Dearest Angela

 

今天早上一睁眼，就能体会到一种莫名的欢欣鼓舞，这是为什么呢？是的，因为今天是你的生日，我最爱的你的生日！！！

神让我们认识了十年，我坚信这个数字会持续递增，永无止尽，没有人可以阻拦~~~

在这过去的十年里，我们也许懒惰，但始终忠诚的。是的，对你的感情，我始终保持着初见时热忱与忠诚

无论身在何处，无论发生什么事，我知道你永远在那儿，你让我安心，永远记得今年的元宵节，我们一起在新街口肆意地游荡，很快乐，很惬意，真的，无人能替代

我说过和你在一起，在你的身边，哪怕没有言语，我也会感觉到惬意与安然，这就是我一直想要的，而这一点，只有你能够给我。与你在一起，我不会局促，不会恐慌，你让我感觉到很安全。

你说，生日快到了，一点也没有快乐的感觉。说实话，很想冲到南京来和你一起玩儿。寅啊，记住，一定要开心！快乐是不可被剥夺的，我们要一起快乐！！！

好好照顾自己！

生日快乐！！！

我永远和你在一起！！！

 

Love,

Willa

 

 

每天我醒来在床上就在发呆，我的脑袋跟天花板一样空白
昨天在干嘛，明天要干嘛，我的灵魂似乎不在我的身上
唉呀，未接电话那么多，我想狗屁事也非常多
好希望这是一场梦，可以让我轻轻松松忘掉很多
哇勒干，怎么可能会是一场梦呢
我很自由，可是没有工作，是一种痛苦的自由
我在ㄍㄧㄣ什么，我在怕什么，也许自由是我逃避的借口

谁能够告诉我，我哪里出了错

反省是多么重要的事情，可是我到最近才慢慢了解
笨蛋，这两个字我常常骂别人，现在我只会骂我自己
我了解自己吗，不知道，都已经几岁了，还不知道
这几年，用尽所有力气，试图证明跟别人不一样
懒觉啦，我的白痴自信和白痴骄傲害了我

我很欠骂，我是傻瓜，我好辛苦，失去方向
我在怀疑，我在忍耐，我在等待，我在干吗

我很欠骂我是傻瓜我好辛苦来跟我一起唱
一起唱.............

度日如年哪支离破碎的生活
我就像是没灵魂在街上晃呀晃
像一滩死水一种绝望的感觉
没有多余的眼泪来可怜自己
没有人陪我寂寞的街上
霓虹灯闪耀它似乎在笑我
喔喔喔啊，哈哈，无路用的人

我们都是无路用的人，不管我们怎样struggle，挣扎无用，生活本来就是一场struggle，不是吗？

 

度日如年哪，支离破碎的生活，我就像是没灵魂在街上晃呀晃，像一滩死水一种绝望的感觉

 

没有比这个季节更加绝望地迎接我的24岁生日了，我很努力，但是仍然很绝望，哎呀没关系啦，反正我一直是mentally ill

没有多余的眼泪来可怜自己，没有人陪我寂寞的街上，霓虹灯闪耀它似乎在笑我，喔喔喔啊，哈哈，无路用的人

 

确实是，都已经是12月份了，我从六月底一直绝望到现在，看来终究是不可小诩人的意志力的

 

从心智开始健全，身体开始发育，就一直呆在恐惧中，尽管我并不安静，可是，真的，我真的很害怕，害怕很多东西

 

安慰是不被需要的，因为是徒劳，人是不可被安慰的，就像人是不可被理解的一般，但或许自慰倒确实是有一定功效的

 

从没感觉到像现在一般与社会脱节、孤独、无助、绝望、颤抖。仿佛我一个人站在南极的中心，等待，等待从胡志明市赶来的中国北方男人，他穿着罗马尼亚人的皮鞋，会的，总有一天遇见这个人，可能，非常可能。在彼此忧患的眼睛里，善意地略过，无法多做什么，无话可说，只好继续喝茶。黄昏里一声叹息，温度沿著冻结的空气传递。我们是否可以放任自己，在会话里。当所有的花都遗忘了你睡着的脸，我会乘喷射机离去。我会带上为你画好的卡片，带到下一个目的地邮递给你。同时留下，留下舍不弃的癫狂与偏执，继续让自己随意的悲伤。是的，事情就是这样决定的

 

沮丧的中国女子想要离开、想要死亡，彻底的死，正如彻底的爱

 

...

 

这是个阴雨连绵的深秋

在屋内仍旧感觉瑟瑟

无法抑制的痛经

几乎昏睡了一天

吃下止疼片，等待福音的降临

 

上周五在观前街找汇丰银行未果时

问路：“请问您知道新街口新开的汇丰银行在哪儿吗？”

那位美丽的小姐反问：“新街口？”

我木然，一时语塞

我站在观前街，嘴里却说着新街口

这是一种想哭的感觉...

 

当刚开始降温时，觉得自己的小房间出奇的冷

在南京住在顶楼也没有这么的冷

妈妈说：那当然了，原来你六个人住，现在就你一个人住

原来是这样的，我明白了

屋子里有我们六个人的体温，所以那时候也并没有那么的冷

而现在，只有我自己的体温，何以取暖？

 

Sissi同学说：说忘记只是掩人耳目

我半信半疑

 

也许有一天我会爱上你
也许有一天我们在一起
也许有一天等一个也许
也许有一天我们都忘记
如果一切都会过去

不如留点回忆
当我看着你的眼睛

我等的是奇迹
就算一切都会过去

还是应该相信
当你睁开你的眼睛

看一看我的心
也许有一天你会想起我

也许有一天我们都忘记

 

今年的生日将是四年后第一次在苏州度过

一点也提不起兴致

没有好玩的地方

没有可以陪伴的人

只有我自己

真的只有我自己

12月1号将是忙碌的一天，我得到傍晚六点才能下班

 

我们，是的，我说的就是你们

我们在2002年9月20号相遇

四年后2006年6月30号离别

那是个盛夏的光年

盛夏的南京，是我们的青春

 

也许有一天

...

也许那一天并没不会来临

...

 

 

爱没有恨没有
拽不来甩不掉

没有一个是天使
尽管抹粉涂脂

残酷的天地一只小蚂蚁
没有叹息权利

这个永远是主题
爱情是个道具

太阳刚下了霓虹中飘溢
转眼谁入险地

世界本旧邋遢还有什么可怕
爽不爽一刹那天堂地狱一家
世界本旧邋遢还有什么可怕
爽不爽一刹那天堂地狱一家

43届台湾金马奖正在进行中

没有一个奖项是完全公正的

但是这首《十字街头》得奖了

这一点，于我来说，是很OK的

我手机的闹钟就是我亲力亲为唱的这首歌

相信曾和我居住在一间寝室里的其他五个人对此都会很熟悉

 

这部电影《如果·爱》，哇塞，是我的一位大学友人（哇哈哈哈哈）赐予我的赠票

于是，我便有了机会和大侯还有Jenny一起去新街口的工人影城观看

电影是美好的

音乐亦是如此

当然，回忆是更加美好的

 

 

持续一周的雨后

树上没有剩下一片叶子

地上倒是满是杏黄的树叶

 

我教完书走在回家的路上

践踏着那些被雨水腐蚀的树叶

同时溅起一些不高的水花

 

QQ的天气预报说26号苏州会下中雪

你那儿呢？

你那儿是什么样的天气？

 

...

 

 

下意识地在Google上搜索了“张艺”和“都市夜归人”

于是开始下载

久违的声音

属于南京的声音

 

我想起了那些曾在南京陪伴了我四年的女人

是大侯给了我这个深夜的电台节目

这是个已不复存在的电台节目

我电脑里也存满了她当时为了纪念这个节目而下载的歌曲

 

昨天晚上是我忙碌以来第一次的失眠

我忽然有一个念头：

男人是可以被取代的，而有些女人却永远留在了我的生命中

 

到了大三，我才有勇气自嘲HXY那段时期荒诞的自己

而这一次，仅仅几个月后我就可以很释然地开始质疑自己同样荒诞的大四了

 

男人永远会被下一个男人所取代的

我相信我永远都是那种冲动且没有头脑的女人

我想我是改不了了

想想大一和大四能够做出不相伯仲的荒唐事

我的不成熟就可以窥见一斑了

 

没有后悔

一点也没有

因为从小就觉得长大后会有金发碧眼的王子

他们有健硕的身体和强大的生殖器

所以，呵呵，有什么想不通的呢？

Just forget about it...

 

只是，作为女人，不管是什么款的女人，我们都是可以选择做什么样的女人的

我不喜欢一直活在过去、一直在complain一些东西的女人——所以我努力不让自己成为一些怨妇

宁可做淫妇，不是吗？尽管现在只停滞于意淫的状态

我愿意去选择我可以选择的东西

也许像某人名字的一半，我选择做一个丰富的女人

 

我想，我会的

 

毕业后，和南京、和大家说再见，没什么

从那以后，几乎总是一个人呆着，没什么

现在又教书又干麦当劳，很辛苦，没什么

 

总是对自己说这一切都没什么，我都应付得来，我适应能力很强

可是为什么总是会哭呢？

都说没什么了，为什么还是要哭呢？

哭泣的射手座

让我去死吧~~~

 

我并没有自己想的那么强势

上个星期没有干麦当劳，今天一下子就连续干六小时，我就有点撑不住了，五点下班时，我骑脚踏车回家，天黑了，很饿，中午只吃了一个三明治喝一杯咖啡，下雨了，没带雨衣，只能冒雨继续骑，看着路上那些放学的中学生，当时很是羡慕，连续站立六小时我真的没有力气骑脚踏车回去了，但是只能骑，中午吃饭时间就半小时，我吃的东西不多一会儿就吃完了，店长看我吃完了就让我去顶鼎鸡给她买中饭，这可是我唯一可以休息的半小时，还有那些该死的城管，今天上街发麦当劳的优惠券居然被城管没收，气煞朕了，没天理，南京新街口每逢周末都有人在街上发的啊，大家都很欢迎啊，也没见城管管过，苏州真tm落后

现在累死了也不能倒头睡死，还得备课

我又想哭了，我越来越觉得自己很没用，很窝囊，才经历这些就经受不住了，以后去了澳洲完全独立地面对一切我该怎么办？啊~~~让我去死吧~~~真是太没出息了~~~当时第一天在麦当劳打工回家，也有想哭的冲动，我还有什么前途？？？

我真的很累，但是我能怎么办？
想到以后总会有一天真正毕业，从此以后天天要上班，想想就觉得可怕，现在干part-time就受不了了，我真是懒，现在发现在大学里教书是全天下最轻松的工作，我一定要好好读书，妈的，语无伦次

 

真的想哭

 

整个城市都有病

我也是

整个星期没有麦当劳的班

生活仿佛重拾久违的轻松

人一闲就会把回忆拿出来晒晒

在收拾东西

毕业后回到这个属于我自己的房间

就一直没有用心收拾过

东西全都乱七八糟地乱丢一气

也许，也许在心底的最深处一直认为：不用收拾，反正我是还要回去的

现在真的回不去了，也没有回去的心了，是时候整一整房间、清一清脑子了

翻出大学时用的随身notebook，里面记得全是大学时代的日程、大学同学的通讯录

还有，还有那时的课程表~~~好亲切~~~

记忆这个东西，并不能像华盛顿砍倒樱桃树那样容易的，你们知道吗？

太多早逝的青春

很多事都来不及

教完书后，去了石路一家小理发店剃头

理发师傅是很久以前就认识的一位与妈妈同龄的男人

他以前是理发师，现在是，将来也是

我想，他会干一辈子

他比陈逸飞的《理发师》更真实

他脚上穿的是黑色的布鞋

坐在那儿理发，忽然发现自己引以为傲的脏话与黄色笑话只是皮毛

小店外的街上往来的是苏州最有特色的市井平民

他们口中充斥着狭隘的、醇正的、有趣的苏州脏话

而那些话我是没有胆量讲的，我是不是很逊？没办法，三人行必有我师

8月7号在南京理过发后，回苏州就一直听任头发疯狂地长着

现在又剪短了，用手摸自己的脖颈，可以直接触及颈后的皮肤，不再有多余的恼人的头发

我爱短发，不会留长，永不

找到自己真正想要的，便不再有疼痛

送走luna

回家

家在城市的西边

所以，我是面朝西边

西面的天空没有所谓的晚霞

只有那一片破碎的云彩

橙色的云彩，被撕裂开

没有疼痛的感觉

不再有

不再有低声吟唱青春骊歌的勇气

我是个古怪的女人

一直如此

谁能知晓？

Never

 

现在的我脑子空空，又或者说是脑子塞满了棉花状的糟粕

现在的我很想比出中指，大骂“操你妈个逼”或者“fuck damn”

但是我并没有愤怒，并没有抱怨，只是单纯地想骂脏话，就像是男人想要做爱却没有女人时会召妓或者一夜情罢了

是的，两者是一样的，只是单纯的“想要”罢了

我想要一边踏着大步一边抽着中南海，我想要站在马路中间肆无忌惮地大骂，我想要随心所欲地说黄色笑话

现在的我过得不错，只是太过规律，真的只是想要，单纯地想要

我是孤单的小王子吗？我会从纸箱子的洞里看到那只羔羊吗？我会拥有我的玫瑰花和狐狸吗？

我不是美人鱼，也不是snow white、Cinderella或sleeping beauty，所以当然也等不来骑白马的王子

我能像陈珊妮那样乘喷射机离去吗？又或许“我从来不是幽默的女生”？有些怀念烟熏妆、黑眼圈

我能做到像金海心唱的“爱一朵花就陪她绽放，爱一个人就别怕会受伤”吗？事实是，我做不到

我会拥有那间看得见风景的房间吗？又或许我会不停地走，我是一只不被驯服的小兽，我只是在不停地自己离开自己

我会不会站在抵挡太平洋的堤坝上等待来自中国北方的情人？我会不会变成湄公河畔的那个在半夜歌唱的女疯子？

我会不会变成中年女人时，像Lady Chatterley一样充满性欲，一样渴望年轻的肉体？那时我会不会胸部外扩或臀部下垂？看来我真的是个害怕衰老的女人

我是不是窗户上的猫咪很无聊？我需不需要找到属于我的那双红舞鞋继续勇敢地舞、舞、舞？

我不是魔鬼，更不是天使，不甘于平凡，却最终落入平庸，不是吗？

我何时才能唱出一直低回于心的那首动人乐章？

我是不是个沮丧的中国女子？我为什么总是在和自己对话？为什么文字这样的哀伤，但心情却是愉悦的？

既然有些话是难以启齿的，那么我选择闭嘴，一辈子也不告诉你

也许，也许以上这一切只是完美的呻吟罢了

 

11月2日，是我自毕业后第二次涉足南京这片土地，少了份惆怅，多了份释然。没有哀伤，是的，我是纯粹去玩的（去体检只是个契机点罢了），独自一人。除了Toni，没有特地去见什么人，也没有特地去一些会令人发出“叹今怀古”之忧思的地方，单纯是疯狂地买着一些在苏州买不到的便宜货。从早上八点多到晚上八点多，我都身在南京，应该说玩的是尽兴的。走在那些熟悉的街道上，周遭充斥着可爱的南京话，竟然感觉自己是异乡客——这究竟是怎么回事：现在，我在苏州觉得自己是外地人，来南京竟也觉得自己是外地人。谁能告诉我这到底是怎么回事？？！！为什么现在身处何处都没有归属感，包括在家。也许，真的是我的心已经野掉了。一只无畏的小兽怎奈何囚禁于囹圄？射手座的宿命。

 

a.m.8:06火车开进了离南京最近的漆黑隧道。空气是有味道的，你们知道吗？当我脚踏在南京火车站的那一刻，熟悉的气味便贯穿过身体。神经兮兮地在原来叫做希尔顿的一楼作了超级二五的体检。之后，就是畅游，很自由，真的...p.m.1:25地铁驶来，又驰去。风穿过身体，带走了一切，都过去了~~~

 

昨天和luna一起玩得很开心，昨天让我发出“原来，我的城市是这样的美丽”的久违感慨。是惯性，又或者是局限，我们午饭又是在润记解决的。但不同的是，同样是蜜汁叉烧煲仔饭，我全吃光了，luna只吃了一咩咩——前两次她可是和我发挥了等量的实力。由于苏州博物馆挤满了老年人，忠王府没什么好玩儿的，拙政园票价太贵，一路走去动物园，结果被告知动物园搬到上方山了。于是我们俩又决定峰回路转地前往北寺塔。但是，很可笑的是，在路上我们居然小小地迷了次路。小时候爬过很多次北寺塔，很后悔当时没有带Jenny爬，没有带她来俯瞰一下姑苏城。我和luna很认真地爬着，很认真地看着，很认真地摸着，很认真地体会着。我们站在塔的最高层第九层，看着我们的城市。这是我们的城市，她竟然这么美——但我忽视了很久，甚至刻意忘却。看来，我真的很不应该。她有那么多不同形式的美，我并没有完全领略过。我想，我承认，苏州，真的是美的。人生在世，没有涉足过苏州，真的是人生一大憾事，真的。苏州不适合游玩，她需要被体味、被咀嚼、被感知...应该需要在这儿住上一段时间才会真正得到这些。但是，我依然坚持认为，她并不适合一些不安于现状的年轻人。我还是要走出去，真的，谁也不能阻拦我...