写照

我并没有在跟谁比究竟谁更惨

只是，真的是这样的感觉

 

复活节要放假

呵呵，放假我也复活不了

我只能这样绝望地继续走下去

只能这样，没有别的办法

 

P.S.生日快乐，我的张小宇

      我是多么地想要抱抱你

 

长长的黑色隧道

漫天的羽毛状雪片

走在积水的柏油马路上

双脚冰冷~绝望~

 

我的神志并不清晰

也不知道自己会走到哪里去

只知道不得不这样一直走下去

哪怕是穷途末路

 

人是一种怎样的动物？

止疼药抑制了输卵管的痉挛

但是指尖仍然笨拙无力

只剩下一点敲击键盘的力量

 

我还记得那些修长的美丽手指

那双干净却踌躇的手

总对自己说不可以那么举棋不定

但是却又总是独自徘徊于矛盾的巅峰不肯下来

 

想出去走走

在夜晚漫无目的地走

就像当时的我们

走到头是分离，或是死亡

 

离开南京来到另一个拥有35度高温的变态城市

不知道是中暑了还是发烧了，走路只能缓慢地移动

呵呵，又或许是生理周期第一天的缘故

丧失行动能力与思考能力

 

为了避免疼痛，尽早地吞服了止疼的白色小药丸

但是，在今天这样猛烈地有些无理头的风里，还是感觉体力不支

每次MC，总是有想把子宫给割了的冲动

但，其他时候，又很enjoy作为一个女人

 

Jillian说，还有十天

呵呵，其实我好像并没有在等待它的到来

这几天，life is in a mess

困惑从没消失过

 

年纪越大，在乎的东西越来越少，也越来越没要求，不管在什么方面

我不知道自己的底线是什么，或许根本不存在

我不像Estrella的妈妈那样有那么多的“不行”“不可以”（哈哈~~）

只要开心，没有什么不可以，没有什么值得去care

 

但是，开心仿佛确乎是追求不来的

有些人，确实是生来就是痛苦的

也许我是，也许不是

我不care

 

天气热得只想脱光了去裸泳

但来到这竟一次也没游过泳

于是只能脱光了躲在房间里避暑

躺在自己的床上，感觉身体在烧

 

上周日在香港店买的三包红双喜刚才抽完了最后一根

生活顿时跌入不知所措的境地，抽烟只是种生活态度

某日清晨拉开窗帘，树上一对正在交配的鸟儿印入眼帘

当时，得出结论，全世界都有性生活，except me~~

 

娜娜:又是一周,学习仍忙吗!一直吃鸡蛋炒饭吗?大便正常吗?

这是妈妈在QQ上给我的留言，看了是不是想吐血？

上次妈妈问的是：来例假没？

呵呵~~~很搞~~~

 

今天在Campus Centre看到，达赖喇嘛要来演讲了

本来想去看看这些在共军统治的土地上看不到的东西

后来Jillian发现是收费的，最便宜的票$15.00

呵呵~~~That's all~~~That's all~~~

 

刚刚下雨了，但是墨尔本的雨像患前列腺的男人尿的尿

最近要忙两门课的assignment，还要自己搬家

一定要manage all of them

今天MC，今天自己睡，That's all~~~

 

昨天是不是太high了？

今天走在Holmesglen的铁轨旁边，差点哭出来

不过，还好，只是差点~~~

南半球的紫外线还真他妈不是盖的

老娘原本雪白仅有些许雀斑的大脸，现在不仅暗哑无光，还他妈长起了痘

都24的人了重新长起青春痘，太没天理了

皮肤由于super UV & chain smoking而开始自暴自弃

毛孔粗大、黑头密布

这是怎样的一张脸？

于是，只愿低头看烈日下自己的黑色阴影

曾发誓，大学毕业后，再也不要经历这种痛苦的分离，也再也无力承受

可是，可是这只是开始，这是一切分离的开端

从毕业前一个月开始放肆地哭

从搬家前两星期开始难受不已

如果人是矛盾的动物，那么我一定是当中的极品

呵呵，极端的矛盾，所以头一直在疼

昨天在Wellington Rd上疯狂地奔跑，我只能跑到马路的对面，却跑不到你们的身边，我是回不去了

过马路时，还是分不清应该先往哪边看，于是总是很紧张

走楼梯也还是不习惯靠左边走，这简直是个left-side world

这里的一楼是Ground Floor二楼是First Floor~So confusing~

今天去新的landlady家时，为了找到那扇黄色大门，居然在Clayton Campus里迷了路

感觉一直在转圈，转不出那个圈，跳不出牢笼，就像my spiritual world

Kazu君真是太神奇了，长得帅，人又那么好，Miyo & Kiyo也是那么的卡瓦伊

感谢Kazu给我和Jillian一个穿过黑夜的amazing night

总是觉得自己很麻烦，也时常是身边人的麻烦，而且连我自己也无力驾驭我自己

所以，也许，可能，这个决定是正确的，just take it

而且我想我本就不应该期许会遇到下一个逗你笑的人，因为他们总会离开，或者是我离开

所以，我自己take it，因为我不会离开我自己，除非commit suicide，哈哈

从明天开始，我要自己一点一点地搬家，是的，自己，D.I.Y.

现在上学，身上穿着在南京买的衣服，总是感觉恍如隔世，因为它们和你们有联系，而现在只有它们陪伴我

自认为并非好交际的人，但是，需要陪伴，仅此而已

现在，不管晴天阴天，走在哪儿我都会带着伞，因为外一下雨，只有我能为我自己撑起伞

6月29号南京的大雨，紫金山上的奇妙白气，雨止人散

“......

   年少时轻狂注定要是毁灭

   那樱花太美，转眼消失不见，任凭你越来越远

   ......”

 

没有什么事情是能够顺顺利利的

真的

一切仿佛都是幻觉

还是依旧轻易希望又轻易绝望

总是等待被拯救，其实是坐以待毙

我一点也不想呆在这儿

没有什么是能够令我疯狂溺爱的东西

没有

只有

虚无

以及

无奈

说穿了

我这样的女人还是太无能

仿佛我真的是无法独立生活的女人

没有任何东西在等我

正如我应该不再期待任何东西一样

是我奢求太多，还是被给予的太少

这是极其无聊的论题

我应该想的是明晚穿什么去日本男人家

可是一照镜子，是一张吸烟过度的脸

呵呵~~

生活总是在操着人们，令人们疼痛不已

 

 

多久没有泪如雨下？

我想，是一个月的时间

整整一个月没有哭泣

是变坚强了吗？

我想，并没有

 

从不愿暴露自己的脆弱

除了在这儿

每个人都有属于自己的一间黑暗房间

来面对一些现实中自己不愿面对以及极力逃避的东西

谁也无法进入这间暗室，谁也不能

 

“穿越所有痛楚

   穿越所有伤害”

是我们最后的解脱

但是“怎样才能忘记一些遗憾

         怎样才能忘记一些无奈”

 

一些人回去了

一些人放弃了

而我来到了这个孤单的大岛

于是明白了什么叫做茕茕孑立、形影相吊

               什么叫做举目无亲

 

在这里哭泣是没有用的

        抱怨是没有用的

        发嗲是没有用的

漫长的铁轨，沉重的背包

只有烈日下地面上的黑色阴影

 

其实并没有什么不如意

只是

你们是知道的

我有病

从没好过

 

 

My CARREL room in Sir Louis Matheson Library is just a cell.

就像是The Shawshank Redemption里的牢房

但是我很enjoy在里面看书、睡觉whatever

坐在State Library对面Starbucks的露天cafe

喝着没有咖啡香只有奶味的Latte，抽着Ping的Marlboro，想念自己家中的home brand instant

在南京呆了多久才觉得自己不再是外地人的？记不清了

尽管不是Mel的citizen，但是我是monash clayton的主人，于是没有了任何莫名的胆怯

做为international student，游走在city、chadstone，抑或是clayton，都不再有疏离感

归属感有时候是穷其一生也得不到的东西，却又可能在一秒钟之内拥有

在Mel，我有自由

              有大学

              有老师

              有同学

              有图书馆

              有自习室

              有家

              有roommates

              有人可以在街上偶遇

              有喜欢的china town华人超市

              有令人流连忘返的叉烧饭和酸辣汤

              有白人高中cute guy让我流口水

              有等待我去占有的断臂牛仔帽和Roxy huge bag

所以，也许可以keep relationship with them，& don't be so isolated again

唯一可喜的是，刚刚巧遇了在我隔壁那间单人自习室的male postgraduate，壮是够壮，但没有马路上的traffic controller帅

唉...还是在chadstone shopping centre多瞄几眼等公车的高中男生吧，简直是人间尤物

最近在听Dido的Thank You

反复在听，一直在听

Thank all of U!!!

 

生活好像美好得有些虚幻

因为他应该是疼痛的才对

 

越来越多地人陪我一起抽烟

越来越多的人讲黄色笑话给我听

 

跟一屋子男人生活在一起

不要去理会还没洗的锅碗和衣服

其他的，好像都很好，相当好，非常好

 

我要永远摆脱英语系女生的噩运

我要让空气里充盈着雄性荷尔蒙的气息

 

 

现在的我香喷喷的

身子洗得干干净净的，衣服也洗得干干净净的

外面的阳光是炙烈的，我朝西的屋子里有的只是惬意

 

由于我和15个男人住在一起，所以我的晾晒衣服是个问题

前不久终于有胆量将内裤晒出去了

今天我很聪明的在我屋子的窗前系了个绳子，于是奶罩也有地儿晾了

女人总算了了桩心事儿

 

女人现在过得很开心，很满足

上课全都听得懂，和教授沟通也没有任何问题

这是出乎预料的，真的，原先我的一切惶恐全缘于此

除却和印度人、马来人还有印尼人说话时，我应该还是一脸困惑

 

女人自从来到大岛上每天都往脖颈喷些刘保罗送我的那瓶粉红魅惑，喷完就会很开心，于是就蹦蹦跳跳地跑去上学了

耳朵最上方也总是带着老大转赠于我的鼻钉

我把大侯和Jenny Zhang的大头贴挂在白色大衣柜的把手上

还有书架上放着我、大侯和老大的学士服照片，还有我和郑彦的合照

 

觉得年纪越大越不愿多付出些什么

我真的觉得我把一切都给了大学，青春、disillusion、热情、朋友、也许还有情欲

现在的我不愿再多费心于旁物

因为不管你怎样付出，或怎样热爱，一切都将离你而去——就像你们、就像南林、就像南京

我们就是这样在一夜间失去了这一切的，而那时我们还不知该如何说再见

再美好的东西仿佛都会以说再见结束

人生就是不断的分别

于是，我也不得不勇敢地学会如何说再见

 

所有东西只有自己能够给你自己

这是最近最大的感悟与收获

不要再依赖任何人，否则一旦他们抽身离开，你将一无所有

只有自己最安全，只有自己不会和自己说再见

 

阳光照在窗外的木头围墙上

明媚的光亮像是艾丽丝的镜子

虽然我从里面看不到我自己

但是我知道也许一切，或者说是未来，并不是那么黯淡的

 

也许我只是那只只会走路的海鸥

哈哈哈哈哈

一摇一摆地过马路

心安地叼着我的那片小面包

 

很久很久，是的，长时间地陷入无话可说的境地

现在，我的境况很好，只是倾诉的激情已经退却

 

人是真的年纪越大越孤独的

我欣然接受这样的事实

 

现在，一切对我来说都不算什么

上课上得很开心，还有什么他求？

 

很enjoy重新做回学生的生活

真的，我很珍惜

 

开始天天泡图书馆，开始天天上自习

正在努力做个好孩子，尽管早已长大

 

从新加坡机场带来的黄骆驼快抽光了

有些男人总是很无耻地问我索要烟抽

 

澳洲的蓝天、晚霞与星空，总是令人叹为观止

晚上九点从Clayton乘公车回家，车窗外永远是童话般的风景，而我就生活在其中

 

我很好，真的很好

开始热爱身边的一切

 

不想做女人

只想做学生

 

永远

永远