女人是不是都喜欢无理取闹呢？

宝贝，我觉得我昨天有一点点

你觉得呢？对不起，宝贝贝

墨尔本的白天原来还是相当热滴

在monash读了一年书，第一次进它的游泳池

还是相当不错滴，只是everything charges

彦小君同学，房间开好了，不用担心以后没有地方写thesis了

和老板娘一起游泳，一起吃韩国菜，一起逛clayton香港店和officework

原来用英语也还是可以聊天聊到大笑滴，老板娘问我喜欢什么样的男人，我只是笑^_^

在没睡醒的状况下做了这么多事情，我是不是很牛逼呢？宝贝贝，你现在应该还在睡觉吧

宝贝，我总是不让你睡觉，陪我讲话，我是不是很坏呢？对不起啊，宝贝贝，是我不好

原来去爱一个一直逗你笑的男孩是那样一件幸福的事情，这个道理我已经遗忘一年半了

宝贝，我爱你

 

 

梦境与现实的差别，会不会是mel与brisbane之间的距离呢？

mel的摩天轮总是在south bank那边转呀转的

每次在火车上经过，都好想跳下去乘，凭metcard还能打九折呢

看到摩天轮的照片，真的好开心，宝贝，一定要带我去坐摩天轮

可能这个星期是我来澳洲后最开心的一个星期，开心得有点不真实

宝贝，我爱你，真的

 

 

这两天肉体疼痛，心情却很好，很甜

待会儿还是要吞下两片白色的小药丸儿，以免晚上做工时疼得晕过去

吃很少的食物，睡不少的觉，讲很多的电话，画点小小的妆，很开心

开始筹划来澳洲后的第一次出行，好激动，好期待

这是怎样的一个人生？！这是怎样的一个男人？！

墨尔本的夏天怎么会这么的冷捏？我穿大衣，盖羽绒被，依旧阴冷

越来越的自己在逐渐变强大，多好，想做什么就去做什么，百毒不侵

对于那个陌生的城市和那个陌生的男人充满了憧憬，就像一个冒险奇遇记

感觉就像买到一件性感内衣，很想赶紧冲回家把它穿在自己的身上，看看是个什么样子

还是很喜欢那个死人骷髅头的耳钉，现在头发短短的，不管是照镜子，还是摸起来，都很舒服

宝贝，我真的觉得你是宝贝，所以我才叫你宝贝

 

 

 

一个人坐在harold holt悬梯外的石砖上，倦怠与饥饿

第一次来malvern，泳池里的人不少，水也不清

在水里行走的印度男人，和几乎在水中爬行的老人

和上次游完之后的畅快相比，这次反而是虚脱与绝望

很少有人说过我假，所以反应会很大，被一个不了解我的人说我假

刘丰在一年半后说我一点都不假，说我很舒服

尽管确实是越活越虚伪，但只是对自己虚伪，心情已经被影响几天

还是像年轻时一样会因为别人的一句话不开心好几天，还是太幼稚

老板娘让我把头发留长一点，转脸就让alex把我的头发剪得比祥哥还短

一辈子永不再留长头发，我想我会坚持，这次剪完之后没有重生的感觉

生活没有刺激点，没有令人大笑的事情，于是继续买高跟鞋来满足自己

下班后一个人的落差感还是那样强烈，steven让我睡在店里面-_-"""

eric没有以前那样疼我了，算了，我认了，毕竟他也是有家室的人了

the radio saved my life tonight，那么tonight我靠什么来save my life呢？

喜欢和自己喜欢的人，在暗夜的街道上，行走，大叫，大笑，抽烟，喝酒

opi的指甲真的是好用，我亲爱的黑色指甲油在手指上停留了一个星期也没有溜走

哪个牌子的眼线液好用呢？重新迷上化妆的感觉很好，luna我要HR lash queen

发现和自己爱的做爱跟和不爱的人做爱并没多大区别，爱上fossil的皮带和手袋

只是如果是我爱的人，我会很想亲吻他的每一个地方，感觉甜甜的，很好吃

终究是没有买j'adore，而是买了opium，多少还应该为自己而活一点，这样不会失去太多

“你是喜新厌旧的人，那为什么你一直对我很感兴趣呢？”我也不了，可能是我懒得找吧

发现自己穿那件金色吊带配黑色罩衫加高跟鞋戴金色耳环，真的很好看，我居然开始穿白色的衣服

胸部一定要集中啊，不然再大也没沟啊，要努力啊，要努力

还是失眠，每天至多睡五六个小时，哪怕再累再困，也无法安心闭眼，那时真想一掌拍死自己

啤酒一点也不好喝，我偷偷倒掉了，还是柚子茶好喝，墨尔本又下雨了，这是怎样一个寂寥的世界？

i don give a shit，J说我只是在嘴硬，i don know，我只是单纯地做自己想做的事情罢了

可是，往往结果总是很令人困惑，抑或惶恐，明天白天不打工，要穿着高跟鞋蹦蹦跳跳地出门^_^

 

 

to understand?

to punish?

to remember?

to feel?

to accept?

to forgive?

or to love?

 

我是不是情绪太容易受别人影响了呢？

还是我早上在水里太high了呢？

所谓物极必反

现在

我很难过

穿着大衣，站在院子里，一边发抖，一边抽烟

我好想你立马飞回来，好想抱着你

我不喜欢不被别人理解的感觉

然而，被理解本就是一种奢求

不过，你也总说我要得太多

我想，可能，真的是我不好，是我错

大夏天穿大衣，盖羽绒被，这本就是个颠倒的世界

何必要求我得怎样呢？况且，我又能怎样呢？

不喜欢束缚，却又最精于作茧自缚，这是怎样的一个笨女人？！

我的感觉很不好，why make me feel sucks?

大白天，刚从游泳池里跳出来时，我还屁颠屁颠地蹦蹦条条的感觉周遭一切都很美好

现在，我觉得一切都是假象，life is a shit, always like this. never changed.

很讨厌这样的感觉，我只想要开开心心的，为什么要让我感觉我有错呢？

恋物癖是好的，物质是那样安全地摆在你的面前，它们不会改变，它们不会离开，它们永远是你的

 

 

女人的情绪还是二十四年如一日的大起大落

steven陪我一起走着下班，他说：你看，果子狸

我看见了一只在koornang rd路边的的不知名的小生物

于是，尖叫，追赶，猛拍照，隔壁kimchi的waitress对我用英语说那是狸猫

好开心，好激动，在暗夜的街道我开始大叫大笑，我是多么的喜欢黑夜的狂欢

steven小朋友一脸倦怠地看着werid willa，虽然只比我小四个月，但他真的是个令人心安的小孩

我坐在cashier，hui穿着橙色的t-shirt推门进来，阳光让我看不清他的脸，于是我就目不转睛地看着他

他害羞地笑，说：什么？我说：没什么。其实只要他不装酷，他还是一个很可爱的男孩，有着美丽的眼睛

屋里那个lesbian一开始大笑着要酒喝，喝完又躺在地上大哭，想想我也很久没有哭了，good

昨天下午我爱上了daniel powter，男人的假声是那么的好听，i can keep from going insane

还是觉得自己很可笑，总是想从你身上得到快乐，却又想通过别人的身体来摆脱你对我的控制

J说我只是个嘴硬的女人，总是做自己承受不来的事情罢了，不过，我还是觉得我可以的

只是不得不承认，纵使变得坚强，不管怎样，女人还是那样被动，这是你告诉我的，也是很多人让我感觉到的

今天要早起和老板娘一起去游泳，之后又要去教祥哥英语，再者就要开工了，这么忙，应该性需求会降低吧，good

 

 

mike说他真的要转学了，我好开心，但，总是觉得是男人在唬女人

下午醒来，发现强烈的阳光，和窗台上昆虫的尸体，还是不想醒来

昨天J约我，我说有约了，之后又没约了，想起doni明天就飞了，就打电话约来吃饭，可是人家已经在city和别人在一起了

于是，我认输，踩着高跟鞋一个人进了kimchi grandma，进门招待我的竟真的是grandma

喝了很多冰水，吃了很少的食物，昨晚真的很无聊，于是八点不到就爬上床努力地闭眼睡觉了

经过韩国理发店，发现那个住我楼上的韩国男人隔着落地窗对着我笑，笑罢又一个人无聊地走路

从别人的space上得知luxin要从日本回苏州了，别人也问我什么时候回去，我希望是，永远不

不打工，就不想一个人呆着，可是只能一个人呆着，于是就无聊至极，我得赶紧出门去library看cosmo和bazzar

烟酒性什么都改变不了，什么都带不来，也什么都带不走，但是还是会很喜欢，窗台上成排的烟盒在阳光下褪色

一个人时存在感的消亡，孤独与无聊，怎么也抹不掉，忽然，又好希望2月22号赶紧到来，尽管不一定是好的，但还是想要

 

 

我不想一个人呆着

 

你好吗？我曾深爱的少年，很高兴和你讲了那么多以前不敢讲的话

只是静静地和你打着字，没有任何杂念，我感觉是那样的心安

我问你：你知道那时候我有多喜欢你吗？这样问是不是很傻呢？

我还是很高兴能够认识你，你给了我一个快乐的大四最后一个学期

尽管也有极大的伤痛，可是回忆让一切开始变甜，我还记得你的笑脸

你是南京夏夜里凉爽的风，你是那么纯净与透彻，那时，我是真的爱你

世事往往如此，你爱的人可以带你去天堂，也可以推你进地狱

我还记得4月22号夜里，我抱着郑彦失声痛哭，撕心裂肺地痛哭

第二天出门，我还是笑着大喊你的名字和你打招呼，你知道当时我心有多痛吗？

我说，我记得我最后一次见你是6月29号夜里，你说你也记得

然而，你还是那个先说再见的人，我永远也只是那么被动地接受

一年半的时间改变了很多，然而在心的最底处，我还是那样爱你

你永远是我在夏日里深爱的纯净少年，06年6月6号的美丽手指

我总是很坚毅对别的女性说：爱一个人不可以爱得卑微

然而，自己却做不到，爱上一个人，本就是一个丧失自我的过程

总是这样，遇见自己喜欢的人，“就变得很低很低，低到尘埃里，但心里是欢喜的，从尘埃里开出花来”

现在也是，现在觉得自己好爱好爱他，好想疼他的感觉，于是自己又变得很低很低 

我知道，我是不该去爱的，可是我是真的爱了，我该怎么办呢？

爱与伤痛总是如影随形，总是觉得自己可以承受将来的疼痛，于是放任自己去爱

可是当伤痛来临时，又往往无力承受，我是不是太任性？太肆意妄为了呢？

我不知道，我只知道，我是真的爱，我想好好地爱，哪怕只有剩下的三个月的时间

 

 

一个人坐在零点的carnegie station，我听见了2008年的烟花

最近过得很开心，很自在，可能是金钱的缘故

你们说，女人到底是更需要男人，还是更需要金钱呢？

j小lian真的有变漂亮，现在真的可以说是海藻般的卷发了

和女人喝酒真的一点想要醉的冲动都没有，只有酒后的安眠

和doni以及j小lian说了自己最近的突发奇想：

忽然好想找个能陪我抽烟，陪我喝酒，逗我开心，和我做很多爱的男人结婚，这样就不会觉得无聊了

你们看，澳洲无聊的生活把我这样一个死也不愿意结婚的女人逼得都想结婚了

我想，以后哪一天我真的结婚了，那一定是我无聊到极致的时候，恰好遇上一个不无聊的男人罢了

在没有男人的日子里，手袋，钱包，戒指，项链，耳环，性感内衣，高跟鞋给我带来极大的满足

做爱还是比爱情好，至少复原得会比较快，希望大家都不要继续无谓的心痛与自我折磨

只是，我现在也觉得自己好爱好爱，所以，我很害怕自己无法控制自己的情感

试过才知道，原来女人真的做不到只要性不要爱，我现在好想等你出现在Tullamarine，抱抱你亲亲你

如果得不到自己想要的男人，有抽不完的烟，喝不完的酒，和花不完的钱，其实也是不错的

哪个女人不物质？！