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February 18 你们都好吗？我永远爱你们！！！February 06 外面给我一把斧子
我会砍倒华盛顿的樱桃树
却挥不断记忆
给我一双翅膀
我会飞往我的neverland
却回不到过去
被迫的事情是痛苦
自己选择的竟然也可以如此疼痛
一切都是惘然
每个人都无法去了解另一个人
也不能去拯救，或者被拯救
也许闯出去我就可以活过来
......
B-Y-E-B-Y-E
February 05 立春杨嘉松的歌儿，刘嘉俊的文字
我都喜欢
刚刚妈妈问我害怕吗？
你们说呢，我害怕吗？
我能跪在陶然亭的碑前吗？
我能找到尼泊尔的白象吗？
秋天怎么还不来
花儿怎么还不开
赶快赶快让花儿开 好结出果儿来 谁和我一样还在等待、还在徘徊 别像我这样不敢面对自己的未来 我的花儿还不开 没有果儿来让我摘 February 04 不留同我刚从南京回苏州的时候一样
房间依旧是那么的凌乱与执拗
是不是经历过毕业这样撕心裂肺的疼痛之后
是不是再也不会流泪，再也不会不舍，再也不会心痛？
脸上敷着面膜，眼睛望着天花板
眼泪就是这么不知不觉地流出来的
无能的社会小青年
懦弱得只知道哭泣
06年的6月我告别了你们
07年的2月没有什么可以去说一声“B-Y-E-B-Y-E”
我是真的爱你们！你们知道吗？
我是真的爱南林！我甚至想去亲吻她的土地
我是真的爱南京！离开她，我便没有了根，惟有漂泊
没有你们，没有南林，没有南京，我真的很痛苦
一直在痛苦，从未停止，只是渐强渐弱
不愿再羞于承认自己的痛苦
痛苦并不是可耻的，那是真真切切的
从毕业前的一个月就开始哭泣
也许是因为料想到将来的疼痛
真的要走了
就在两天后
记得离开南京，坐在爸爸的车上，在从南京到苏州的高速公路上哭了一路
这次是苏州到上海浦东国际机场的高速，也许两年后才能再次经过这条路
那时的你们会变成怎样？南林会是怎样？南京会是怎样？我又会是怎样?
我想这一切都不重要，重要的是，我会永远爱你们、爱南林、还有最爱的南京
你们不需要理解我的情感，只要知道就好了
我没有勇气和你们说再见，我不想哭着走，所以请原谅我在这儿和大家说再见
谢谢你们给了我这四年，真的谢谢
我感谢苍天把你们赐予我
其实我真的真的很想回到和你们在一起的过去
我真的很没用，我又哭了，我真的控制不住
不要怪我，我真的控制不住
我真的很想你们，我爱你们
为什么我们不能一直在一起，一直呆在02732？为什么要毕业？为什么要离开？为什么为什么？
我想和你们在一起，那时我真的很快乐
我想大侯、老大、张宇、Vi-le-vi、靖洁、薛经经、吴卓、小会、冯率、盛蓝、牛当，还有好多好多人，好多好多
牛强海和戴老师，为什么不能继续在主楼里上课？为什么不能去食堂喝馄饨和吃炸年糕？为什么？为什么？真的太残忍
为什么对于这些，真的无能为力
我们真的不能永远在一起，我真的很难过
语无伦次又怎样？我只想哭，真的只想哭
我真的很爱你们，很想你们，好想再抱抱你们
活着真的太痛苦
事不遂人愿，却无能为力
不能想你们和大学
一想整个人就像被撕裂开来
不知道傅雷在决定上吊前
有没有哭成我这样
不知道海子是不是和我一样痛苦到极点
才跑去卧轨的
我是无能的人
没有选择自我了断，只知道不停地哭，不停地哭
大学毕业，你们离去
我的整个生活就被抽空了
该拿什么来填补
什么也填补不了
到了Mel会更痛苦吗？
我想会的
会哭得更他妈惨吗？
那是必须的
我真贱
真的
就让我哭个够吧
哭吧~~~ February 01 暹罗的女信徒你在哪儿？
我去哪儿？
对于你我
都不再重要
只是回忆
我们都有
区别在于
想与不想
回忆，如果能像掐断一根即将燃尽的烟那么简单
那么，生活也许会让人释然，也不会再有疼痛
“以后想找一个自己喜欢的人，哪怕不喜欢自己也没有关系”
冷风穿过每一个蜷缩的毛孔，我忘记了爱一个人不可以爱得卑微
熄灭的烟
空的房间
和一张你的旧照片 他说这种画面叫做怀念 不只我一个人
不只我一个人被回忆淹没
还好，还好我会游泳
还可以呼吸
217个日夜
217天前那个仲夏的夜晚
你留下了最后的背影
我没有力量看着它一点一点地变小、变淡
也许是永世不能够再见
相识与再见都需要勇气
无力再去翻开那随身的记事本
全是页数絮乱的从前
空洞的28路公车
摇晃着我的身体
车窗支撑着无力的脑袋
冰冷的手不时地擦拭着不争气的眼泪
在山顶的寺庙
我站在我的那柱香前
火燃尽、烟蔓延
除了灰烬，我什么也看不见
6月29号，出租车窜进鼓楼隧道
在临走前，没有机会再看一眼鼓楼医院
很多人、很多事注定错过，挣扎无用
只是回忆，散不去、褪不尽
讨厌女人的矫揉 讨厌女性的脆弱
喜欢男人美丽的手指
还有挺拔的背脊
谁付出深谁爱的浅
不过谁走谁先 有种字眼叫做厌倦
总在最后出现 是的，我不知道你会在那儿 但是，你真的在那儿
在50614的桌边
在水房旁的露台
没有我的南林，一定还是南林
你的生活应该还是有条不紊地继续
然而没有你们、没有南京的我，已经不再是我
我找不着我自己，找不着
4月22号前的那个周末
疯狂的高空弹射
看不到你，四处张望
你在那儿，我很心安
情欲随着时间逐渐沉淀
已不再愿意承认自己的痛苦与思念
徘徊在山涧、滞留于庙宇
只有佛能够令我沉静
明媚的夜晚，你穿着可爱的病号服 我们在鼓楼、在南大散步
你分给我两粒牛奶糖
我用力地握在手心，很幸福，绝望的幸福
Mr. ChH曾说不要反复舔噬自己的伤口
只是，其实，那不是伤口
与我而言，这是佛赐予我的馈赠
我想跪下亲吻佛
只是，我是一只挣不开网的蜘蛛
我被自己织的网给牢牢地束缚住
是佛收留了我
让我栖息在阿修罗的身后
我不是乔
我不会遇见比尔·纳梵
我不是石评梅
我不会被葬在陶然亭下
人是无法自救的
谁也救不了我
我只是个蜷缩在角落的黑暗阴影
等待佛光普照 |
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