大风

痛经

头疼

止疼药片拯救了一切

终于可以不是一个人很惨地过圣诞夜

要去luna&nick的st kilda啦

忽然兴奋与开心

也不知道明年的今天我会在哪里

j小lian听上去也挺开心的

good

great

excellent

这几个月的麻木

仿佛让我开始变幼稚了

假装的坚强与成熟

其实并没有我预期的效果

 

 

夜里和J小lian讲电话讲得很开心，好久没有讲得这么开心了

没有讲任何我对与男人的困惑，随便瞎扯，很舒服，很安心

老板娘终于回来开工了，于是我真的如st所说的不再那么stressful了

墨尔本的大雨，冬天仿佛重新来临，自己是自己永远的宝贝

 

 

白天的炎热，黑夜的清冷，目前的生活越来越无关痛痒

麻木，麻木让我开始变得无话可说，真的无话可说

钱赚得越多，越敢乱花钱，物质真的可以给女人的精神带来极大的满足

我就是在这样的满足里来逃避麻木，谁需要谁，快乐不快乐，真的不知道

昨天白天梦见他回墨尔本后又一次在我生活中消失，电话和住址全都变了，于是，就吓醒了

当想念变成麻木，剩下的也只有平静，就像我对大学，我对南京一样，不是吗？

i can live without u, but i don want to, just don want to

电影里的对白，还是那样的直指人心，我承认快乐可以是自己给的，但我更喜欢是别人带来的

 

 

 

在他走后一个月，终于和他通了电话

删除的东西重新捡起，快乐与悲伤，谁了？

2008年2月22日之后的日子，想好好珍惜

让我在你离开前，多抱抱你，好不好？

 

 

疲倦的女人在深夜偷男人们的酒喝，男人们对着她笑

有酒并不意味着能够狂欢，酒醉后也不一定会闻到柚子的香气

墨尔本的夏夜是秋天的萧瑟，烟抽得越来越淡，酒喝得越来越少

现在，总是有人陪我下班走路回家，其实我真的很不习惯

还是，只是喜欢和自己喜欢的人们走在一起，哪怕都不说话

二月的着陆

四月的狂欢

六月的改变

九月的撕心裂肺

和十二月的寂寥

我的本命年快要走到尽头

认识了不多的人，发生了太多的事，好与坏，仍无法、无力分辨

抽过很多的烟，醉到过不省人事，曾笑得很开心，也哭得很惨过

这样算不算没有白过呢？其实只是希望能做自己想做的事情罢了

我承认我很任性，但还是太怯懦，因为害怕失去，失去自己喜欢的东西

我永远做不了青春的歌颂者，我还是习惯挥霍，不管是金钱，还是青春

一年前很明确自己是谁，想要成为怎样的女人，现在，一切变得模糊不清

只是，真的想要珍惜剩下的时间，只有几个月，就再也见不到，抱不到

想要昏睡，却总是失眠，这几个月的生活也许只会是麻木与不知所措

一年前已经明白伤心难过不能改变什么，可是还是会伤心、还是会难过

爱一个人就别怕会受伤，爱一朵花就陪它绽放，可惜我不再那么坚强与勇敢

忽然好想离开，想去马来西亚，每一次逃离总以为能够重生，却只是重蹈覆辙 

 

深夜放工回家，走在暗夜的街道上

总是想酒醉狂欢大叫，然而，却不能够

半年没有喝酒喝到尽兴，没有喝到不省人事

真的超喜欢酒醉后不知道自己是谁，不知道自己在干什么

祥哥给了我一杯酒，我一饮而尽，男人的手指与精致的糕点

半年前的着陆，半年后的离别，世事的轮回，怎能不心疼？

昨天在safeway疯狂的买甜食，忽然超想吃超sweet的东西

夏季的夜晚，我总是很难入眠，南京夏夜穿过窗口的风

瘾与戒，何时上瘾，又如何戒掉？生活仿佛只是一连串谬误

一个人，一件事，是可以如此轻而易举地改变你的生存轨迹

大学毕业时听《宝贝》觉得谁是宝贝，现在听，又觉得是谁

谁是谁的宝贝，谁又想疼谁，其实只是活在自己的世界里罢了

发现，不管我喜欢谁，都是不会属于我的，我却一直作茧自缚

自己织网，自己往网里钻，网紧到令人窒息，却还是不肯回头

 

 

眼睁睁地躺在窄小的单人床上，在37度的气温里盖着鸭绒被

我很想你，没有你，墨尔本的生活真的是如此的索然无味

人生海海，真的感激在墨尔本的日子，能够有你，尽管终将离开

andrew走时我酒后大哭，上周六patrick也离开了，我一直把他送上车

我无法想像半年后，你离开墨尔本时，我会哭得有多惨，我真的害怕

半年后，我将再也见不到你，再也抱不到你，我是料想到的，那为什么还要痛苦呢？

又开始了，从大学毕业前的半年我就开始恐惧，现在又开始了，你知道我有多害怕吗？

都对我说要长大，都对我说不能太依赖，我都知道，我知道不能，可是为什么我改不了？

认识一些人只是为了让那些人离开你，上天赐给你一些东西只是为了有一天把他们都抢走

离开总是让我感觉一无所有，st kilda夏日的海风让我想起南京酷夏的夜风