Willa's whisper to her baby

 

我很忙，忙到很少回忆

可是，只要是不经意间想起，就会非常想念

我很想你们

不管是南京的你们，还是mel的你们

 

从得知emily去世之后，我都没有哭过

因为我是professional的waitress

我没有掉一滴眼泪，一滴也没有

在她的葬礼上，我再也无须压抑

这里没有customer需要我去serve

这里只有和我一样悲伤的哭泣的人群

 

穿着黑色教服的牧师说大家应该微笑

我选择哭泣，沉默地任眼泪肆意流淌

我以为emily是上帝赐给我在bris的新的陪伴

然而，上帝这么快就把她从我身边拿走了

原来太nice的人真的只适合生活在天堂

 

现在我仍可以看见她在厨房背对着我工作的身影

我可以听见她的笑声，看见她的笑脸，和她的蓝眼睛

080808给了中国奥运会，却夺走了我的emily

在bris我还是那个有很多工作，赚不多的钱，没有朋友的已婚女人

 

我本就是一个朋友不多的女人

可是，只要是我的朋友，我真的会很爱他们，希望他们好好的

emily是在aus对我最nice的aussie，短短的一个半月，就这样结束了

从19840504到20080808，她的旅程就此嘎然而止

我们都不知道自己会在哪天死去，不是吗？

 

 

i need to be a teacher

just need to be

i still have the passion of teaching

it's good for me

i really want to be a teacher

wish me good luck tommorrow

thanks

 

 

从来没有这么久没有来处理自己的space

原因是我的生活经历了我前所未有的巨变

我结婚了，于是生活都变了

我来到了布里斯班，放弃了墨尔本的一切，于是得一切重头开始

我的身边不再有J小lian，彦小君，露小西，fan添翼...

我的生活里也不再有monash，carnegie，和kuala lumpur restaurant

一个在墨尔本拥有一切的女人，忽然变成在布里斯班彻彻底底的一无所有

我没有心爱的韩国饭店，我没有爱逛的街，我没有可以任我搔扰的朋友

更让人焦躁不安的是，我没有了工作，没有了收入，于是失去了安全感

结婚本因是幸福甜蜜的事情，可是我的幸福太过短暂，太多的现实需要我去面对

我不认识路，我还是到处找工作；我做新人被人欺负，我忍住了躲到厕所里哭

我不会做菜，我把菜烧煳把汤做咸；我从来没有同居过，我们一直争吵到抱着哭

在布里斯班的起步是不安惶恐动荡失望的，可是，庆幸的是，我真的长大了，成熟了，坚强了

我没有工作，就拼命地找工作；我不会做菜，就努力地学做菜；我不会与他相处，就开始慢慢适应慢慢学

我存活下来了，我有了好几份工作，我做菜越来越好吃，我们吵架也越来越少了

婚姻不是爱情，生活不是童话，现实是让你来勇敢面对的，而不是让你来逃避的

从东方茶餐厅到coffee club和gloria jean's，再到现在的环球雅斯和viva college

我真的珍惜每一次工作机会，我感谢每一个offer我job的人，因为我真的需要钱

工作给我收入，收入给我安全感，让我可以养活自己，一个已婚女人怎么还可以用父母的钱？

我很高兴看到自己身上一点一滴的成长，我骄傲，我自豪，因为i can feed myself

爱情或许是童话，然而婚姻一定是commitment和compromise

具有能够承担自己行为后果的责任感的人才配称作成年人，这一点很重要

生活可以开你玩笑，但是你不可以开自己的玩笑，你不可以让自己的生活变成惨淡的闹剧

我成功了，至少在最初的最初，以后会越来越好，宝贝也会越来越好

在墨尔本的你们，我很想你们，真的，我在布里斯班总是一个人

10月份我回mel，我去拿我的master degree，我去见我爱的你们，等着我

 

 

宝贝爱上睡觉了

宝贝不爱宝贝我了

他太狠心了

整天就知道睡觉

都不陪我好好玩

也不逗我不哄我

他变心了

还变性了

我太伤心了

55555

 

 

不打工

一直坐在电脑前面不运动

一看书就犯困还想吃东西

于是

体重直线上升

之前体重一直下降的成果全没了

完蛋了

长胖了

怎么嫁人啊？？？？？？？

都不能美美的拍结婚照

我好苦恼

压力好大

55555

 

 

 

 

this is the beginning of week 9, & the total ending is definitely approaching

melbourne is a frozen city, especially at night

willa lives in melb, missing her babe mike

that's her main concern in her recent life

whereas, life is still a suffer, not only filled with love

early childhood education really sucks, which makes willa's life like a shit

to be honest, she doesn wanna be a student any more

after graduation, the only thing she would love to do is just to

find a job, live on her own, and be together with her babe forever

a simple life for her——that's what she wants

she doesn care afterwards life is still struggling or not, but to be by his side

 

 

 

anything that can go wrong will go wrong.

 

一个月前的今天我在syd和宝贝会合

一个月后的今天，我很懊恼，很沮丧

压力大到喘不过气来，连半根烟也吸不完

人生总是谬误，人生永远是残缺不全的

 

 

my babe said he would take care of himself for me, but he never did that.

my babe promised he would never say sth hurting me, but he kept on doing that.

actually, i don care that he cares my feeling not.

if i get hurt, i may feel sad and cry, which can make me feel better.

that's all. i am an easy person, quite easy to get recovered.

but how comes that he kept saying sth, although he said he didn't mean that.

ok, that's fine. that's not my main concern. we can just forget about that.

what i want is just that everything of him is ok, and he can take care of himself.

this is the only thing that i hope him to keep promise.

why he cannot handle that? why he makes me worried about him so much?

i want him to be happy, healthy and safe. isn't that easy?

why he cannot do that?

 

 

patrick就是那样意料之外的站在了店门外

他消瘦了好多，可是他没看出来我瘦了十斤-_-"""

我对他说的第一句话是：patrick，我要结婚啦！！！

他立马站在门外开始翻白眼，我还是那么擅长吓人

十二月份他离开之后，就再也没见过他

我的生活轨迹真的是神速地变化着啊

旁人的吃惊和自己的甜蜜，都令我很爽

昨天helen问我和宝贝在一起多久了

我就站在那里算啊算的，最后结果令我很吃惊

我和宝贝居然都谈了两个多月的恋爱了

helen更吃惊，她说才两个多月你就订婚了

我说：嗯，而且我们真正在一起的时间只有十天

helen眼珠子都要瞪出来了：你就这样把自己给嫁出去了？！

在她断气前，她留下一句话：willa，你真勇敢！！！

哈哈，我很爽~~~

 

宝贝很倔

他为我做很多事情

却不准我为他做任何事情

宝贝很孩子气

但有时候又觉得他是个大人，明白的道理比我多多了

宝贝是个有大智慧的人

同时他总是在很有才情地胡咧咧着

helen问我宝贝是个怎样的人

我就站在那里一边擦餐具，一边说:完美！

于是，她就又被我吓晕过去了

就不明白了，大家怎么都不愿意去接受事实呢？

于是我继续一边干活，一边想宝贝

我感冒了，全墨尔本都感冒了

准董太在接下来的日子里只要准备两个final essay一个presen就大功告成了

之后，我就再也没有烦心事儿了

之后，我们就永永远远在一起了

47天之后，willa就飞了，离开墨尔本了

不管是舍不得的你们，还是无关痛痒的他们

我都要离开了，我去找我的传奇去了

 

 

憋屈~~~真的很憋屈~~~在热恋期里面，见不到，抱不到，亲不到

老天爷给了我宝贝，只给我们十天在一起的时间，是恩赐还是耍我呢？

于是，我犯病，听不到宝贝的声音，就浑身无力，心情沮丧

听到宝贝声音时，又爱闹小别扭，我已经成了一个无理取闹的典型了

原来，一直以为自己会是一个怎样的女人，其实根本就不是那么一回事儿

原先很想要自己变强大和独立，怎也做不到

原先还以为自己不会吃醋很大方，屁来~~

原先以为自己很放得开的，一辈子不结婚的，现在很看重，很希望长久

原先觉得自己挺替别人着想，通情达理的，现在自己就是个顽劣的女朋友

我这是怎么了？焦躁症，宝贝说再忍五十几天就永远在一起了，可还是焦躁

下一秒就毕业，下一秒就飞去宝贝身边，该有多好？完美的爱情和憋屈的等待

我道歉，宝贝说我是撒娇；我逗他笑，他说我是在气他

宝贝现在也不知道说什么能令我开心了，其实根本不需要说什么

只要现在你在身边，抱着我，我就会粉开心了，可是，不可能

所以会憋屈~~~

窒息的感觉，你们有谁明白吗？心痛的感觉，你们有谁试过吗？

我一直说我不要结婚的，现在我很期待自己嫁给我宝贝

我一直反感异地恋的，说是不在身边陪伴就绝对不要的

我发现了，你越是强烈抗拒什么，老天爷就会给你什么

这就是命运？你们信吗？我隐约开始相信一些了

mon chéri

je t'aime!

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

 

我的坏脾气，和我不稳定的情绪

我是知道的

我之前也说过，我有好多坏毛病的

你说你不介意，可是这些确实伤害到了你

我confused的是，为什么真心相爱，还是会有伤害呢？

竭尽全力想爱对方，想疼对方，却在不经意伤害着对方

生活永远是谬误

真的不想再这样继续下去

真的想要立刻就飞到布里斯班

真的祈祷每一分每一秒你都能在我的身边

四月到五月，是那么的近，可对我来说，却是那么的远

无助与无奈，我只能等待，我只能想念，我只能回忆

你说，打电话已经无法满足我们对彼此的想念了

我承认，这是事实

可是我又能通过什么途径来感觉你的存在，来确定你还爱我呢？

想要奔跑，想要大叫，想要哭泣，想跑去游乐场坐云霄飞车或者高空弹射

你不在我的身边

没有一个柔软的手掌拉着我的手走路

没有人在我冷的时候抱着我给我取暖

没有人让我可以随意撒娇,逗乐,亲亲

越来越讨厌墨尔本这座死城，因为这里没有你

宝贝，救救我

真的太痛苦了

为什么不能一直在一起呢？

 

 

final semester就在本命年结束后这样无谓地进行着

lesson observation是semester 1时写的，那时去听课，挑老师毛病挺有趣的

现在要自己写lesson plan，我开始发懵，教过半年书，可是老娘就是没写过这玩意儿

自认为是个挺好玩儿的人，怎么把课教得好玩儿呢？总不见得一直说黄色笑话吧？！-_-"""

how to engage student? this is a question.

i even cannot motivate myself to study, no mention to motivate students

本来是铁了心要考教师证的，本来是真的对坐老师有一定追求的

这个semester的那门early childhood education真的是把本小姐难倒了

我只教过半年成年人，现在要我去学一系列教小屁孩儿的理论，俄滴亲娘咧

本来信心满满的，学幼儿教育多好啊，对以后学教师证有用，对自己以后做妈妈也有用

现在，发现，还是自己太天真，没有那个金刚钻就不要揽那个瓷器活，我太爱硬撑了

不过，我向来都是可以挺过去的，我只希望顺利毕业，然后和宝贝永远在一起

仅此而已

仅此而已

 

 

墨尔本的秋天在我从悉尼回来的那一天开始重新出现在我的生活里

冷的雨、冷的风，还有冷的空气，我把自己藏在那件在南京时穿的黑色棉袄里

疲惫，流鼻血，头疼，我是怎么了？掉了十斤肉，我就成这么弱不经风了？

生活除了宝贝给我的奇迹外，还有很多事情等着我去处理、去解决

不能乱打电话，不能乱买东西，要攒钱交房租和结婚，他妈又要开始赶论文了

我要努力戒掉烟酒，健健康康地去到宝贝的身边

我要改掉我的坏脾气，真的好想好好保护这段感情，不想伤害我爱的人

寒冷的早晨与深夜，我的连衣裙和高跟鞋都不能穿了，夹拖也不行了

就像南京， 秋天真的是在一夜之间将临的，屋里屋外，是一样的寒冷

我告诉所有我认识的人，我订婚了，是不是很神经呢？但是，我很幸福

就是不想写论文，多萝西说你不写论文就不能毕业，不毕业就不能和你宝贝在一起了

也对，所以，待会儿，还是要写论文，final semester还总是通宵赶论文

分隔在两个城市，我们总是会猜疑对方不爱自己了，但其实真的是很爱很爱

我不希望你重新抽烟，我也在一点一点地少抽，你tatoo，我也会感觉疼痛

safeway cashier胸牌上写着michael，于是我想起了你

穿着羽绒背心，出门溜达，顺便抽根烟，就是不想写论文，墨尔本真冷

看到深夜里safeway express的加油站，于是我想起了你

回到屋里，打开暖气，对着电脑发呆，我什么都不要了，只想快点去brisbane

我完蛋了，我真是个没有出息的小女人，佯装强大也是徒劳

每一个人见到我都喊我“幸福的人儿”，于是，我就甜甜地笑

油亮的黑毛，友善的大狗，我把烟头熄灭在safeway的ashtray里

其实，我真的不知道我在哪里，我在干什么，我只知道我正朝你的方向走

 

 

蓝天阴天雨天，是syd的天气，也是我的脾气

伤害一个自己深爱也爱自己的人，我真的好内疚

宝贝不让我说了，可是还是忍不住

宝贝给我爱情，给我奇迹，给我童话

我却对宝贝胡乱发脾气，说很过分的话气他

我这样真的很欠揍，可是宝贝还是那么疼我

在离开syd的飞机上，开始回想，开始反思

我真的觉得自己这几天怎么这样呢？！

可能是生理原因使然，但我不想给自己找借口

无论如何，我是真的错，我是真的不好

宝贝，和你一起在syd的这几天，我真的好开心的

可是，我只顾着自己开心，却没有顾及你的感受

宝贝，你说过，婚姻不仅是爱情，还是妥协

宝贝，相信我，我会改的，真的会改的

虽然你一直说你不介意，你还是很爱我

但我真的发誓，我以后再也不惹你伤心了

好不好？宝贝，给宝宝一次改过自新的机会

我知道我真的是坏小孩，嘴上说要疼你，却让你心疼

宝贝，我答应你，以后真的都听你的，好不好？

宝贝啊，你是我的小wombat，那么可爱，我爱你

那么可爱的一个孩子，我居然忍心伤害他，我真不好

宝贝贝，让我好好爱你吧，再也不伤你了

 

 

好吧，我承认，我现在变成了一个极其弱智、很没有个性的女人了

我对不起广大读者，我的文章现在越来越烂，我让jillian和luna都很失望

可是没有办法，我fall in love了，于是，我原来拥有的一切都没有了

我也承认，我现在除了会写“宝贝，我爱你”，其他全都不会了

我承认，我现在变得特没出息，我现在只想和我的宝贝在一起

我现在听别人攻击我什么我都不在乎，我都不生气

但是听她们说我宝贝有多cute，多帅，多有智慧，我心里就美滋滋的

怎么办呢，我也知道，我现在写的东西确实没质量、没质感

可是我又能怎么办，我也只能这么办，我就是只想写“宝贝，我爱你”

宝贝，你看吧，你把我给毁了，但是，也是你拯救了我，你让我重生

早上在seri找alex理了发，他上次会问我毕了业准备怎样？我说i'm not sure

这次又问，我说i am getting married.大家都超级无敌惊讶，我就看着他们乐

他们说上个月问你，你还说没有男朋友，现在就说要结婚了，我还是看着他们乐

我笑得可傻，可甜了，于是，他们也能感觉到我有多幸福~~~^-^

alex说：我都29了，我在韩国的朋友全都结婚了，其中一个朋友都有六、七个小孩了

可能是alex太过伤心了，又或许是他嫉妒我，等他给我剪完头，我就变成一个小男孩了

OMG，我这样怎样穿着连衣裙去见我的宝贝？可是，出于国际礼仪，我还是说very nice

于是在走回家的路上，我一直对着沿路的橱窗施咒语：三天内头发就能长长，三天就能长长

 

 

上帝把你给了我

你一直给我感动，给我惊喜

宝贝，你看，我也开始说上帝了

在没有宝贝的日子里，墨尔本的天气变得极其暴躁

这样高的气温，就算在屋内不穿衣服，也直流汗

今天周一，周六我就在宝贝怀里了，好开心的

宝贝，你真的是宝贝，你对我那么好，宝贝贝

宝贝又要开始连续三天的大夜班了，可怜的小孩

宝贝贝，你继续睡觉觉，我想你呢

总是在你睡觉的时候把你吵醒，我是不是太不懂得疼人了

宝贝你就是瓦塔诺，你冲破18层的索开山，拯救了我

宝贝，墨尔本，太他妈热了，我想直接飞去布里斯班找你

唉，上帝给了你对的人，却不让你们一直在一起

妈的，都夜里11点了，还这么热，我现在好狂躁

我真的开始戒烟，戒乱花钱了，我乖不乖啊？宝贝

宝贝，你不许太累累，累坏身体，我可怎么办啊？

我真的好担心的呢，连我妈妈都担心你呢

所以，你一定要好好的，好不好？答应我

宝贝，我真的热死了，墨尔本再也呆不下去了

 

 

我能说句小实话话吗？

我今天很不开心

上晚班的时候，劳累的囤积，更加不开心

没有什么不开心的事情，可是我就是很不开心

现在哭了，是无理取闹的哭

真的太累了

打了一天工，到第二天凌晨才回到家

真的太累了

之前一天打十三小时工的时候，也没觉得这么累

那时候，不觉得累，那时候好有盼头的

那时候白天有宝贝的短信，晚上能听宝贝的声音

今天，什么都没有，什么盼头都没有

那时候累到没有人形还是能走路生风

现在累得，真的就想一掌拍死自己

我太懦弱了，我依赖性太强了，我太没有安全感了

煎熬与郁闷，这些我最不喜欢的词语，我都开始用了

我好累，为什么未来很美好，还是会不开心，不放心呢？

生活为什么会因为听不到一个人的声音就变得如此空洞呢？

我真的好不开心，我知道我是在耍脾气，但是，我真的很不开心

而且，还感觉好委屈，我也不知道为什么

真是太没出息了，越哭越厉害

我又想撂狠话了：老娘不玩了，老娘要回家

忽然好想妈妈，我好难过，我好累

我不干了，我要回家，我不想长大了

太他妈累了

我好难过

 

 

墨尔本成了一座燃烧的城市

我很害怕被烤焦-_-""""

宝贝的mic还是不能很好的履行它的职责

于是，我很郁闷，也许，我们都郁闷

生活还是喜欢玩弄我们于股掌

该长大了，不能再肆意妄为了

我真的得戒烟了，我真的不能再不要脸地乱花钱了

我决定

不再买高跟鞋

除了结婚可能需要的白裙子，近期不再买衣服

不再买耳环

不再买包包

不再买化妆品

想想我好象也只热衷于这些，把这些戒掉了，我就富有啦^-^

我要学习一项从来不会的、超高难度的技能——攒钱

因为以后我就是有家室的人了，我得学会做一个顾家的好太太

哈哈哈哈哈哈~~~怎么写到这里突然脸红不好意思起来了呢？

玩过家家，也是需要本钱的，韦文，你这次必须学会节流！！！

原来我也只不过是就这点追求的女人，但是，我很知足，我很幸福

宝贝，我们以后就有自己的家了，以后就再也不孤单了

宝贝，我们好好玩过家家，要记得进入角色啊~要入戏~

宝贝，小奶牙，小卷毛，小狰狞狞，童童~~~

hahahahahahahha